Mental sundhed

Du kan også sige for meget "undskyld"

Falder det dig lidt for let at sige undskyld for dit og for dat og for dig selv? Med den undskyldsstrategi skaber du et helle for dig selv og undgår, at den anden bliver sur på dig. Samtidig er for mange undskyldninger dårligt for dit selvværd og irriterende for modparten, fortæller psykoterapeut Henriette Boysen her

Vi fejler og kvajer os som mennesker, og det skal vi kunne undskylde for. Det er nemlig essentielt for vores relationer, at vi kan finde ud af at sige undskyld til hinanden. Det mener psykoterapeut Henriette Boysen, for som hun siger, er det igennem forsoning og tilgivelse, at vi kan reparere vores relationer, og her er en oprigtig undskyldning ofte forløsningen. 
 
 
Når det er sagt, så kan man også sige for meget undskyld. Og det er ifølge Henriette Boysen dér, hvor undskyldningen tipper fra at være på sin plads til at være for meget. Dér, hvor du for eksempet siger undskyld, inden du giver din mening til at kende. Eller dér, hvor du siger undskyld for at have ladet skraldespanden stå, selv om det vist ikke var din tur til at gå ned med den. Hvad er der på spil, når du undskylder for meget?
 
– Når du siger for meget undskyld, er du bange for at komme til at fylde eller være kraftfuld og give udtryk for dit behov og dine følelser, fordi du så mærker skam, og du bliver bange for, om folk så ikke kan lide dig, eller om du bliver udstødt af flokken. For at undgå at komme i kontakt med din skam, skynder du dig at undskylde – hellere en gang for meget end en gang for lidt, fortæller Henriette Boysen.
 
– Nogle mennesker bruger også undskyldningen instrumentelt. Det foregår ofte ubevidst, og den undskyldende adfærd bliver en måde at være i verden på. Du bliver en undskyldning for dig selv. Et eksempel på denne adfærd er, at du undskylder for middagen til gæsterne på forhånd, uden du egentligt selv lægger mærker til det. Det er en ubevidst måde at søge bekræftelse på, fordi folk automatisk vil sige: ”Nej, nej, din mad ser da rigtig lækker ud!” Desuden sikrer du dig med din undskyldning, at folk ikke vil tænke dårligt om dig, hvis middagen vitterligt er dårlig, for du har undskyldt den på forhånd, siger Henriette Boysen og tilføjer:
– Modparten kan blive meget træt af din underdanighed, hvis du altid undskylder. For han eller hun har jo aldrig bedt dig om at være underdanig, og samtalen bliver hurtigt ulige. Når du ikke vil stå ved dig selv, bliver modparten hurtigt mystificeret over, hvad du egentlig mener.
 
Manipulerende undskyld
Der er også den mere manipulerende og strategiske form for undskyldning, hvor du gerne vil opnå noget med din undskyldning. Som når du for tiende gang undskylder, at du har været utro, uden du ændrer adfærd, eller når du har kørt ind i naboens hegn flere gange i træk og har sagt undskyld hver gang, men ikke ændret adfærd efterfølgende.  
 
– I dette tilfælde er der rigtig god grund til at sige undskyld, men undskyldningens værdi bliver devalueret, hvis den kommer igen og igen og ikke bliver fulgt op af ændret adfærd. Her bruger du undskyldningen strategisk til at klare frisag, lukke munden på den anden og fortsætte din adfærd uden at se på dig selv, forklarer Henriette Boysen. 
 
LÆS OGSÅ: Har du svært ved at sige undskyld? Sådan lærer du det
 
– Samtidig sætter du modparten i en skakmat-position, for kan man nu tillade sig at blive gal, når nu du har sagt undskyld? Man så at sige afvæbner den anden med sin undskyldning, selv om den anden er i sin fulde ret til at være rasende, og det er manipulerende.
Problemet med denne form for undskyldning er også, at undskyldningen ikke virker oprigtigt ment, og et tillidsbrud er snublende nært, tilføjer psykoterapeuten.
 
Hvordan kan du ændre det?
Et er, at ovenstående former for undskyldninger er irriterende for modparten, og selv om undskyldningsadfærd måske giver dig nogle gevinster på kort sigt, er den heller ikke sund for dig selv på langt sigt.
– Når du siger meget undskyld, tager du understatus og får ikke taget hånd om dig selv følelsesmæssigt og behovsmæssigt. Man kan sige, at du er “utro” over for dig selv, og det påvirker selvværdet negativt. 
Heldigvis kan du lære dig selv en mere hensigtsmæssig omgang med undskyldninger. For at blive bedre til at vælge en anden strategi må du først se på, hvilken gevinst du får ved din undskyldende adfærd. Er det eksempelvis for at sikre dig et helle, så andre ikke kan angribe dig, eller er det for at sikre dig, at du ikke behøver at ændre adfærd? 
 
KØB et abonnement: Få 3 nr. af Psykologi for kun 119 kr. – eller vælg imellem vores håndplukkede velkomstgaver her
 
– Den gevinst, du får ud af at sige meget undskyld, er ofte knyttet til et lavt selvværd, hvor du ikke tør stå ved dig selv. Du tør ikke sige tingene ligeud, men vil hellere pakke det ind og tage brodden af et eventuelt angreb. Hvis du vil ændre din adfærd, må du arbejde med dig selv, så du får et højere selvværd, eksempelvis ved at finde ud af, hvad der er kilden til, at du ikke tør udtrykke tingene ligeud, og ved at vise omsorg for dig selv, siger Henriette Boysen. 
 
Når du først har afkodet dit eget undskyldsmønster og gevinsten ved at gøre det, kan du langsomt begynde at vælge andre strategier, der kan gavne selvværdet, siger Henriette Boysen.
– Det er en god idé at begynde at udtrykke dine følelser og behov og turde stå ved dem, også selv om du er bange for, hvad andre siger. Det viser sig ofte, at dine bekymringer er ubegrundede. I stedet for at sige ”undskyld”, kan du stå ved dig selv og din følelse ved at sige: ”Jeg er lidt urolig ved at sige det her til dig ... ” I arbejdet med en anden strategi kan det også hjælpe dig at få øje på, hvad det gør ved andre mennesker, hvis du misbruger ”undskyld.
 
Læs mere om: