Hvordan får jeg sexlysten tilbage - og undgår, at det skaber konflikter i parforholdet?

Kære brevkasse

Jeg er en kvinde i start trediverne i fast parforhold. Jeg elsker min kæreste, og vi har det generelt godt sammen, men over de sidste par måneder har min sexlyst ændret sig meget, og jeg kan ikke finde ud af, hvad jeg skal stille op.

For to år siden, da vi mødte hinanden, var vores lyst nogenlunde ens, og jeg kan mærke, at det påvirker min kæreste, at jeg ikke er på samme niveau som ham længere.

Han bliver ked af det, og samtidig er det også frustrerende for mig at skulle have dårlig samvittighed over at afvise ham.

Har I nogle bud på, hvordan jeg a) kan få min sexlyst tilbage og/eller b) undgår, at det skaber afstand eller konflikter i parforholdet?

Svar 1

Kære du

Jeg forstår virkelig godt, at det er et ømt punkt i jeres parforhold, men jeg er samtidig sikker på, at I langt fra er de eneste, der står med den udfordring.

Den hyppigste dynamik er, at det er manden i et heteroseksuelt forhold, der har mest lyst. Men hvor høj en sexlyst man har, afhænger også ofte af, hvordan man går og har det generelt, og derfor kan det jo også ændre sig gennem jeres forhold - præcis som I allerede har oplevet. Hvis I fælles kan finde en god forståelse og ro i det, tror jeg, det er et godt sted at starte.

Med det sagt, så er der også nogle andre ting, I kan afprøve, for at se, om det kan øge din lyst. Men det er vigtigt for mig først at pointere, at du aldrig bør have sex, du ikke har lyst til - heller ikke selvom det er med din partner.

Et sted, I kunne prøve at starte, er at fjerne fokus fra penetrationen. Måske du kan læse denne artikel, hvor Frederikke og hendes kæreste aftalte, at de ikke måtte have penetrationssex i 50 dage som inspiration?

Sex er jo så meget andet end penetration. Tit og ofte ender sex med at følge the sexual script, altså de uskrevne regler, vi har lært af populærkulturen, der former vores seksuelle adfærd og forventninger. Men hvis I for en stund eksperimenterer med at fjerne penetrationen, bliver I også naturligt nødt til at gentænke det sex, I har. Det kan forhåbentligt både gøre det mere spændende, fjerne det pres, jeg kunne forestille mig, du føler, og øge jeres intimitet.

Jeg håber, at I finder et fælles fodfæste, der føles godt for jer begge.

Svar 2

Kære du

Først og fremmest vil jeg gerne starte med at understrege én ting: Dit dilemma er helt normalt. Så alle de følelser, du eventuelt går rundt med, der tager udgangspunkt i skam og “jeg burde”, kan du godt gemme væk, fordi der er ikke noget galt med dig.

Samtidig forstår jeg virkelig godt din frustration. Et trygt, godt og sundt sexliv er for mange en afgørende del af et parforhold, men vi kan også have en tendens til at tro, at “trygt, godt og sundt” betyder det samme for os alle - men som individer kan der være stor forskel på, hvad man mener, et sundt sexliv indebærer.

Samtidig ændrer ens behov sig muligvis også alt efter, hvor i livet man befinder sig, og hvilken periode man er i. Knas i vennegruppen? Stresset på arbejdet? Forældre, der bliver ældre? Når ens hjerne er optaget af bekymringer, kan det have enorm indflydelse på ens lyst.

At sexlysten ændrer sig og kommer og går i perioder, er derfor noget, de fleste par vil opleve gennem et længere forhold. Det betyder dog ikke, at man bare skal “forvente”, at den kommer tilbage af sig selv.

Derfor mener jeg, at det er vigtigt, du (eventuelt i samarbejde med din partner) får fundet frem, hvad din dalende sexlyst bunder i. Her er det afgørende spørgsmål, du bør stille dig selv: Har det noget med min partner at gøre, eller ej? Her er der sjovt nok to muligheder: ja eller nej.

Hvis det er tilfældet, at det har med din partner at gøre (og ikke skyldes bekymringer udefra), så vil jeg råde jer til at opsøge en parterapeut eller sexolog. Fordi sandsynligheden er stor for, at det har med andre dybereliggende ting at gøre end “bare” sex.

Har det intet at gøre med din partner, så vil jeg i første omgang sige til dig, at du skal tage den lidt med ro, og tage små skridt hen imod det intime. Og i stedet for at “tvinge” dig selv til at være seksuel med din kæreste, så kan det at have sex med sig selv nogle gange kickstarte lysten. Derfor vil jeg råde dig til at udforske din lyst - måske du lærer nogle nye ting om dig selv, som du har lyst til at prøve sammen med din kæreste?