Brev til Renée: Min veninde føler sig tilsidesat

Hej Renée Jeg startede på en ny uddannelse sidste år. Alt så fantastisk ud, og jeg mødte nogle søde nye mennesker. Især én pige begyndte jeg at snakke godt sammen med. Vi var begge singler og hyggede os meget uden for skolen. Efter et par måneder fik jeg den dejligste kæreste, som jeg stadig er sammen med i dag. Men sagen er lidt den, at min veninde ikke forstår, at han og jeg taler sammen om tingene, før vi laver aftaler med andre. Mit kæresteforhold er stadig meget nyt, men hun bliver ved med at klage over, at jeg lige skal tjekke det med min kæreste, før jeg f.eks. siger ja til at skulle spise med hende. Hun har i en periode kun svaret med meget korte svar, når jeg har taget kontakt til hende. Derfor har jeg nu trukket mig lidt væk. Desværre er der sket hende en del forfærdelige ting, men dem har hun ikke fortalt mig om, før jeg skrev til hende. Her bebrejdede hun mig, at jeg ikke var klar over, hvad hun havde været ude for. Men hvordan skulle jeg kunne vide det?

Nu har hun sendt mig en form for undskyldning. En undskyldning, hvor hun forklarer, at hun har skubbet mig væk, fordi hun var jaloux over, at jeg har fået en kæreste, der behandler mig som en prinsesse. Det har hun nemlig ikke selv haft før. Jeg har sagt, at det er okay, og at jeg godt forstår hende, men tingene er ikke som før. Lige nu virker hun lige så sur over, at jeg stadig koordinerer med min kæreste, før jeg laver andre planer. Jeg forstår godt, at det kan være svært at se éns veninde få et forhold og dermed ændre sine vaner, fordi man pludselig skal have et andet menneske med i sine betragtninger. Men er det mig, der er en dårlig veninde, fordi jeg forventer, man forstår, at et par snakker sammen, før man siger ja til en aftale? Med venlig hilsen Pigen, der er usikker på, om hun er en dårlig veninde LÆS OGSÅ: Brev til Renée: Hvordan finder jeg en god veninde Kære pige, der er usikker på, om du er en dårlig veninde Du står i et meget klassisk dilemma: To bedsteveninder, hvoraf den ene får en kæreste, mens den anden ender med at få en masse negative følelser, fordi hun føler sig svigtet og tilsidesat. I jeres tilfælde er det dig, der har fået en kæreste, og din veninde, der har det svært – særligt fordi hun er misundelig på den kærlighed, du har fået i dit liv. Jeg har både været den, der fik en kæreste, og den, der følte sig svigtet og valgt fra. Men jeg kender også de følelser, der fylder i dig. De handler om at have den dejligste fyr i verden, som man bare har lyst til at være sammen med hele tiden. Derfor skal du aftale alt med ham, for ellers vil du gå glip af en aften i hans selskab. Det er jo en vidunderlig følelse, så jeg kan godt forstå, at din veninde er misundelig. Jeg synes, det er flot, at hun erkender det og tør sige det højt. Så hvis du ønsker at pleje jeres forhold, kan du måske starte med at anerkende netop det. Det er et svært felt at bevæge sig i – både på det følelsesmæssige og på det praktiske plan. Det handler både om at svigte og om at prioritere. Skal man vælge sig selv og det, man har allermest lyst til, eller skal man vælge at bruge en spontan aften sammen med sin veninde, selv om det kan betyde, at du må vente med at se din kæreste? Det er selvfølgelig et alvorligt og svært valg, der dybest set handler om at sætte din veninde før dig selv midt i et morads af følelser og forelskelse. Så hvornår skal du tilgodese din veninde, og hvornår skal du tilgodese din kæreste? Og hvad har du selv mest lyst til? Som jeg læser dit brev, er du ret sat i dit parforhold. Der er allerede regler, som skal overholdes. En af dem er, at du skal snakke med din kæreste og koordinere med ham, før du kan lave en aftale med din veninde. Er du en dårlig veninde, fordi du har den regel? Nej, det synes jeg ikke. Jeg tænker, du har dine grunde til at have sådanne regler. Det kan handle om alt muligt, der har med dit liv og dine tidligere erfaringer at gøre. Men i grunden er det måske ikke så vigtigt, om jeg synes, du er en dårlig veninde. Ud fra dit brev læser jeg, at din veninde synes, du er en dårlig veninde – at hun hele tiden kommer i anden række, og at du kun har tid til hende, når du alligevel ikke kan være sammen med din kæreste. Det er ikke specielt befordrende for selvværdet eller følelsen af at have betydning. Og netop følelsen af at betyde noget i et andet menneskes liv er meget vigtig – især når det handler om at være veninder. Så måske kunne spørgsmålet til dig være, om du ønsker at blive ved med at være bedsteveninder med din veninde? Hvis svaret er ja, så bliver du nødt til at bøje din regel om at skulle afklare enhver aftale med din kæreste, før du kan lave en aftale med din veninde. Netop den regel ser ud til at have en negativ effekt, idet den får hende til at føle sig tilsidesat, svigtet og uvigtig. Med andre ord synes jeg ikke, det er et spørgsmål om, hvorvidt det er urimeligt. Det er mere et spørgsmål om, hvordan du ønsker at være veninde, hvor dybt jeres venskab skal være, og hvor meget I skal kunne regne med hinanden. De spørgsmål kan du stille dig selv, så du kan beslutte, hvordan du skal forholde sig til din venindes følelser. Til slut har jeg lyst til at sige, at det er muligt, du har fundet manden i dit liv. Måske er det ham, du skal være sammen med og få børn med, men det er også muligt, det ikke bliver sådan. En veninde derimod kan man have for livet, hvis man passer godt på hende. Kærlig hilsen Renée Cand. psych. Renée Toft Simonsen giver hver uge gode råd og kærlige indspark til læserne. Du kan spørge hende om alt, hvad der hører kvindelivet til. Skriv til femina, Havneholmen 33, 1561 Kbh. V, og mærk kuverten ”Kære Renée”. Eller send en e-mail til renee@femina.dk. Redaktionen forbeholder sig ret til at forkorte de breve, der bringes i bladet. Alle, der skriver til Renée, får svar, uanset om spørgsmålet bruges i bladet eller ej. Meget mere Renée Her kan du finde tidligere svar og klummer fra Renée. Så tumler du lige nu med et parforhold, der halter, eller en teenager, der ikke trives, eller lignende, så find et godt råd, der måske kan hjælpe dig videre. Følg også femina på Facebook, hvor du altid er velkommen til at komme med din mening om artiklerne i bladet eller andre ting, du finder aktuelt at debattere.