"Overlevelsesguide" til sommerferien: Gode råd til par, familier og singler

4 gode råd til par: Forbered jer på at være sammen

Scenarie: Nu skal vi på sommerferie, og så skal vi råde bod på alt det forsømte: Vi skal tale sammen, have nærvær med hinanden, sex og romantiske aftener.

Men hvis vi ikke er vant til at være nærværende sammen, kan tre ugers ferie blive svære, for skeletterne vil med stor sandsynlighed myldre ud af skabet. Hvis vi ovenikøbet lander på ferien og er stressede, fordi der var så meget, der skulle nås inden afrejsen, er alle muligheder til stede for, at det kan gå galt. Her kommer parterapeut og sexolog Kirsten Rejmers med fire gode råd:

1. Planlæg jeres samvær

Allerede fra I booker ferien, er det en god idé at arbejde med parforholdet. Spørg hinanden: ”Hvor er vi i vores forhold? Og hvad har vi brug for i denne periode?” Det er også vigtigt at spørge hinanden om, hvad I hver især har brug for, så I ikke skal opdage det ved, at jeres partner bliver vred eller lukker i.

Når man oplever, at ens partner lukker i, er årsagen, at der er noget, der ikke bliver sagt. Når par diskuterer, kommer tingene i hvert fald frem. Når der bliver stille, er det som regel udtryk for en opgivelsesproces, der er startet med, at man blev vred og rasende, dernæst at man begyndte at trække sig, få ondt i maven og blive deprimeret – for til sidst at lukke sig inde i sig selv.

Er I kommet derhen, er det ikke sjovt at tage på ferie. Det vil kræve, at I arbejder med tingene før ferien, så I kan være nærværende, mens I er af sted. Når man er på ferie sammen, er det jo meningen, at man skal være sammen, men hvis man ikke er vant til det, kan det være svært. Så læg en plan. Måske skal I ligge i ske 10 minutter hver dag for at optræne det fysiske nærvær. Hvis I er bange for, at det koster sex, kan I lave den aftale, at det kun handler om nus og kram.

2. Vær åben

Den helt store fælde for næsten alle forhold er, at man ikke kommunikerer nok. Når man har været sammen i mange år, tror man, at man ved, hvad den anden tænker. ”Nu gør han sådan og sådan, og det er nok fordi...” Man kan glemme at blive opdateret på hinanden. Vi har en idé om, at ”han/hun er sådan og sådan”, men det er han/hun måske ikke længere. Vores partner kan jo have forandret sig!

Problemet kan også ligge i, at mænd gerne vil fikse ting, men nogle gange skal de bare lytte. Hvis han er i tvivl, kan han spørge kvinden: ”Er det nu, jeg bare skal lytte, eller skal jeg fikse tingene?” Omvendt er det en god idé, at kvinden giver manden plads og ikke er på nakken af ham.

3. Kvinde: Elsk dine deller

Kvinder er tit kritiske i forhold til sig selv. Når sommeren kommer, begynder hun at bekymre sig om, at hun er ved at blive tyk. Hun tænker på, at hun skal gå rundt i badetøj, og bliver i tvivl, om han kan elske hendes delle på maven, når hun skal vise ham den hele ugen på Gran Canaria.

Usikkerheden kommer, hvis hun ikke er vant til at have fysisk kontakt med ham. Hendes selvkritiske indstilling til kroppen vil vokse, fordi hun tror, at hun ikke er dejlig og elskelig at være sammen med. Kvinden kan sige højt til sin mand: ”Jeg glæder mig rigtigt meget til ferien, men jeg har det skidt med, at jeg er blevet buttet.” Hun skal stå ved, hvordan hun har det, og vise ham sin sårbarhed, for på den måde lukker hun ham ind i sit hjerte. Her skal manden være strategisk og sige: ”Det er hele dig, jeg er vild med”. Og så er det en god idé, at han masserer de steder, hun selv tager afstand fra; det vil hjælpe hende til at holde af sig selv.

4. Mand: Tag mere ansvar

Hvis manden skal gøre noget godt op til ferien, er det at af­laste hende. Når kvinder begynder at kommandere og skælde ud, er årsagen, at manden har trukket sig. Hvis han træder mere til, vil hun kunne slappe mere af, når hun tager på ferie – og kvinder har godt af at være afslappede, for så bliver de ikke så krigeriske.

Kvinder bliver lidt mere krigeriske i overgangsalderen, fordi de ikke føler sig så godt tilpas i deres krop. Mange kvinder skubber derfor deres mænd væk, når de lægger op til sex, fordi de ikke selv kan holde ud at være i kroppen. Et tip til manden er derfor, at han sender hende hen for at få en massage, så hun kan geare ned før ferien.

Når manden er på ferie, skal han tage noget myndighed og handlekraft med, så han ikke bare futter efter hende. Kvinden bliver mere tændt, når manden har pondus. Når han siger, hvad han vil, i stedet for at føje hende.

