sex
Sex og erotik

Den svære samtale om sex: Skat, jeg er aldrig kommet..!

Er du god til at tale om jeres sexliv med din partner – også om de dele, der ikke fungerer? Tit viger vi tilbage for at snakke om sex, men det er synd, så brug sommeren på en samtale, der kan bane vej for forvandling.

Hvordan får du lige sagt til din partner, at du keder dig i sengen? Eller at du i årevis har faket dine orgasmer? Og hvordan falder ordene, hvis du skal dele en seksuel drøm?

 

Lige præcis de emner er udfordrende i de fleste forhold. Faktisk taler mange mennesker slet ikke om deres sexliv med partneren.

– Vi lærer det ingen steder – at tale afslappet om sex. Ikke af vores forældre, ikke i skolen. Vi har ingen rollemodeller. Mange mennesker oplever også skam omkring deres egen seksualitet og deres egentlige ønsker, siger Karina Kehlet Lins, klinisk psykolog og parterapeut.

Hun har for nylig skrevet en lille bog med titlen ”Samtalen om sex”. Egentlig er bogen rettet mod andre fagpersoner, der arbejder med mennesker, fordi de tit går uden om at spørge til sexlivet. Men Karina Kehlet Lins har også en masse på hjerte, der er relevant for almindelige par.

Benspænd fra Hollywood

– Sex skal bare køre af sig selv, og gør det ikke det, kan man let komme til at tro, at der er noget galt med én selv eller den anden, siger hun.

Forestillingerne om det gode sexliv er forskruede og med til at spænde ben for, hvor tilfredse vi er i virkeligheden. Forventningerne er nemlig på én gang meget høje og meget forenklede.

– Der er nogle normer og uskrevne regler i samfundet om, hvordan sådan et sexliv skal skal være for at være godt nok. For eksempel den med, at ”hvis man elsker nok, så begærer man også hinanden”, og ”når man finder den rigtige, så lever man lykkeligt til sine dages ende”. Men sådan hænger det ikke sammen.

Særligt par, der fandt hinanden i en tidlig alder, kan have det svært, oplever psykologen.

– Når vi er unge, er Hollywood-drømmen allerede fasttømret, men endnu ikke udfordret. Det er først, når mennesker modnes, vi forstår, der er andre muligheder, og begynder at sætte spørgsmålstegn ved modellen.

Få 13 nr. af femina + glasvase fra Lyngby Porcelæn for kun 348 kr.

Sex = at knalde

Noget, der lukker samtalen om seksualitet for mange mennesker er også, at vores opfattelse af, hvad sex egentlig er, tit er ret smal.

– De fleste mennesker taler alene om samleje, dvs. penetrationssex, med orgasmerne som højdepunkt, når de taler om sex. Det er det, man stræber efter, alt andet er ikke rigtig sex. Og så er mange mennesker meget optagede af frekvens, fortæller psykologen. Men hyppige samlejer er ikke parallelt med et godt sexliv. Lad os hellere tale kvalitet.

– Vi glemmer let, at sex er alle mulige andre ting også. Sex er alle handlinger, som er erotiske for en person. Blowjob og handjobs, men også alt muligt andet, hvor der er lyst og liderlighed involveret. Og man kan sagtens have god sex uden orgasme – det er en myte, at orgasme er et must.

LÆS OGSÅ: Sexologen: 5 ting I kan starte med at gøre, når lysten kniber i parforholdet

Jagten på den spontane lyst

Mange mennesker har en idé om, at sexlyst, der kommer helt spontant, er den fineste, ja, nogle gange den eneste gangbare grund til sex. Det er en god idé at åbne op for en bredere definition af lyst.

– Det spontane begær har svære vilkår, når man har været sammen i fem eller 30 år, fordi det er det usikre og forbudte, der er pirrende. Alligevel får Hollywood-billedet os til at efterstræbe det og føle os mangelfulde uden. Men kærlighed er ikke lig med sex, sex er ikke lig med kærlighed. Det er ikke sådan, det hænger sammen, siger psykologen.

