svære samtaler
Dit forhold til andre

Den svære samtale: Måske dit livs vigtigste, så tag den!

Har du gået alene med en hemmelighed alt for længe? Har du en konflikt med en ven, du ikke tør tage op? Det kan være svært at få tingene sagt, hvis du er følelsesmæssigt påvirket af emnet. Men tager du ikke de svære samtaler, kan det føre til søvnløse nætter og galoperende indre uro.

Der er god grund til, at begrebet ”den svære samtale” eksisterer. For det kan være utroligt svært at tage følelsesmæssige emner op i vores relationer, hvor der kan være meget på spil, og hvor vi f.eks. kan risikere at gøre en anden person ked af det eller at miste relationen helt. Det kan også være, at vi er bange for, hvad andre skal tænke om os, eller hvordan vores liv vil se ud bagefter, hvis vi tager et bestemt emne op eller afslører en hemmelighed. Ifølge Jesper Bergstrøm, der er kropssprogs- og kommunikationsekspert, er der primært én årsag til, at det kan være svært at få svesken på disken. 
 
 
– Hvis du synes, det er en svær samtale, skyldes det, at du har en antagelse om, at den anden part vil blive ked af det, vred eller skuffet. Det kan gøre, at du trækker en samtale ud i lang tid, forklarer Jesper Bergstrøm, der uddyber med at sige, at 80 procent af vores tanker er negative, og vi derfor vil have en større tendens til at tro, at andre vil reagere negativt på det, vi har at sige. 
 
Han forklarer også, at jo stærkere følelser, jo sværere vil det være at få det sagt. Stærkere følelser betyder ofte også, at der er mere på spil. Når der er mere på spil, er konsekvenserne måske også større, og det kan derfor skræmme os væk, så vi i stedet for holder vores tanker og følelser for os selv. 
 
– Hvis konsekvensen af at sige noget til en anden kan være, at man skylder dem en københavnerstang, så er det ikke så svært. Men hvis konsekvensen er, at man kan miste relationen til den anden person, så er det straks en anden sag, siger han. 
 
KØB et abonnement: Få 3 nr. af Psykologi for kun 119 kr. – eller vælg imellem vores håndplukkede velkomstgaver her
 

Prep dig selv inden samtalen

For at vi kan blive eksperter i at tage de svære samtaler, skal vi arbejde på vores mod. Ifølge Jesper Bergstrøm kræver det nemlig en del mod at få snakket om de svære emner med vores familie, venner eller kollegaer. 
– Når folk skal tage en svær samtale, sker det tit, at de tænker: ”Shit, det bliver svært det her”, og hvad sker der så? Så finder folk på overspringshandlinger og trækker det ud, fortæller han og forklarer, at der er flere måder hvorpå, vi kan blive mere modige og få mere lyst til at gå ind i de svære samtaler. 
 
– Man skal spørge sig selv, hvorfor det er svært for en. Oftest er det, fordi vi tænker mest på, hvordan den anden vil reagere, og vi tror, vi ved, hvad der vil ske. Derfor er vi nødt til at spørge os selv, om den anden part kan reagere på en anden måde, end vi antager.
Derudover så er det ifølge Jesper Bergstrøm vigtigt, at vi får gjort op med os selv, hvad værdien er ved at få sagt det, der går os på. Det kan du finde frem til med spørgsmål som: Hvordan vil jeg have det bagefter, og hvordan vil mit liv blive lettere? Derudover så skal du tænke over, hvad konsekvenserne er, hvis du ikke får det sagt.  
 
– For du har måske gået rundt med noget rigtig længe, hvilket har ført til, at du sover dårligere, ikke er nærværende, er en dårlig kæreste, performer dårligt på arbejde og en helt masse andre ting. Det kan være konsekvenserne ved ikke at få det ud, og det kan blive værre og værre jo længere tid, der går, forklarer Jesper Bergstrøm.
 
Ved at blive klar over, hvor store konsekvenser det har, hvis man ikke får det sagt, kan man skabe motivation og mod til at få taget samtalen.
 
LÆS OGSÅ: Taler din veninde kun om sig selv? Sådan siger du fra
 

Vejen til dybere relation

Når du har fået bygget dit mod op, er du faktisk klar til at gå ind i samtalen. Ligegyldigt om det er en hemmelighed, der skal fortælles, eller om samtalen handler om en konflikt, er der én ting, der ifølge Jesper er vigtigere end alt andet: 
– Du skal tale fra hjertet. Når du gør det, så føles det ægte og autentisk både for dig og for modtageren, siger han. 
 
De svære samtaler bliver også nemmere, hvis vi begynder at tænke anderledes om dem, og fokuserer på det positive, vi kan få ud af at tage dem.  Det mener kommunikations- og konfliktekspert Rune Strøm. Ifølge ham får man meget mere lyst til at gå ind i samtalerne, hvis man tænker, at det en samtale, der både drager omsorg for en selv, for den anden part og den fælles fremtid i relationen. 
 
– Det giver et andet mindset, at man skal gå ind i samtalen ”for dig og for mig og for vores relation”, forklarer Rune Strøm. 
 
Er der noget, der går dig på, i forholdet til en anden person, så har du to muligheder for at løse konflikten, mener han. Enten kan du vælge, at sige pyt og let-it-go, hvis det ikke er så stort et problem, eller også kan du vælge at gå ind i konflikten, få det ud af verden og samtidig skabe en dybere relation til den anden part. Ligegyldigt om det så er din kæreste, dit barn, en ven, en kollega eller en helt femte person. 
 
– Der hvor vi kan gå ind i en konflikt og tage ansvar for vores værdier, os selv og vores følelser med respekt for den anden parts værdier og følelser, der kan vi få en dybere relation, afstemme forventninger og forstå, hvor den anden er følsom, forklarer Rune om det positive potentiale ved at gå ind i konflikterne.
 
– Hvis jeg kan møde dig og rumme både dig og mig, og vi kan mødes i det, der er svært, så har vi også vist, at vores relation er værd at bære rundt på.
 

Om eksperterne 

Jesper Bergstrøm er ekspert i kropssprog, motivation og sammenhængen mellem krop og psyke. Han holder blandt andet foredrag og workshops om, hvordan vi skaber gode relationer til andre. 
 
Rune Strøm er kommunikationsekspert og har blandt andet en international master i mediation. Han holder foredrag og kurser inden for kommunikation og konflikthåndtering både for virksomheder og private.