Familieliv

5 tips til at håndtere dit barns vredesudbrud

af Anne Romanelli 9. marts 2015
Foto: Pantherstock
'Jeg hader dig!', 'Det er snyd!', 'Ingen kan lide mig!'. Selv små børn kan have store følelsesudbrud. Se her, hvad du kan gøre for at hjælpe dit barn i situationen.

Det er ikke kun, når dit barn rammer teenagealderen, at de store følelser kommer i kog, og frustrationerne munder ud i stærke udbrud.

Mindre børn har f.eks. stadig svært ved helt præcist at forstå og beskrive, hvordan de har det, så i stedet siger de måske ofte bare det første, de lige kommer i tanke om, forklarer børnepsykolog Cathy Mavrolas til Parents Magazine.

Læs også: Tæm dit barns raserianfald - 12 tips

De voldsomme sætninger, der i så fald kan komme ud af din guldklumps mund, kan derfor være noget, de blot har hørt andre steder, eller som de ikke helt har forstået den rigtige betydning af endnu. Men det kan selvfølgelig også være, at dit barn er nået til den uundgåelige fase, hvor det er ved at selvstændiggøre sig og teste grænser!

I galleriet nedenunder finder du 5 typiske følelsesudbrud, som du kan høre fra dit barn - og gode råd til, hvordan du reagerer bedst muligt på dem.

Når dit barn siger: Jeg hader dig! Dét betyder det: Dit barn hader dig selvfølgelig ikke i virkeligheden. Hun prøver måske bare at kommunikere noget andet som f.eks. 'Jeg er ked af det' eller 'Jeg er vred'. Det behøver ikke engang at have noget med dig at gøre. Og så er det nemt og bekvemt at rette sine frustrerede følelser mod dig, fordi du er et konkret og ‘sikkert’ mål, der ikke reagerer for voldsomt tilbage og alligevel er der for dit barn uanset hvad. Dét kan du gøre: I stedet for, at du også reagerer tilbage med store følelser, er det bedst, hvis du bevarer roen og prøver at finde frem til, hvad der i virkeligheden er i vejen. Hjælp også dit barn med at finde andre ord, der kan udtrykke, hvad det føler, så barnet ikke altid tyer til frasen ‘Jeg hader dig!’. Ved at være rolig og hjælpsom, er du samtidig et godt forbillede og lærer dit barn, at der er andre og bedre måder at reagere på. Når dit barn så er kølet lidt ned, kan du også med fordel forklare det, at ’hade’ er et ord, som kan såre andre. Kilde: Børnepsykolog Cathy Mavrolas, Parents Magazine
Når dit barn siger: Det er snyd! Dét betyder det: Da børn gerne ser, at alting skal være ligeligt fordelt, har de tendens til at tænke i ’fair’ og ’ikke fair’. Så hvis du ikke giver din søn det antal kiks, som han selv synes, at han fortjener, eller hvis kammeraten får lov til at blive længere oppe end ham, kan din søn føle, at han bliver aldeles uretfærdigt behandlet, og at alt og alle er imod ham. Dét kan du gøre: Modstå fristelsen til bare at sige ‘Livet er uretfærdigt’. Lad dit barn forstå, at du hører og forstår, hvad han siger, men stå også fast på og forklar din egen beslutning, hvis det er dén, som dit barn protesterer imod. Det giver barnet en chance for at forstå, at du faktisk bare vil ham det bedste. Sig f.eks. ‘Jeg forstår godt, at du gerne vil have flere kiks, men du skal ikke have mere inden aftensmaden, da du ikke skal være alt for mæt, før vi spiser’ eller ’Det kan godt være, at du synes, det er snyd, at Alfred må være sent oppe, men vi har andre regler i vores familie, og går man sent i seng, er man meget træt næste dag’. Kilde: Børnepsykolog Cathy Mavrolas, Parents Magazine
Når dit barn siger: Ingen kan lide mig! Dét betyder det: Måske er dit barn blevet udelukket fra en aktivitet i skolen, eller måske har hun et problem med en af sine venner. For børn – og især dem i skolealderen – er det alfa og omega, at man passer ind, så hvis din datter føler sig tilsidesat, kan hun sagtens føle, at hele verden er imod hende, selvom det måske kun drejer sig om én situation. Dét kan du gøre: Spørg dit barn, om der er sket noget i skolen, som har gjort hende ked af det. Fortæller hun det, så støt hende og støt op om hendes følelser: ’Det må være hårdt, at Maria ikke gad at lege med dig i dag’. Som udgangspunkt er der ikke grund til at lave en legeaftale eller hive fat i Marias forældre, hvis det bare er ét tilfælde. Børn bliver hurtigt gode venner igen, og det er bedre at give dit barn chancen for at løse problemet selv – med din støtte naturligvis. Hvis det er et tilbagevendende problem, eller dit barn har svært ved at få venner i det hele taget, er det derimod værd at tale med barnets lærer for bedre at kunne sætte dig ind i situationens alvor – og evt. få dit barn med til en aktivitet, hvor hun kan møde børn med samme interesser.  Kilde: Børnepsykolog Cathy Mavrolas, Parents Magazine
Når dit barn siger: Lad mig være! Dét betyder det: Det er som udgangspunkt rigtigt. Dit barn vil gerne være i fred. Måske gider han ikke, at du kredser omkring ham, hvis han selv gerne vil færdiggøre sit puslespil, eller der sker måske meget i hovedet på ham, så han har brug for ro til at bearbejde det. Det betyder ikke, at han ikke elsker eller har brug for dig i det hele taget. Måske gider han bare ikke rydde op, som han får besked på, og vælger så at udtrykke det på denne lidt abrupte måde. Dét kan du gøre: Tag det med ophøjet ro i de situationer, hvor dit barn bare har brug for lidt tid for sig selv. Der er ikke noget galt med, at dit barn sidder for sig selv. Din opgave er blot at lære ham en mere hensigtsfuld måde at give udtryk for det på. Forklar ham, at det er bedre at sige ‘Jeg vil gerne være alene’. Hvis han prøver at slippe for at rydde op eller lignende, skal du selvfølgelig stå fast, men du kan godt vælge at give ham ti minutters ro forinden - lær ham blot at bede pænt om dem.   Kilde: Børnepsykolog Cathy Mavrolas, Parents Magazine
Når dit barn siger: Jeg hader mig selv! Dét betyder det: Dette udsagn er som udgangspunkt ikke et tegn på lavt selvværd, men blot at dit barn af en eller anden grund er utilfreds med sig selv i øjeblikket. Måske er en klassekammerat i stand til noget, som dit barn (endnu) ikke kan, eller det kan være, at dit barn er kommet til at ødelægge sit yndlingslegetøj. Dét kan du gøre: Gør ikke et stort nummer ud af det, hvis det ikke er noget, der sker tit. Sig i stedet: ’Du lyder ikke glad – er der sket noget dumt i dag?’. Svarer dit barn ikke, så prøv bare at give det lidt fred til at køle ned. Ellers kan du forklare, at vi alle bliver frustrerede fra tid til anden, og at ingen er gode til ALT. Tal også med dit barn om, hvad hun til gengæld er rigtig dygtig til. Hjælp også dit barn med at udskifte udtrykket ’Jeg hader mig selv’ med f.eks. ’Jeg er vred på mig selv, fordi…’. Ved at tale om sine frustrationer over sig selv vil dit barn også blive bedre til at håndtere utilfredsheden næste gang. Kilde: Børnepsykolog Cathy Mavrolas, Parents Magazine Se også: Tæm dit barns raserianfald - 12 tips