En rundspørge blandt mennesker om deres motivation for at have sex, sidst de havde det, viste i et forsøg hele 156 vidt forskellige grunde – nogle mere bredt accepterede end andre, men alle reelle.

– Spontan lyst er kun ét motiv. Man kan også have sex for at vise eller få respekt, af ren kedsomhed, for at slappe af, for at få fred, hævde status og alt muligt andet. Det behøver ikke at være et delt motiv, der får to mennesker til at have sex sammen.

I psykologens øjne er det for eksempel okay, at den ene er liderlig, mens den anden tænker: Jeg går mest i seng med dig for at opbygge vores intimitet, fordi du bliver så glad af det, og fordi jeg tror, det er godt for os.

– Så giver man sex i gave, det er der ikke noget galt med.

Onsdagssex ja tak

I samme ombæring er det en god idé at lade være med at være nedladende i forhold til planlagt sex.

– At kalde skemalagt sex for pligtsex er nedladende. Det skal ikke gøres forkert at have rutinepræget sex – folk skal ikke skamme sig over at have sex hver lørdag og onsdag. De møder kan være et ritual for dem, som har dem. Måske har parret en aftale om, at det er sådan, de bekræfter deres samliv, også selv om det ikke er lige sjovt hver gang. Det bestemmer folk selv om virker for dem, siger hun.

Tørlagte perioder er også normalt. Det er i det hele taget helt i orden at have et stille og roligt, kedeligt sexliv med sin partner, hvis man har det godt og for eksempel nyder at have børn sammen, går i operaen og laver god mad.

Heteropar i knibe

Mens det er udbredt, at heteroseksuelle par har svært ved at tale om sex, klarer homoseksuelle par det som regel bedre.

– Hetero-par er underlagt et gammelt kønsrolle-manuskript for, hvordan manden og kvinden skal opføre sig. Folk med andre orienteringer har ingen fast skabelon liggende i underbevidstheden. Desuden er der ofte en større kropslig forståelse i par af samme køn. Homoseksuelle har også været igennem det at springe ud, hvilket kræver mod. Den færdighed har andre ikke nødvendigvis erhvervet sig.

LÆS OGSÅ: Er en flirt på nettet utroskab? Ja, det kaldes microcheating

Der er håb

Skal man lytte på ny til et menneske, man kender godt og måske er gået i seksuel hårdknude med, må man overvinde en barriere indeni. Den ene kan lægge ud, begge parter må dog være indstillede på samtalen.

– Det kræver en partner, der er modig og interesserer sig for jeres sexliv, også den del af dig, der er gemt, siger Karina Kehlet Lins.

Hun er overbevist om, at de fleste par kan ændre deres sexliv ved at snakke om det. Og man skal ikke lade sig bremse af frygt for at tale ting i stykker.

– Det er godt at gå varsomt frem, men man fjerner ikke lyst og eventuel mystik ved at få talt om det, der mangler at blive talt om. Og det bliver ikke for sent at gøre. Selv når den ene part helt har tabt lysten til seksuelt samliv, viser det sig nogle gange, at det er frygt for at såre partnerens følelser, der har holdt folk tilbage fra at starte den samtale, som kan blive starten på løsningen.

 

Sådan taler I om sex

Start: Tal om sex tidligt i forholdet – jo før I gør det, jo nemmere bliver det.

Ros: Gør det til en vane at give din(e) partner(e) positiv verbal og nonverbal feedback om, hvad der føles godt. Altså både lyde, tegn og ros. Positiv forstærkning (at rose det gode) er meget mere effektivt end straf (beklage sig over, hvad der er galt).

Timing: Tal om seksuelle ting, når I føler jer tætte. Ikke når I er trætte eller sure på hinanden. Et oplagt tidspunkt er, når I lige har oplevet noget godt sammen. Målet er at få skabt et bånd mellem at føle sig godt tilpas og tale om sex.

