Kærlighed og sex

Mange tror, at sexlyst er noget, der dukker op under opvasken. Sandheden er dog en helt anden

20. oktober 2021
af Line Felholt
Foto: PR
De fleste kender til manglende sexlyst i perioder. Og blamer sig selv for det. Men manglende lyst kan have helt udramatiske, naturlige, ja, endda sunde årsager, som vi ikke behøver være bange for.

Masser af danskere kender til manglende sexlyst. Enten på egen krop eller hos en partner. Den store danske Sexus-undersøgelse fra 2017, som kortlægger danskernes sexliv, viser, at otte procent af danskerne ikke har haft seksuelle behov det seneste år.

Det svarer til hver 12. dansker. Om det er færre eller flere end tidligere, ved man ikke så meget om, da undersøgelsen indtil videre kun er lavet én gang. Men spørger man sexolog og forfatter Sara Skaarup, er der tale om et voksende problem.

– Vi kan ikke sige, om flere oplever manglende sexlyst. Men jeg vil mene, at manglende sexlyst er blevet et større problem. Hos den enkelte. For vores forventninger til sexlysten er blevet højere.

– Par i terapi taler ofte om, at den ene har mindre lyst end den anden. Det fylder rigtig meget, fortæller hun.

Fra Sexus-rapporten ved vi en masse om netop den forskel i sexlysten. Rapporten viser nemlig, at mænd har mere lyst end kvinder. Unge har mere lyst end ældre. Og folk i parforhold får mere sex end dem, der er singler.

– Det er ingen overraskelse, at der er kønsforskelle i forhold til sexlysten. Eller at sexlysten falder med alderen. Det ved vi fra andre undersøgelser, forklarer Astrid Højgaard, ledende overlæge ved Sexologisk Center, Aalborg Universitet.

Man ved også, at gifte kvinder har mindre lyst end ugifte kvinder. Og jo mere mand, der er i et forhold, jo større lyst er der.

Homoseksuelle mænd er de mest sexlystne. Men det er noget helt andet, der er allermest interessant, påpeger Astrid Højgaard:

– Man kan have mange teorier om, hvorfor alder, køn og seksualitet spiller ind på lysten. Men årsagerne er desværre ikke lige så velundersøgte. Dem ved vi meget lidt om.

Ikke altid et problem

Årsager til forskel i sexlysten må man gå til sexologer og andre med fingeren på danskernes sexliv for at finde.

Foredragsholder, forfatter og terapeut Lucy Vittrup, der er optaget af seksualitet og intimitet, slår sig på et bestemt ord, som ofte ledsager snakken om danskernes sexlyst.

– Nedsat sexlyst er ikke noget, man bliver ’ramt’ af. I de ord ligger en antagelse af, at det er et problem. ’Manglende’ sexlyst er ikke nødvendigvis et problem. Det er det første, vi skal gøre os klart, indleder hun.

Hun oplever, at der er en norm i samfundet om, at meget lyst er godt. At mindre lyst er dårligt. Men det er en alt for overfladisk skelnen, som i øvrigt mest går ud over kvinder.

Undersøgelser som Sexus viser, at en tredjedel af mænd har lyst til sex mindst én gang dagligt mod ni procent af kvinder. Men det betyder altså ikke, at kvinder har mindre lyst, påpeger Lucy Vittrup.

– Det er ikke nødvendigvis et retvisede svar, da mænd godt kan sige ja til, at de 'har lyst til sex', bare fordi de mærker en liderlig impuls, hvor kvinder har så meget skam på deres liderlighed, at de ikke bevidst registrerer den i dagligdagen.

– Dermed svarer kønnene på to forskellige spørgsmål. Så den slags evidensbaserede 'beviser' for, at kvinder har mindre lyst, skal man tage med et gran salt, mener Lucy Vittrup.

Sara Skaarup

Sara Skaarup er sexolog og forfatter.

Hun tilføjer, at når man i undersøgelser spørger til folks lyst, opfattes spørgsmålet formentlig især af kvinder, som: “Hvor ofte har du lyst til penetrationssex?”

– Men man kan godt have en sprudlende seksualitet med sig selv og være i et meget nydelsesfuldt økosystem med sig selv, uden at det samme gælder i forhold til en anden person.

– Seksuel lyst er mange flere ting, end hvor tit vi har lyst til samleje.

Mange fejlkilder

Her stopper anken mod de gængse opfattelser af lyst ikke. Forsker Astrid Højgaard mener, at for at måle sexlysten skal vi forstå, hvordan lyst i det hele taget opstår.

– Mange tror fejlagtigt, at sexlyst er noget, der lige pludselig kommer til en, mens man vasker op. Men sandheden er, at lyst er noget, der opstår af en lang tankerække.

– Man går en tur i skoven og kommer i tanke om en fed seksuel oplevelse. Når man kommer hjem, gør partneren noget, som sætter tankerne i gang igen. Den spontane lyst findes for mange mennesker ikke, forklarer hun.

Misforståelsen er nok opstået i 1970’erne med den amerikanske sexterapeut Helen Kaplands lystmodel, der viste, at lysten kom spontant, hvorefter man tog action på den og opnåede en stigende seksuel spænding indtil orgasmen.

Men den model er det langtfra alle mennesker, der fungerer efter.

– De fleste mennesker er nødt til at finde måder at få lyst på, forklarer Astrid Højgaard og uddyber:

– Hvis du spørger en kvinde, hvornår hun sidst havde lyst, vil hun måske svare, at hun aldrig har lyst. Men hvis jeg i stedet spørger, hvad hun syntes om det, sidst hun havde sex, så kan hun sagtens svare, at det var fedt.

– Men lysten, den har hun glemt, for den kom først langt inde i en hyggelig aften i sofaen med nus i nakken og et glas god rødvin og måske endda først, da hun var blevet våd, og de allerede var gået i gang med sex.

– Derfor er der masser af fejlkilder, når vi mener at vide, at for eksempel kvinder har mindre lyst end mænd.

Sexolog Sara Skaarup peger også på høje forventninger som en mulig "fejlkilde".

– I mange parforhold har den ene mere lyst. Dermed er der også en, der har mindre lyst, og det bliver tit den, der er problemet. Men måske har parterne snarere lyst til noget forskelligt. Man har ikke manglende sexlyst, bare fordi man for eksempel har brug for at blive nusset først, siger hun.

Slaraffenland at blive skilt

Trods uens lyst i parforholdet viser undersøgelser, at mennesker i parforhold har mere sex end singler. Om det betyder, at singler har mindre lyst, er nok tvivlsomt.

For singler er der nogle andre ting på spil, påpeger eksperterne.

– Der er ingen tvivl om, at nogle singler føler, at de har "tabt den". Use it or lose it. Når du pakker lysten væk, kan du føle, at du ikke længere har brug for den, siger sexolog Sara Skaarup.

Men der kan også ske det modsatte.

– Singlelivet kan reboote lysten og give en ny pubertet eller kollegietid. Man tager revanche og oplever at komme i kontakt med sin egen krop igen.

– Alt det, der var forbudt i parforholdet, bliver pludselig legalt med nye sexpartnere. For nogle kan det blive det rene slaraffenland at blive skilt, forklarer sexologen.

– Men når folk i parforhold trods alt har mere sex end singler, betyder det ikke, at de nødvendigvis har mere lyst. For der kan være andre motivationer for sex end lyst, fortæller Sara Skaarup:

– Mennesker i parforhold føler ofte, at de skal have sex for at holde på deres partner.

Hun kalder fænomenet for "konepligten" – et begreb, der burde være forældet.

– Det er et levn fra gamle kristne forventninger om, at der er sex i et ægteskab, og at kvinden har pligt til at lægge krop til det. Der vil være kvinder også i dag, der har sex uden at have lyst, fordi den form for sex, som de bliver tilbudt, ikke giver dem lyst.

– Jeg taler med masser af kvinder i min konsultation, der har svært ved at finde lysten med den gamle partner i de hjemlige rammer, men som har masser af indre drømme og fantasier i hovedet, der tænder dem. Kvinder, der har nemmere ved at få orgasme alene end sammen med partneren, siger Sara Skaarup.

Lucy Vittrup

Lucy Vittrup er foredragsholder, forfatter og terapeut.

Biologiske forklaringer

At vi mennesker reelt fra tid til anden oplever nedsat sexlyst, skal heller ikke skræmme os, understreger Lucy Vittrup. Nedsat sexlyst i et parforhold kan være rent biologisk.

– Hvis man ikke rigtig gider at have sex med den, man har været sammen med i syv år, er der ikke nødvendigvis noget galt.

– Den liderlige bekræftelse af hinanden med 47 frække sms’er dagligt ændrer sig over tid til en mere øm tryghedstilstand, som øger mængden af oxytocin i hjernen, som kan dæmpe liderlighed, men jo ikke nødvendigvis lysten til intimitet, siger hun.

– Evolutionært giver det mening, fordi vi skifter fra parring til i højere grad at passe på flokken, supplerer hun.

