Skilsmisse - hvordan kommunikerer I omkring børnene?

11. januar 2014
af Tanja Graabæk
foto: Pantherstock
Det er altid kompliceret, når forældre gennemgår en skilsmisse. For barnet har jo stadig to forældre - og ret til at have kontakt til dem begge. Her kan du læse 10 gode råd om kommunikation mellem forældre efter en skilsmisse.

Hvert 3. barn har specialiseret sig i at hjælpe forældre ved skilsmisse og samværskonflikter. Her får du 10 gode råd, som kan hjælpe både dig og dit barn sikkert gennem en skilsmisse.

Efter Hvert 3. barns erfaring er du og dit barn bedst hjulpet både før, under og efter en skilsmisse, hvis du følger disse råd:

1. Erkend at dit forhold aldrig er forbi
Når man får barn med en mand, så har man barn sammen på livstid. Selvom I gennemgår en skilsmisse, så siger I aldrig reelt farvel. Vi ved, at det kan være utrolig svært at skulle dele sine børn med en person, som man måske slet ikke er på talefod med. Men et barn har I sammen resten af jeres livet, og det bliver lettere at håndtere, hvis du accepterer det faktum.

2. Små gryder har også ører
Bølgerne går ofte højt under en skilsmisse og du kan blive overmandet af frustration over din eks. Da er det dejligt at have nogen, som man kan tale med. Men vær opmærksom på, at dit barn ikke overhører de samtaler. Husk at dit barn er et produkt af både dig og din eks. Børn elsker begge sine forældre og vil tage kritik af den anden forælder personligt. Følelsesmæssigt forstår dit barn ikke nuancerne.

Spark liv i parforholdet og undgå skilsmisse

3. Voksenforhold vedkommer ikke dit barn
Som barn er det meget ubehageligt at blive involveret i sine forældres konflikter. Barnet forstår ikke tingene som en voksen og rammes på følelserne. Delagtiggør derfor ikke dit barn i dine frustrationer under din skilsmisse. Fortæl ikke barnet om forhold, som vedrører din og din eks' indbyrdes forhold. Børn skal ikke bringes i en situation, hvor de skal vælge side. Dit barn kan blive så presset, at det lukker ned for egne behov for at overleve. Så hold øjet på bolden: skærm dit barn.

4. Skil skidt fra kanel
Loven siger, at I som forældre har ansvaret for at aftale de fremtidige rammer for jeres barn. Det virker simpelt nok i teorien. I praksis er en skilsmisse i 92 % af alle tilfælde dog konfliktfyldte. Husk, at du typisk vil stå i en situation, hvor du er i dine følelsers vold. Vrede, frustration, ulykkelighed og afmægtighed kan fylde så meget, at du har svært ved at se ud over dine egne behov. Det kan derfor være utroligt svært ikke at blande parforholdets frustrationer ind i en samtale om barnets fremtid. Men sker det, så kommer I aldrig til en fælles forståelse - og jeres barn betaler prisen.

Læs også: Børn kan ikke sygemelde sig efter en skilsmisse

5. Lyt til dit barn
Det er vigtigt, at lytte til og respektere dit barns behov og ønsker. Det må man aldrig underkende værdien af. Men hold for øje, at du i en konflikt oftest har "konflikt-ørerne" på, når du lytter. Det betyder, at du ser ting i lyset af din egen situation og følelser. Så husk: når dit barn siger "Far er dum. Jeg vil ikke over til ham mere", så betyder det "jeg er sur på far lige nu". Det betyder ikke "Jeg vil aldrig mere være sammen med far".

6. Sov på dine beslutninger
Når du får en e-mail, sms eller et brev fra din eks, så vent med at sende svaret til dagen efter. Ikke enhver kontakt kræver svar med det samme. Under en skilsmisse er det let at læse en provokation ind, hvor det ikke har været hensigten fra afsenders side. Hvis du reagerer med det samme, så baserer du dit svar på din første reaktion - vrede eller irritation. Dermed er du med til enten at starte eller at eskalere konflikten. Forsøg at være den overskudsagtige forælder. Hold fokus på dit barns behov for en mindsket konflikt.

7. Søg hjælp til jeres skilsmisse
Når I går fra hinanden, så bevæger I jer ud i uvant terræn. Det svarer til, at I står ved foden af et bjerg. Målet er - midt i en skilsmisse - at nå toppen af bjerget sammen. I skal gå igennem et terræn, som I aldrig før har betrådt. Lad være med at påtage dig at løfte opgaven selv. Du vil være i dine følelsers magt og er derfor ikke objektiv. Vejen vil desuden være belagt med juridiske faldgruber. De kan få store konsekvenser, hvis man ikke får den rette hjælp. Så find en neutral og erfaren professionel rådgiver, som kan støtte og holde hånden under hele jeres skilsmisse.

Sådan foregår en skilsmisse

8. Brug det rigtige redskab til opgaven
Find ud af, hvilken type af hjælp, du har behov for i din skilsmisse. Det er vigtigt at vælge både den rette type hjælp og den rette udbyder af hjælpen. Den forkerte hjælp kan eskalere konflikten i en skilsmisse og gøre mere skade end gavn. Hvis du f.eks. medbringer en advokat til et møde i Statsforvaltningen, vil man anse det som konfliktskabende. Det skyldes, at advokater ofte har fokus på retssager og ikke i en mindelig løsning. Find i stedet en rådgiver, som har specialiseret sig i at være bisidder. Dit mål bør være at nedtrappe konflikten i jeres skilsmisse, så I holder fokus på barnets behov og ønsker. Husk, at det ikke er et magtspil. Hold fokus på at opnå en fælles løsning, den vil nemlig være lettere for jer at gennemføre i praksis.

9. Rettidig omhu
Når I indgår aftaler om samvær efter en skilsmisse, så sørg for at de bliver så præcise og fremtidssikrede som muligt. Jo mere præcis jeres aftale er, jo mindre kommer I til at skændes om den. Tænk derfor ikke bare på her og nu. Aftalen skal forhåbentligt gælde i mange år. Husk også aftaler om feriesamværet, så ferierne ikke ender i konflikter, fordi man ikke kan opnå enighed. Der er gode råd at hente på Hvert 3. barns hjemmeside (www.h3b.dk), hvor der stilles gratis aftaler om samvær og børnebidrag til rådighed. Se dette link.

10. Bak op om dit barns kontakt til sin far efter jeres skilsmisse
Husk at dit barns kontakt til sin far ikke handler om dig eller dit forhold til ham. Det kan være rigtig svært, når bølgerne går højt efter en skilsmisse, men dine følelser bør ikke spille en rolle. Forsøg at se tingene fra dit barns perspektiv. Bak op om dets kontakt og oplevelser hos sin far. Lyt og vær indlevende. Husk, at du bærer ansvaret for, om dit barn går tryg og lykkelig ind til samvær.

Læs her hvad statsforvaltningen gør, hvis ikke I bliver enige