Gisp! De står midt i en af de mest frygtelige situationer, vi har set i ‘Gift ved første blik’

Vi er kommet ind i endnu en fantastisk fase af det her program, fordi det nu endelig vil vise sig, om parrene kan finde ud af at bo sammen.

Det er også nu, vi får at se, hvem der har gamerstole, donut-puder og kikset kuriosa med sig, når de rykker ind.

Lasse har for eksempel en hoptimist med, da han flytter ind hos Dorthe, der får akut trang til at kaste op.

Også Trylle-Otto har en besynderlig ting med, som er en gaffel, der er blevet bøjet med telepati for mange år siden.

Det er umuligt at finde en passende grimasse, når sådan noget sker.

På alle måder er det et lidt alvorligt afsnit, vi har med at gøre. Alle parrene løber ind i mindre problemer, men de fleste løser dem flot.

Ja, lige bortset fra Sonny og Laura. Deres forhold er en cykel, der bliver ved med at punktere. Og med slap kæde. Og ekset baghjul. Forbremsen har også sat sig fast. I forstår, hvad jeg mener, det kører overhovedet ikke for dem.

Vi ser nærmere på det lidt senere. Husk nu at lytte til ’EJ EJ EJ!’, hvor vi også taler om ugens afsnit, vurderer deltagernes ægteskabelige evner og deler advarsler ud til dem, der modarbejder romantikken.

Lad os så komme i gang. Vi skal dele procenter ud.

Lasse og Dorthe: 60 %

Vores smaskforelskede midtlivspar, som nu skal bo sammen hjemme hos Dorthe. Inden da er Dorthe ude og handle koldskål og pulled pork fra Tulip.

Lasse pakker sin nyerhvervede pastamaskine, sutsko og ligner pludselig en, der har været på druk.

– Det er ikke så nemt at sove uden Dorthe, siger han.

Vi erfarer, at Dorthe er typen, der elsker at have en ”hyggebuks” på.

Hun er i ekstase over, at de skal bo sammen og lave noget pasta kødsovs.

Hun glæder sig især til, at Lasses bukser hænger på tørresnoren, siger hun, hvilket er den mest opnåelige drøm i menneskets historie.

For Dorthe og Lasse er leverpostej ikke noget man spiser, det er en livsstil, og det er vi mange, der kan lære noget af.

Men tingene begynder nu at gå galt for dem.

Det sker, da de flytter hjem til Lasse.

I Lasses bolig hænger der mange ’inspirational quotes’ på blikplader. De er overalt. For en indretningsarkitekt som Dorthe svarer det til at få fnat.

Pludselig klør det over hele kroppen.

Lasse har heller ikke nået at rydde op. Og han har en bog liggende, som han fik af sin oldemor i 1986.

Med lidt hurtigt hovedregning har manden ikke ryddet op i 39 år, og det er totalt uacceptabelt. Dorthe meddeler også, at hun godt kan lide at rydde op.

– Der er Lasse måske lidt anderledes, siger hun.

I et program som ‘Gift ved første blik’ er vi oppe på den helt store dramaturgiske klinge her.

Bagefter samler de et skab fra IKEA, og man spørger pludselig sig selv, hvorfor man egentlig ser det her program.

– Det betyder rigtig meget for mig, siger Lasse.

Lasse har på nuværende tidspunkt valgt beklædningen ‘joggingbuks’. Det betyder, at han ikke længere prøver at score Dorthe. Det betyder muligvis også, at de HAR været i seng sammen ifølge maskulin logik.

Vi ser, at Dorthe lige skal tænke lidt over nogle ting. Pludselig mærker hun, at de er forskellige, og det er ikke et godt tegn. Fra at have været urørlige, er det her par havnet et mere skod sted, og derfor daler procenterne.

Tine og Jan: 65 %

Tine flytter ind hos Skovmands-Jan, som slår græsset i sin have, fordi det skal se pænt ud. I haven er der for øvrigt 43 fritliggende fodbolde.

Af en eller anden grund kalder Jan sine hunde for ”sine piger.”

Da Tine kommer, vælger hendes hund at lægge en lort på Jans tæppe. Den er rimelig fast i det, er min vurdering.

-Det går overalt forventning, siger Jan, der mener, ”det er et tegn på dominans.”

Det er højst sandsynligt et tegn på dårlig mave.

Og apropos dårlig mave: Jan har tapetseret sin ene væg med skov-tapet. We get it, Jan. Du elsker skoven og naturen, prøv at tage den lidt med ro.

Det siges, at når barnet i manden dør, dør manden.

Men ved du, hvad der også dør, når mænd bor som en 9-årig fodbolddreng? Kvinders sexlyst.

Den er omvendt proportional med antallet af fodboldtrøjer, du har hængende på væggen.

Nå, der opstår så ikke en situation omkring dét, men noget med hundene.

Tines hund piber, og Jan foreslår, at Tine skal tage hjem.

Et forsigtigt forslag kunne være dette: Hvad med hunden?

Tine bliver såret, og Jan synes, der er noget ”udefinerbart” mellem dem.

Det er det, vi normalt kalder dårlig stemning.

De har dog en dyb snak i Tines elbil, hvor Jan gaslighter Tine.

– Du har din sandhed, jeg har min sandhed, og sandheden ligger nok et sted i midten, siger han.

Det er sådan noget, der står i listepikkens håndbog.

Tine tager det som en kvinde, og tingene løser sig på magisk mellem dem, da de er til terapi hos Trine. De er enormt gode til at overkomme deres små kriser, og derfor bliver prognosen nødt til – måske lidt overraskende – at gå op.

Mette og Thomas: 67%

Sæsonens mest platoniske par. De har været så kyske. Indtil nu! Der sker endelig noget mellem dem. Ikke at vi ser det, men man fornemmer det.