Sara Skaarup tilføjer ”den kedelige”, men hyppige årsag til manglende sexlyst i parforholdet.

– Den handler om de odds, som de fleste har for at udfolde sig seksuelt. Ansvarlighedspladen er fuld med børn og job.

Ønsker du at se dette indhold skal du acceptere øvrige cookies.

– De færreste føler sig erotiske, når de er trætte eller overbebyrdede, siger hun og ærgrer sig over, at vi som samfund ophæver hyppig sex som det vigtigste tegn på et godt parforhold.

– Sex kommer op på et niveau, det ikke fortjener. Et godt parforhold kan ikke måles 1:1 på, om vi har hyppig sex.

– Medier, film og porno minder os om, at det er sex, der skal til, siger Sara Skaarup og mener, at der er en vigtig pointe i, at undersøgelser viser, at vi med alderen bliver mere og mere okay med, at sexlysten falder.

– Det er et sundhedstegn, at vi ikke hele livet igennem buldrer derudad med at identificere et lykkeligt samliv med et aktivt sexliv. Lystkurven falder hen mod livets efterår, for på det tidspunkt har man udrettet en masse.

– Pladen er nu fuld af meningsfulde ting og ikke bare af, at vi skal have fantastisk sex. Der falder en form for ro på, forklarer hun.

Kvinder må godt sige nej

Det er velkendt, at sexlysten falder med alderen. Men også at det med alderen opfattes som et mindre og mindre problem. Omvendt forventes det, at unge har masser af sexlyst, og har de det ikke, må der være noget galt.

Ifølge Sexus-undersøgelsen er andelen af kvinder, der ikke har haft seksuelle behov det seneste år, stigende med alderen. Med undtagelse af gruppen af 15-24-årige, hvor hele 13 procent ikke har haft seksuelle behov.

Man skal helt frem til 60-årsalderen for at finde lige så manglende seksuelle behov blandt kvinderne. Sexolog Sara Skaarup finder tallene bemærkelsesværdige.

– Det er netop i de år, hvor det hedder sig, at kvinder er allermest attraktive og skal være allermest seksuelle. Måske er der en vis afstandtagen til sex blandt unge kvinder, fordi det er der, de for alvor bliver byttedyr.

– Det er ærgerligt, hvis det har den slagside på lysten, at unge kvinder går rundt med en bevidsthed om, at de kan være lidt i fare i det seksuelle rum.

Det har #MeToo formentlig kun forstærket, mener forsker Astrid Højgaard.

– #MeToo har sat fokus på, hvad kvinder ikke har lyst til. Hvem interesserede sig det mindste for, hvad kvinder havde lyst til, for 30 år siden?

– Mig bekendt ingen. Tiderne har ændret sig. I dag må kvinder godt sige nej, siger hun.

Også gruppen af yngre mænd oplever mindre behov for sex end de tætteste efterfølgende aldersgrupper. Man taler faktisk om en ’sexrecession’ blandt de unge i den vestlige verden.

Herhjemme er der også en lille tendens til, at gruppen af 18-årige, der endnu ikke har haft sex, vokser, fortæller Jeppe Hald, projektleder for Sexlinien hos Sex & Samfund.

– Måske har det noget at gøre med præstationssamfundet. Vi oplever flere unge drenge, der føler, at de skal være Ronaldo, før de overhovedet går ind på banen for første gang. Men det er man jo aldrig første gang.

– Man kan have gjort en masse for at lære og forberede sig, men intet af det føles eller virker lige så godt, som man havde troet. Der findes masser af information og misinformation i populærkulturen, siger Jeppe Hald.

Jeppe Hald

Jeppe Hald er projektleder for Sexlinjen hos Sex & Samfund.

Mange henvendelser til Sexlinien fra piger går på onani og porno. Piger, der ikke kan få orgasme på samme måde som i pornofilm.

Og piger, som tror, at de ikke bør onanere. Omvendt tumler drengene med, at de føler et ansvar for pigens orgasme.

– Mange drenge tror, at sex er som at samle et IKEA-møbel. Hvis de stikker del A ind i del B og drejer rundt, så har de et skab. Sådan fungerer sex ikke.

– Det kan få mange til at føle sig forkerte, fortæller Jeppe Hald, der mener, at det kan få nogle af de helt unge til at holde sig væk fra sex efter skuffende oplevelser.

Sexlinien hører dog også fra unge i parforhold, der oplever præcis det samme som alle andre aldersgrupper, nemlig at sexlysten daler i parforholdet, og at det giver en følelse af at være forkert, også hos de unge.