Skriv: Hvis det er for svært at tale om (det er det for mange), så overvej at skrive et brev til din partner. Gå ikke ud fra, at din partner ved, hvad du mener – gør det tydeligt. For eksempel kan du skrive: ”Jeg værdsætter vores sexliv meget højt og overvejer, hvordan det kan blive endnu bedre”.

 

LÆS OGSÅ: The rabbit, magic wand eller blindfold? Find ud af, om sexlegetøj er noget for dig

 

Faldgruber

Generalisering: Hold dig fra at skære alle mænd over én kam og fra at tale om ”altid” og ”aldrig”. Vær taktfuld: Underhold ikke med, hvad dine andre partnere har gjort af gode ting.

Bliv på din egen banehalvdel: Fornærmelser eller beskyldninger i forhold til, hvad den anden for eksempel ikke kan i sengen, er altødelæggende og meget svært at tage tilbage.

Tankelæsning: Din partner kan ikke læse tanker. Jo mere præcis og åben du er, jo nemmere er du at forstå og møde.

Stop i tide: Prøv at mærke, hvornår der ikke skal siges mere. For meget diskussion er heller ikke fordelagtigt.

 

Sådan bliver du en god lytter

  • Giv plads

En god lytter kan tage information ind uden at gå i defensiven. Giv din partner lov til at udtrykke sig, uden at det virker, som om han kræver noget.

  • Tag tid, og byt

Hvis du føler dig tilbagevist eller kritiseret, er det svært at følge med i, hvad din partner egentlig siger. En metode, I kan prøve, er, at den ene lytter i 5 minutter, mens den anden taler. Dernæst bytter I roller.

  • Fokus på nutid

En god indfaldsvinkel er at spørge ind til, hvad I har oplevet sammen af seksuelle øjeblikke, som var ekstra dejlige for den anden. Helst nye oplevelser: Faldgruben er at komme til at tænke tilbage på starten af forholdet, hvor lidenskaben var anderledes. Det er sjældent, folk ikke kan komme i tanker om noget, der har føltes rart, og som er sket for nylig.

  • Spørg ind

Vær nysgerrig på og spørg ind til, hvad din partner konkret oplever, og hvad du kan gøre for at styrke din partners tilfredsstillelse eller fryd endnu mere.

LÆS OGSÅ: Porno - her er en miniguide til kvinder

Bliv selv bedre udrustet til at tale om sex

  • Vil du dybere i jeres sexliv, så start med dig selv – så kan du altid snakke med din partner om, hvordan den andens scenarie ser ud.
  • Det er vigtigt at vide, hvad du selv kan lide, og hvad du ikke kan lide. Tænk på det som henholdsvis gaspedal og bremse: Hvad tænder du på, hvad tænder dig af?
  • Hvis kun du skulle bestemme, hvordan ville dit ideelle seksuelle scenarie så se ud? Skriv en scene, der gør dig tændt. Gem den i en lukket kuvert adresseret til dig selv.
  • • Forestil dig, du giver brevet videre. Hvilken modstand holder dig eventuelt tilbage fra at dele dine tanker med din partner – afvisning? Eller at din partner føler sig såret? Nu vil frygten vise sig og tage karakter.
  • Her har du starten på din samtale, fordi du nu kan sige, præcis hvad du er nervøs for: ”Jeg er bange for at virke pervers/grådig/sippet. Det, jeg skal sige nu, handler ikke om dig, skat, men om mine private ønsker”.

 

Karina Kehlet Lins er klinisk psykolog og systemisk psykoterapeut med praksis i både Berlin og København. Hun er supervisor for LGBT Danmark og afholder workshops om seksualitet for sundhedspersonale. ”Samtalen om sex” indeholder mange refleksionsøvelser og en guide til at lave sin egen ”erotiske profil” – et godt udgangspunkt for at snakke om sex.

 

Læs mere om: