Parforhold: Er det dig, der bestemmer (det hele)?

Dominerer du dit forhold?

Mange af os kender det: Der er ofte ikke enighed på parfoldsfronten om, hvorvidt vandrepokalen fra old-boys-holdet skal have ærespladsen i stuen, eller om ”vi” synes, at den årgamle T-shirt er passende påklædning til familiefrokosten (og her henviser vi ikke til vores egen påklædning, vel at mærke).

Det er både sundt og helt normalt med en vis portion uenighed i et forhold. Men hvis den ene part altid trumfer den anden, kan det blive problematisk.

- I det jævnbyrdige og ligevægtige forhold er det oftest sådan, at man har nogle bestemte områder, hvor man dominerer. Den, der ved mest om økonomi, dominerer der. Den, der laver bedst mad, tager styringen på dét område og så videre. Man giver hinanden pladsen til at styre, fordi man anerkender og respekterer hinandens kompetencer – og på den måde løfter man hinanden i forholdet. Men indimellem sker der det, at en af parterne tager styringen i de fleste sammenhænge og bliver for dominerende i forholdet, siger parterapeut, sexolog og psykoterapeut Rikke Thuesen.

Usundt forhold

Og det er bestemt ikke holdbart, hverken for den der dominerer, eller for den der bliver domineret. Det ender i en ”uskøn dans”, som Rikke Thuesen udtrykker det.

- Er den ene part alt for dominerende, bliver forholdet utrygt. Selvom det som udgangspunkt kan se ud som om, at der er styr på det, så mangler den, der er meget dominerende, ofte respekt for partneren. Og det gælder, uanset om det er den patriarkalske mand, der styrer alle i husstanden, eller om det er to-do-liste moren, der kommanderer rundt og holder øje med alt og alle.

Når rollefordelingen kommer ud af balance, så er begge parter ofte med til at fastholde hinanden i det usunde mønster. Den, der dominerer, kan have sider af sig selv, som han eller hun ikke har kontakt til – for der måske ikke er plads til at være sårbar eller skrøbelig, hvis man er den, der skal styre og holde sammen på tingene.

- Omvendt kan den dominerede part føle sig kuet og med tiden få en vrede og en bitterhed over, at tingene er, som de er – og det fører oftest til en form for oprør. Enten eksploderer man i vrede, eller også går man bag om ryggen på partneren, som man begynder at bagtale og måske er utro - fordi det kan blive vejen ud af det forhold, som man måske egentlig gerne vil forlade.

LÆS OGSÅ: 7 hemmeligheder bag et succesfuldt forhold

Vær opmærksom på regler

Selvom det ikke står så grelt til mellem de fleste par, så er det måske alligevel en idé at kaste et kritisk blik på strukturen i vores eget forhold. For det er som regel de små ting i det daglige, som kan være medvirkende til, at den ene part bliver mere og mere styrende på sigt.

– Har man mange regler i dagligdagen, kan det være et tegn på, at man er på vej til at blive for dominerende. Har du mange ting, der skal gøres på en bestemt måde? Har du altid en tilføjelse til andres måde at gøre tingene på? Så er det en god idé at se nærmere på, hvordan det kommer til udtryk i dit parforhold. Spørg dig selv: ”Taler jeg ind i mellem til min partner, som var han mit barn?”. Og hvis du svarer nej, så spørg lige igen: ”Er jeg sikker?”

Rikke Thuesen mener nemlig, at mange af os kvinder slet ikke opdager, at vi ind i mellem taler ned til vores partner - fordi det ofte bliver meget indirekte. Men det kan altså føre til, at vi bliver mere dominerende, end hvad godt er.

- Det er jo ikke, fordi vi siger: ”Hold kæft, hvor er du en idiot, at du har gjort det på den måde”. Men hvis vi altid siger har en kommentar til de ting, han gør, eller de valg han tager, ala ”det var da flot du slog græsplænen, men næste gang, så slå den lige to centimeter kortere,” eller påpeger, at hans tøjvalg/måde at støvsuge på/kommunikere på skal være anderledes, så er der risiko for, at vi langsomt kastrerer vores mand – uden vi vil det, siger Rikke Thuesen.

LÆS OGSÅ: Er du fristet til at være utro?

15 sekunders-reglen

Den gode nyhed er, at der sagtens kan rettes op på det, hvis vi kommer til den erkendelse, at vi ind i mellem er lidt for dominerende.

- Hella Joof har noget, der hedder 15-sekunders-reglen, som er en rigtig god en. I stedet for at rette på eller ligefrem skælde ud over, at han har glemt at tage kaffefiltret ud af kaffemaskinen, eller han har smidt håndklædet på gulvet, så gør det selv. Alt, der kan gøres på under 15 sekunder, er der simpelthen ikke nogen grund til at gøre et problem ud af, siger Rikke Thuesen.

Derudover er der det, der hedder den venlige indstilling.

- De fleste mennesker har jo regler. Og hvis de er meget vigtige, så fortæl din partner, hvorfor du har lige netop den regel. Forklar, at der kan være to rækker håndklæder i skabet i stedet for én, hvis I folder dem dobbelt, eller at opvaskevandet ikke skal skiftes ligeså mange gange, hvis I vasker glas af før tallerkner. Tag ansvar for dine regler, og bed om hjælp til at få dem udført. Så giver det mening for ham.

- Og så handler det om at lære at være positivt indstillet over for andres løsninger. Det er sundt at sige til sig selv: ”Okay, det var så sådan, du valgte at løse den opgave på, det var interessant/spændende/nytænkende, selvom jeg selv ville have gjort det anderledes”. Øv dig i at sige: ”Er det egentlig så vigtigt, at det bliver gjort på min måde?” - og se det positive i den frihed, du faktisk får, når du ikke skal kontrollere hele tiden. Ofte kan mange regler og et behov for et kontrol bunde i noget helt andet, så overvej også, hvorfor du har så stort et behov for, at tingene bliver gjort på en bestemt måde?