Men Jeppe Hald understreger, at overordnet set hører Sexlinien trods alt mest fra unge, der er ”ved at gå op i sømmene af lyst”, fordi de mangler nogen at have sex sammen med.

Rigt indre seksuelt univers

Når undersøgelser viser, at mænd generelt har mere lyst end kvinder, er det vigtigt også at kigge på den underlæggende kultur, som begge køn er en del af.

Lucy Vittrup mener, at "tilladelse" skal regnes med i al snak om forskel på lyst. Et eksempel er mænds brug af porno.

– At konkludere, at mænd har mere lyst, fordi de for eksempel ser mere porno, giver ikke mening.

– Det er nok mere sandsynligt, at de ser mere porno, fordi den seksualitet, som vises i porno, for det første er mere målrettet mænd og derfor tænder dem mere end kvinder, og for det andet fordi at der er mere accept af, at mænd ser porno og er liderlige, forklarer Lucy Vittrup.

En kvinde, der er underlagt samfundets normer om ikke at være liderlig udadtil, kan sagtens have et rigt indre seksuelt univers.

Omvendt er der større accept af den udadrettede side af mænds lyst, og derfor kan de i højere grad dyrke den.

– Det kan for eksempel forklare, at der generelt er en holdning om, at homoseksuelle mænd har mere lyst end alle andre, siger Lucy Vittrup.

Men også den opfattelse bør vi nuancere. For homoseksuelle mænd har nok en meget udadvendt seksuel kultur med sex-pickup-steder som parker og saunaer, men:

– Betyder det, at homoseksuelle mænd har mere lyst? Det sætter jeg spørgsmålstegn ved. De har en anden seksuel adfærd end heteroer, men det fortæller reelt ikke meget om deres lyst. For måske har de også lyst til mere intimitet?, påpeger Lucy Vittrup.

Forsker Astrid Højgaard advarer også mod at forveksle hyppighed med kvalitet.

– Der er ingen tvivl om, at jo mere mand der er involveret, jo mere lyst og aktivitet er der. Jo mere kvinde der er involveret, jo mindre lyst og aktivitet.

– Men at kvinder med kvinder har mindre sex, siger intet om kvaliteten af den sex, de har, siger Astrid Højgaard og peger på "orgasmekløften": Det faktum, at lesbiske kvinder får flere orgasmer end kvinder, der går i seng med mænd.

Sara Skaarup mener også, at orgasmekløften kan være med til at forklare forskellen i heteroseksuelle mænd og kvinders sexlyst.

– Når kvinders lyst i højere grad end mænds bliver en nedadgående spiral i parforholdet, handler det også om, at mange heteroseksuelle par identificerer sex med samleje.

– Så når kvindernes lyst falder, kan det være, fordi de har en form for sex, som ikke bringer dem derhen, hvor det bringer manden, siger Sara Skaarup.

Lyst til hvad?

Netop derfor er det så vigtigt at spørge kvinder, der rapporterer om manglende sexlyst, hvad det er, de ikke har lyst til, understreger Lucy Vittrup.

– For er det "ikke lyst" til at have en pik i munden? "Ikke lyst" til udelukkende penetrationssex? Eller er det "ikke lyst" til at gå ind i det meget liderlige space? Hvad er det specifikt, kvinderne ikke har lyst til?

– Det kan jo godt være, at man ikke har lyst til det liderlige space, men har stor lyst til intim sex, mere nær sex, mere berøring, kys, øjenkontakt.

– Derfor skal spørgsmål om lyst både i forskning og i parforholdet udbredes til en langt større nysgerrighed efter, hvad præcis man har lyst til og ikke lyst til, siger Lucy Vittrup.

Hun opfordrer til, at man i parforhold bliver bedre til at tage de ærlige og nære samtaler om lyst. Om at lyst kan være rettet mod alt fra penetration til fysisk berøring, intimitet og bare det at kysse mere.

Det fortrolige rum om sex og intimitet skal styrkes.

– Så kan vi måske komme til et sted, hvor vi har sex, som vi virkelig bliver fyldt op af, fremfor sex, vi føler os tomme af. Og som derfor slukker vores lyst.

– Det er det allervigtigste, når vi siger, at vi ikke har lyst. Hvis det er det der blowjob, han vil have hver gang, som du ikke har lyst til, så er det da klart, at du lukker ned.

– Men hvis det er tre timers tantrisk sex, du har lyst til, så er din lyst jo intakt. Du har bare lyst til noget andet, som opfylder dine behov, der hvor du er i dit liv netop nu, understreger Lucy Vittrup.