– Jeg er der om 7 minutter, skriver Thomas, som skal flytte ind hos Mette.

Det er kun mænd fra finansverdenen, der angiver præcise tal mellem 5 og 10 minutter.

Mettes hund hader Thomas og gør som en gal. Man kan høre på den stemme (siger man det?) at det en lille, fornærmet pishund, som er enerverende for alle andre end dens ejer.

Thomas siger, han har det ”okay” med at møde hendes børn.

Under rundvisning i Mettes bolig har Thomas korslagte arme. Det er “indbegrebet af hygge,” synes han.

– Nu skal vi til de to ting, jeg glæder mig allermest til, siger Mette.

De to ting, hun tænker på er: 1) koordinere kalender 2) lave madplan.

Det er ikke okay at elske de to ting, medmindre man er autist.

Mette vil gerne have, at Thomas laver mad om onsdagen.

– Okay, siger Thomas.

– Pad thai, siger Mette, ”jeg kan godt lide pad thai.”

Thomas laver pad thai til Mette, og det er min oplevelse, at han var blevet slagtet til tonerne af ’Fly on the wings of love’, hvis han havde sagt nej.

Man fucker ikke med Mette, som nu vil se Thomas’ kælder, fordi han gerne vil betale husleje. Det trade off giver absolut ingen mening.

– Har du en sex-kælder? siger hun.

– Man ved det aldrig, siger Thomas, og det efterlader et indtryk af, at det her par har gang i noget frækt, når kameraerne slukker.

Den tese styrkes af Mettes sidste sætning, inden de går i seng.

– Nu skal vi ha’ make up sex.

Man joker kun med den slags, hvis det passer lidt.

Til terapi hos Trine, hvor Mette har en blazer på, som er leopardprintet, siger hun også, at der er en romantisk kemi imellem dem. Det er sødt, og nu kræver vi snart at se en tungeslasker. Kom så!

Otto og Amalie: 75 %

Otto skal flytte ind i Amalies lejlighed, og de kan næsten ikke komme i gang, fordi de skal snave.

Otte har som nævnt en bøjet gaffel med og noget mere merchandise fra Lidl.

Amalies eneste tanke er, om Otto faktisk kan trylle det hele væk igen.

– Du ser godt ud med kasket, siger hun. Det er nok for at fjerne fokus.

Det kører fuldstændig for dem, og Amalie sætter nu ord på, at hun har fået følelser for Otto.

Eftersom vi er meget investeret i det her par, er det en kæmpe nyhed, som hun vælger at breake overfor sin BMO-klub.

Senere er Otto desværre for træt til at modtage den besked, fordi han har været til ”hockey-træning.”

Absolut skandaløst. Det er ikke en træningsform, vi bakker op om. Det er en sportsgren, som ikke fører nogle vegne.

Du kan være det største talent i verdenshistorien indenfor hockey, og folk vil stadigvæk hellere høre en podcast om realkreditlån.

Hockey-effekten, kalder man det.

Anyway, det skaber en konflikt for Otto og Amalie på grund af alt det hockey-spilning, men heldigvis får de talt ud om det på en god måde hos psykolog-Trine.

Efter terapi har de brug en halv liter fadøl hver. Stemningen er munter, og det er svært ikke at være endnu mere begejstret for parret, nu hvor vi har set, at de godt kan være alvorlige sammen.

Sonny og Laura: 0 %

Katastrofe.

Sonny Boy synes, at de er kommet LÆNGERE fra hinanden på deres ferie. Fra et til to lysår.

Laura overvejer at gøre noget, som er ”fuldstændig out of character,” nemlig at besøge Sonny uden at planlægge det.

Det sker. Laura kommer med jordbær og Grimberger-øl. Frygtelig kombination, som ingen elsker, men respekt for initiativet.

– Det var fandme fiiiiiiiiiin, siger Sonny.

Dagen efter skal de planlægge kalendere. Laura har ikke været så tændt på noget i løbet af hele sæsonen, som hun er nu. For hende er det nu ’Gift ved første blik’ peaker.

Så går alt galt.

Sonnys bor simpelthen i et dødsbo.

Indretningsstilen er ”menighedsrådslokale fra 1984”. Der er en kraftig stemning af oblat i den bolig.

De sidder ved et spisebord, og der er voldsomme mængder af tomhed mellem dem.

Sonny læser så spørgsmål op fra et talepapir, som han har forberedt.

De er alle sammen frygtelige.

– Jeg ved ikke, hvor jeg har dig, siger Sonny.

– Fuldstændig i lige måde, siger Laura.

Det er ikke til at holde ud at se på. Den gnist, som endelig var antændt i Lauras blik, kvæles ubønhørligt af den dårlige stemning.

Dagen efter skal Sonny hjem og se, hvor Laura bor. De drikker mere Grimberger-øl.

– Jeg er nødt til at trække æ stik, siger Sonny så.

Det er en bombe, som Dansk Blindesamfund havde set komme.

Laura synes, det er ”pissetræls,” fordi hun er en type, der gør noget 100 procent, når hun gør noget. Det er også pissetræls for alle os andre.

Nu er der ikke andet at gøre for Laura end at spejde udover sine syv omkringliggende roemarker og håbe, at hun får en god idé. Det er aldrig sket for nogen siden Steen St. Blicher, og hans idéer var heller ikke megafede, hvis du spørger mig. Men vi håber.

Tak for nu til årets skønneste jyske par!

Husk at lytte til podcasten ‘EJ EJ EJ!’, hvor vi deler de endelige procenter ud til parrene, og hør hvem der får advarsler og løber med ugens fidusbamse. Du finder ugens afsnit herunder eller der, hvor du normalt lytter til dine podcasts.