Sådan stopper du dramaet

Den Amerikanske psykiater og psykoanalytiker, Stephen B. Karpman, forsøgte ved hjælp af dramatrekanten, at beskrive dynamikken i dysfunktionelle relationer. Dramatrekanten illustrerer, hvorledes dramaet udspilles i den dysfunktionelle familie. Dramatrekanten består af 3 roller, og defineres blandt andet i bogen "Kvinder der elsker for meget".

De tre roller består af: offer, krænker, redder.
Som regel har vi alle sammen en favoritrolle. En rolle, der i højere grad end de andre, kendetegner vores personlighed. Denne rolle er afgørende for, hvor i trekanten vi topper, når vi ellers hopper frem og tilbage mellem de tre roller.

For det gør man nemlig, går gennem trekanten, afhængig af konfliktens udvikling. Skiftende mellem rollerne kan ske lynhurtigt, og ofte uden at nogen bemærker det. Men fra at være offer og føle sig forurettet og gå i baglås, kan man på et splitsekund vende situationen blive krænker og påpege hvor mange gange partneren selv har gjort eller sagt bestemte ting, hvorefter man måske bliver redder og gør opmærksom på, hvor meget man gør og giver i parforholdet og at det kun var for at støtte eller hjælpe.

FAKTA

Tanja Rahm er centerleder på Center For Sexologisk Rådgivning, hvor hun uddanner sexologiske rådgivere. Hun er også forfatter til bogen "A-Z Kærlighed og Seksualitet". Du kan læse mere om Tanja på www.tanjarahm.dk eller på www.cfsr.dk

Som anklager eller redder, føler vi os bedre, klogere og mere kompetent, end den der er offer. Men før eller siden vil offeret føle sig set ned på, blive harm og skifte til rollen som anklager.

Redderen
•Siger ofte ja, selvom vedkommende mener nej
•Gør ting mod deres vilje for at opnå anerkendelse
•Tager ansvar for partnerens ve og vel
•Søger at løse partnerens konflikter uden dennes accept
•Gør det meste i de projekter, der ellers var fælles
•Prøver at skåne partneren ved at tilpasse sig
•Tænker og taler for den anden
•Udtrykker sjældent egne ønsker og behov
•Ser partneren som offer, og tror ikke denne kan klare sig selv

Redderen
Redderen er morrollen, der er løbet løbsk!

At være noget for andre, at drage omsorg for andre er redderens vej til en følelse af selvværd.

Redderens håb er, at så længe de hjælper andre, bliver det på et tidspunkt deres tur til at få omsorg og deres tur til at blive elsket. Det sker desværre bare sjældent.

Redderen føler sig ofte som martyr og kan sige ting som: "Hvis du elskede mig nok, ville du holde op med at drikke, og lige meget hvor meget jeg gør for dig, er det aldrig nok.

Krænkeren
•Kritiserer og finder fejl hos sin partner
•Truer, beordrer og forlanger
•Har ofte en meget højrøstet stil
•Tager ikke nej som et svar
•Har altid ret og manipulerer med ord og adfærd
•Føler sig bedre end og hævet over andre
•Tror at han/hun har retten til at straffe
•Belærer, prædiker, udspørger, angriber og hævner
•Angriber hvis vedkommende føler sig forurettet
Krænkeren

Krænkeren er faderrollen der er løbet løbsk.

Hvor farens rolle er at beskytte og sørge for sin familie, søger anklageren at dominere andre med magt.

Metoderne er bebrejdende, kontrollerende og straffende.

Krænkeren vil have ret og giver som fortjent.

Krænkeren bebrejder sit offer, anerkender ikke sine svagheder.

Magtesløshed er hans største frygt.

Krænkeren: Jeg er ok, du er ikke ok.

Offer
•Føler at andre er ansvarlige for deres situation
•Bebrejder omgivelserne sin sorg eller ulykke
•Føler sig ofte brugt og misforstået
•Hvordan ku' du gøre det, efter alt det jeg har gjort for dig
•Siger ofte ja, men mener i virkeligheden nej
•Søger en der vil redde
•Vil ofte skifte til anklager, på grund af vrede og frustration
Offeret

Offer er det uskyldiges barns rolle, der er løbet løbsk

Barnet som lever i en for voldsom verden, som har brug for at blive taget sig af, har desperat brug for andres hjælp og omsorg.

Ikke at klare den, er offerets største frygt.

Offeret vil altid søge en redder.

Offeret anerkender ikke sine evner til at løse problemer og tage ansvar for sin livssituation.

Offer vil føle vrede over, at være afhængig af andre, og har tendens til at skifte til anklager.

Dysfunktionelle regler, der holder dramaet i gang
Vær højrøstet og afbryd hyppigt.

Stol kun på din egen version og overbevis den anden om, at du alene har ret.

Tag det der bliver sagt, meget personligt og undgå at lytte til det den anden siger.

Og husk - I kan holde dramaet kørende i en uendelighed - og I kan skifte roller i timevis.

Om at stige ud af dramaet
For at forlade trekantsdramaet, må vi træffe en beslutning, at tage ansvar for vores egen andel. Jo bedre vi lærer dramaet at kende, jo bedre bliver vi også til at genkende vores egen rolle i dramaet. - Og ikke mindst de skift vi foretager, imens vi er i dramaet. - Derfra handler det om, at nægte at hoppe ind i trekanten, og i stedet tage stilling til, om man ønsker at leve sammen med en, som ikke ønsker at træde med ud.

Ofte gør dramatrekanten sig gældende i familier, hvor begge helt eller delvist er opvokset i et dysfunktionelt miljø, hvor man ikke evnede at tale om følelser eller hvor skænderier og uforløste konflikter mærkede hverdagen. Vil du vide mere om de dysfunktionelle familier?

Læs også: Derfor er vi utro