LÆS OGSÅ: SØNDAGs redaktion: Her er vores favorit ferie-destinationer

4 gode råd til familier: Tag ansvar for dig selv

Scene: Du har glædet dig, for du ser dine kære alt for sjældent. Denne sommer har I aftalt at tage i sommerhus/ferielejlighed/stort hus sydpå med plads til alle. Børn, børnebørn og svigerbørn. Du har på forhånd sagt, at I må hjælpes ad, så alle bidrager undervejs. ”Ja, selvfølgelig hjælper vi”, har de meldt tilbage.

Men efter nogle dage på ferien er det, som om de gamle roller, I har derhjemme, tager over, og du begynder at blive irriteret – og træt! Du synes, du har for meget ansvar, og de andre går dig på nerverne. Svigersønnen er optaget af sin smartphone, børnebørnene larmer, og din mor, der kommer forbi, taler kun om sig selv. Hvor blev din feriefølelse egentlig af?

Her kommer coach og kropsterapeut Niia Bloch med fire gode råd:

1. Giv dig selv omsorg

Spørg dig selv: ”Hvilken tilstand vil jeg gerne have i mig selv, når jeg starter min ferie denne sommer?”

Du har sandsynligvis – op til andre ferier – prøvet at arbejde hårdt for at få alt klart til, at du kan tillade dig at holde fri. Du ender med at sove fire timer den sidste nat, fordi alle deadlines skal nås. Hvis du ikke ligger syg de første dage, når ferien starter, er du sur og har det sådan: ”Lad mig være i fred!”

Forestil dig, at du gør noget nyt i år: Du rykker din deadline til tre dage før ferien og bestemmer, at det er dér, du skal være klar. De sidste dage handler nu kun om at gøre gode ting og komme i plus, så du er tanket op med energi. Med et terapeutisk udtryk handler det om at tage ansvar for din ”egentilstand”, så du kan være “den gode version” af dig selv. Jo mere du drager omsorg for dig selv, spiser og sover godt, får lakeret tånegle og drukket hvidvin med veninderne, jo mere har du et ægte overskud til at starte ferien på.

Der er stor sandsynlighed for, at du er den, der sætter den følelsesmæssige tone i din familie. Hvis du er et godt sted, påvirker det derfor alle andre positivt.

De fleste forstår ikke den vidtrækkende betydning af egenomsorg. Selvomsorg er ikke egoistisk, den er nødvendig for vores trivsel. Ellers bliver det til ”klistrede kontrakter”, hvor vi ofrer os og forventer, at andre gør det samme for os. Det er bedre med ”rene kontrakter”, hvor vi drager omsorg for os selv og bliver gode rollemodeller for vores kære.

2. Pas på kvindefælden

Som kvinder er vi hurtige til at mærke og reagere på andres behov, inden de selv opdager dem. Særligt dem vi elsker. Det er supergodt i forhold til yngelpleje og tiden med små børn, men det kan blive en hæmsko for ligeværdigt samvær senere i livet.

Når du registrerer og mærker, at noget skal gøres, er det ikke ensbetydende med, at du skal gøre det. Det er forudsigeligt, at der skal spises tre hovedmåltider om dagen samt et par mellemmåltider og kaffepauser. Det kan alt sammen planlægges. Inddrag familien og fordél opgaverne hjemmefra! Det samme kan du gøre med det sociale og det følelsesmæssige. Aftal hjemmefra, hvem der er ”vært” for gæsterne. Hvis din svigermor kommer på besøg, er din mand værten og har ansvaret for, at det bliver en god oplevelse for alle parter.

Jo mere ansvar vi hver især tager, jo mere engagerede er vi, og jo sjovere bliver det. Hvis de andre kører på frihjul, skal du jo have en uges ferie, når du kommer hjem...

3. Hav fokus på det gode

Man kan tage nogle briller på, så man ser alt det, der ikke fungerer: Vi fik ikke den gode campingplads, vi har ikke råd til det, vi allerhelst vil, vi vil gerne se børnebørnene i fire dage, men nu kommer de kun i tre dage, og det regner...

Man kan også skifte briller og vælge at se tingene på en anden måde: At bo i Danmark er som at bo i en VIP-lounge i verden. Vi har mad, vi har fred, og vi kan bestemme over vores liv. Vi har faktisk mulighed for at have ferie og se de mennesker, vi elsker. Det er en gylden stund, at vi kan være sammen, bare fordi vi har lyst til at ses.

Hvis du ikke er superpjattet med din svigersøn, så fokusér på, hvad du godt kan lide ved ham. Måske er han far til dine dejlige børnebørn. Måske har han flyttet sig i forhold til det, han kom fra, og du kan anerkende ham for at have kæmpet godt i livet.

4. Se ud over jeres roller

Det er så vigtigt at være nysgerrige på hinanden. Vi kommer i vores familier let til at placere os selv og hinanden i nogle stereotype roller. Vi ser mere på hinanden som ”mor” og ”far” end som to individuelle mennesker, som udvikler sig igennem livet. Hvis vi ikke er bevidste, kan vi blive blinde på hinanden og bare se og opleve det, vi plejer.

