I årevis har de været til audition på rollen som kæreste - men de får den aldrig. Her er psykologens råd

Det føltes som om, at I lige så godt kunne have kaldt jer kærester, men I gjorde det ikke.

Så stoppede det. Han ville nemlig ikke være kærester, og nu står du tilbage med en hulens masse spørgsmål og en følelse af, at det ikke kan være rigtigt, at det skal ende sådan her. For der var så meget, der var godt – var der ikke?

Din venner støtter dig en rum tid, men så forventer de også, at du kommer videre.

For I var jo ikke rigtigt kærester.

Hvorfor kan det føles så svært at komme videre efter en, man i virkeligheden aldrig var kærester med?

Ingrid Blessom, psykolog og parterapeut, forklarer, at “næsten forhold” er virkelig svære at komme videre fra.

– Man har været i en relation, der var virkelig dejlig, men forelskelsen har ikke fået mulighed for at blive stabil og gå over i noget mere overskueligt og roligt – og så forsvinder den bare. Det er klart, at det er hårdt og svært, siger Ingrid Blessom.

Hun understreger, at vi i forelskelsesfasen er fuld af lysthormoner.

– Hvis relationen er lidt on/off, så er risikoen for, at man bliver hooked på vedkommende større, fordi man kommer til at længes efter den her dejlige følelse, man får, når man er sammen med personen, samtidig med at man er usikker på, om der kommer til at være en næste gang, man ses, siger Ingrid Blessom.

Hun forklarer yderligere, at vi mennesker ikke tackler den her usikkerhed særlig godt. Vi længes nemlig efter belønningssuset af oxytocin og dopamin, som for eksempel er det, der får os til at takke ja til et natligt besøg i weekenden, hvor vi i virkeligheden burde vise, at vi vil noget mere end bare at være et booty call.

– Tit er denne her "næsten kæreste" en person, der siger, at han ikke vil være i et fast forhold, men på samme tid udviser seksuel interesse engang imellem, siger Ingrid Blessom.

Betyder det ikke, at personen måske, trods alt, er lidt interesseret?

– Nej, desværre ikke, og det lyder hårdt, men det er sjældent sådan, man ender i et forhold. Det kan faktisk stå i vejen for, at du får opfyldt dine drømme her i livet, siger Ingrid Blessom.

Gennem sit arbejde som psykolog har hun talt med mange kvinder, som har brugt årevis på mænd, der ikke rigtigt vil være i et fast parforhold.

– De har været til en form for audition til rollen som kæreste i årevis, men uden at få den. Og for mange kvinder, der virkelig gerne vil have en familie, bruger de tid på en person – tid, som de simpelthen ikke har, siger Ingrid Blessom.

Det bliver ekstra kompliceret, når man ikke er helt ærlig over for sig selv.

– Mange mennesker begynder at date andre, mens de inderst inde stadig går og venter på, at den person, de er vild med, siger det, de vil høre. Derudover sammenligner de alle nye bekendtskaber med den person, som de husker for det bedste sex og det mest spændende, de har oplevet. Og så har du ingen chance for at kunne møde andre mennesker på en ordentlig måde. Den, der fylder hos dig, træder i stedet for den, du egentlig dater, siger Ingrid Blessom.

Inden vi vender tilbage til Ingrid Blessoms råd om, hvordan vi kommer videre, skal vi lige runde psykolog Frode Thuen, en af Norges mest erfarne parterapeuter.

Han forklarer, at hvis man skal have en chance for at komme videre fra denne "næsten kæreste", så skal man aktivt tage nogle foranstaltninger.

– Grunden til, at det er svært at komme videre, er, fordi man har oplevet noget, der var så dejligt, og lige pludselig forsvinder det. Det gør, at man kan blive meget usikker på, hvad der gik galt. Man begynder ofte at idealisere oplevelsen og glemmer det, der måske ikke var så godt, siger Frode Thuen.

Han mener også, at mange bygger en historie op i sit hoved om, at relationen var rigtig god, men af forskellige årsager, som for eksempel timing og omstændigheder, blev det ikke til noget.

– Så kan man hurtigt vende det til, at det kunne være blevet verdens bedste forhold, hvis det ene eller andet havde været anderledes, forklarer Frode Thuen.

De tanker, du fordrer, forbliver stærke, siger han.

Og ved at vende tilbage til disse tanker, holder du håbet i live om det drømmescenarie, hvor alt fungerer, og I bliver et par.

Frode Thuens klare anbefaling til kvinder, der befinder sig i denne ventefase, hvor de venter på, at deres "næsten kæreste" bliver deres kæreste, er, at de skal droppe al kontakt.

– Stop med at følge personen på de sociale medier, slet deres mobilnummer, og lad nu være med at sige ja, hvis du får muligheden for at se dem, siger Frode Thuen.

At komme videre kræver, at man aktivt beskytter sig selv mod at tænke på den, det handler om. På samme tid begynder man at fortælle sig selv, at det her ikke matcher med, hvad man egentlig gerne vil have ud af sit liv, forklarer han.

Du tror ikke på, at de her forhold pludselig bliver til noget?

– Nej, ud fra min kliniske erfaring er der lav sandsynlighed for det, siger Frode Thuen.

Tilbage til Ingrid Blessom.

Hun forklarer, at mange af de mennesker, hun taler med, har en idé om, at hvis de viser sig fra deres bedste side, så vil partneren måske stadig have dem. Det kan handle om alt fra tøj, hår og makeup, til hvordan de opfører sig.

– Ved at bruge tid på relationer, der ingen steder fører hen, formår du heller ikke at se de muligheder, der potentielt kunne komme dumpende din vej. Når man holder fast i forestillingen om, at det her var fantastisk, er der intet, der er lige så spændende, siger Ingrid Blessom.

I værste fald kan man begynde at tvivle på, om man er god nok til at møde en person, der gerne vil være sammen med en, uddyber hun.

Ligesom Frode Thuen mener hun også, at det første skridt er at droppe kontakten.

– Du skal heller ikke tage derhen i byen, hvor du tror, han kan være. Gå over på den anden side af gaden, hvis du ser ham, det tror jeg helt ærligt er en nødvendighed, siger Ingrid Blessom grinende, for det lyder da i grunden lidt ekstremt.

Derefter skal du være ærlig over for dig selv og finde ud af, hvad der i virkeligheden er vigtigt for dig i dit liv, forklarer hun.

Kommer du tættere på din drøm om en familie ved at holde den relation i live?

Er det den type person, du forestiller dig, at du kan stole på i en krise?

Alt det her vil gøre det nemmere at afslutte forholdet, frem for at længes efter noget, der ikke vil give dig det, du virkelig ønsker, uddyber hun.

Hun slår fast, at det er svært. Især at finde trøst, når forholdet i virkeligheden aldrig var et rigtigt forhold.

– Måske er det en trøst, at jeg som psykolog har oplevet mange patienter, der kæmper med lige netop det her. Den gode nyhed er, at hvis du formår at droppe kontakten helt, så kommer du videre i livet, siger Ingrid Blessom.

Denne artikel blev første gang bragt af KK.no, der også er ejet af Aller Media. Dette er en oversat og redigeret version.