Det kan være godt at give hinanden spørgsmål, der åbner for en dybere dialog: ”Hvad går du rundt og tænker på for tiden?”, ”Hvornår har du sidst følt dig allermest i live?”, ”Hvad er den ting, du er mest stolt af at have gjort i dit liv?” eller ”Hvis du måtte bestemme over de næste timer, hvad synes du så, vi skulle gøre?”

Du kan også overraske de andre – og dig selv! – ved at gøre noget, du ikke plejer. Bliv i sengen og lad de andre klare morgenmaden. Eller lad opvasken stå og bliv i den gode samtale, der er i gang.

LÆS OGSÅ: SØNDAGs redaktion anbefaler: 12 gode bøger til sommerferien

4 gode råd til singlen: Gør dig selv til din første prioritet

Scene: Du glæder dig til at komme til syden, men allerede den første dag opdager du, at stedet er fyldt med glade par, og du føler dig pludselig meget ensom. Det kan også være, at du har valgt at tage på højskole eller være del af en singlegruppe, der rejser sammen, men du finder ud af, at de går rundt og taler om, hvor meget de savner at have en kæreste. Du føler, du er kommet med i en gruppe, der ikke kan finde ud af at lykkes i kærlighed. Med andre ord: Du er single denne sommer, og der er ikke nogen ferieform, der gør dig rigtig glad.

Her kommer singlelivsekspert Pia Loulou med fire gode råd:

1. Lær dig selv at kende

Om sommeren bliver det tydeligt, hvem der har nogen at være på ferie med, gå tur i hånden med eller sidde på café med. Det er nemt at tænke, at den rigtige sommerferie er den, hvor man er sammen med en kæreste.

Min kæphest er, at din sommerferie ikke behøver at være en andenrangsferie, fordi du er alene. Brug tiden på at lære dig selv at kende og udlev dine drømme. Hvad har du lyst til? Hvad har du altid drømt om at gøre? Du kan tage på yoga- og selvudviklingskurser eller på malerferie i Italien uden at skulle tage hensyn til nogen.

Du kan tænke på sommeren som en investering i dig selv og se den som en fantastisk mulighed – i stedet for en sørgelig begrænsning.

2. Udforsk dine tanker

Jeg hører mange sige, at de ikke hører til i en singlegruppe, for det er kun for tabere. De føler, at en singlerejse er sidste udvej.

Prøv at udforske dine tanker. Er det sandt, at du er ensom, for tyk, for grim og har så lidt værdi, at ingen gider holde ferie med dig? Er det sandt, at det er bedre at være på ferie med en kæreste end at skabe oplevelser for dig selv? Jeg mener, at både kæresteferier og singleferier kan være helt fantastiske og helt forfærdelige.

Måske har du glemt, at det også kunne være træls at være på ferie med ham, som du nu sidder og savner. Vi glemmer, at familie- og kæresteferier kan være fyldt med konflikter. Hjernen fortrænger det svære og mindes kun det gode. Hvis du virkelig er i sorg, fordi du har brudt med din elskede, så hav medfølelse med dig selv og gør, hvad du kan for at få det bedste ud af sommeren. Husk også, at fordi du er single denne sommer, er det ikke ensbetydende med, at du er det resten af livet.

LÆS OGSÅ: Rejseguide: Tag på en skøn venindetur til Venedig

3. Vær ærlig

Som single er du tvunget til at bevæge dig ud af din komfortzone og gøre noget, du ikke plejer. Det er ikke givet, hvem du skal holde ferie med, og hvordan ferien skal holdes.

Hvis man tager på singleferie uden at kende nogen på forhånd, kan man nemt føle sig usikker. Når man er i den tilstand, projicerer man ofte sin egen usikkerhed ud og begynder at finde fejl hos de andre. Det er bedre at kigge indad og se sin usikkerhed i øjnene.

De fleste føler sig usikre, når de er nye i en gruppe, og vejen frem er at være ærlig: ”Ja, jeg har ærligt talt været nervøs for, hvordan det ville gå med denne her singleferie...” Når du letter dit hjerte, kan andre bedre forholde sig til dig og forstå, hvorfor du måske har virket usikker og lukket. Vi forbinder os med hinanden, når vi viser sårbarhed. Hvis vi lukker os inde i os selv, kan andre ikke mærke os, og så bliver ensomheden dobbelt så stor at bære.

4. Hold fast i dig selv

Hvis du er vant til at leve alene, kan det blive overvældende at være sammen med mange mennesker på en singlerejse eller en højskole. De andre spørger måske, om du vil med til stranden, ind til byen eller med på restaurant. Vi vil gerne være en del af flokken, så det kan være svært at sige nej.

Når man rejser alene i en gruppe, bruger man kræfter på at passe ind i det nye fællesskab. Husk at mærke dig selv, så du ikke går for meget på kompromis med din formåen og energi – og ender med at skulle have ferie, når du kommer hjem.