Brug din erogene hjerne

Hvor skal man trykke, gnide eller slikke, for at ens partner kommer i den syvende himmel? Det er spørgsmålet i mange bøger om sex. Men god sex handler ikke bare om at trykke på de rigtige knapper. God sex handler især om alt det, der sker i hovedet, når de varme følelser eksploderer i sanselighed, lidenskab og gensidigt begær. Selv det bedste stykke sexlegetøj kan ikke erstatte en mand af kød og blod. Og selv den mest realistiske sexrobot kan ikke få noget menneske helt op at ringe. For sex uden følelser er som et pindsvin under en luftmadras - en flad fornemmelse.

Den positive spiral
Når du har sex med din partner, tænder du på at se ham tændt. Du bliver ophidset, når du hører ham stønne, når du mærker hans krop sitre, og du kan se i hans øjne, at han er lige ved at komme. Din partner har det på samme måde. Han bliver ophidset af at se dig ophidset. På den måde føder jeres liderlighed
hinanden i en positiv spiral, som kan sende jer begge i kredsløb omkring Venus. At være åben og sansende overfor din partner er et af de vigtigste principper bag god sex. Hvis du tænker på alt muligt andet end den mand, du er sammen med, vil det virke distraherende og hæmme din naturlige lyst.

LÆS OGSÅ: "Peak med din partner" fra Tidens Kvinder

Hvad handler et godt sexliv om?
Af samme grund kan det være svært at give gode råd om sex. For hvis du skal bruge din opmærksomhed på at huske rådene, imens du har sex, vil din opmærksomhed fjerne sig fra det, som god sex egentlig handler om: kærlighed, nærvær og intensitet.

Alligevel kommer her nogle gode råd, som kan forbedre dit sexliv. Læs dem, forhold dig til dem, og glem dem så igen!

De to bøger Sex God Method og Animal Orgasm handler om den psykologiske side af god sex. Begge bøger er oprindeligt skrevet til mænd, der ønsker at blive bedre elskere. Men rådene kan også sagtens bruges af kvinder, som søger større nydelse i sengen. Bøgerne følger de samme fire principper med overskrifterne:
Nærvær, følelser, dominans og variation.

LÆS OGSÅ: Hvilke mennesker er mest utro?

FOKUS 1: NÆRVÆR
Seksuelt nærvær handler om at slå tankerne fra. Hvis du ligger og spekulerer over, om din partner synes, du ser tyk ud, er du ikke nærværende. Hvis du fantaserer om beskidte, muskuløse vejarbejdere, imens du har sex, er du heller ikke nærværende. Og hvis du har smerter i ryggen, fordi du ligger i en ubehagelig stilling, vil det også ødelægge dit nærvær.

Alle former for tanker gør dig fraværende i sengen. Det gælder både negative og positive tanker. Men da vi lever i en verden, hvor vi tænker meget, kan det være svært at slå hjernen fra, når vi har sex. Der findes imidlertid nogle gode råd, som kan hjælpe dig med at slukke for tankerne, så du nemmere kan slippe tøjlerne og bare nyde.

Prøv for eksempel med en afslappende øvelse, hvor du og din partner for en stund glemmer underlivet og i stedet fokuserer på at sanse. Sig til din partner, at han skal lægge sig ned og lukke øjnene, imens du kærtegner hans krop. Du kan bruge fingrene, neglene, tungen eller dine bryster til at kærtegne ham
med. Det vigtigste er, at du koncentrerer dig om at give ham størst mulig nydelse. Når du koncentrerer dig om opgaven, vil det fjerne dit fokus fra andre tanker.
Bagefter bytter I, og nu skal du koncentrere dig om at mærke hans berøringer og kærtegn. Koncentration om opgaven jager dine tanker på flugt. Og rigeligt med forspil er en god måde at få nærværet tilbage i jeres
sexliv. En anden metode er at finde en sex-stilling, hvor I begge slapper af og ikke bruger nogen kræfter. I kan for eksempel ligge i ske, hvor du ligger forrest, og han er oppe i dig. Nu går øvelsen ud på ikke at bevæge sig, men i stedet nyde nærheden og hinandens kroppe.

Efter nogen tid uden bevægelse kan du med knibeøvelser klemme om hans pik. Bagefter kan han med en lignende knibeøvelse vippe sin pik op og ned inde i dig. Minimalistisk sex med et minimum af bevægelse øger også nærværet i jeres sexliv. Det er blandt andet det, man dyrker i tantrasex.

Pres af enhver art vil mindske jeres nærvær. Hvis du føler dig presset til sex, vil du have svært ved at nyde det. Hvis han føler, at han skal præstere en hel masse i sengen, vil han heller ikke kunne slappe af. Og hvis I
befinder jer et sted, hvor der er andre mennesker i nærheden, kan det også skabe et pres, som gør det svært for jer at nyde hinanden.
I kan fjerne presset ved på forhånd at aftale, at I ikke skal have sex, men at I kun skal kæle. Det lyder måske paradoksalt, men frivillig cølibat kan faktisk give et bedre sexliv. Det kræver blot, at I på trods af cølibatet fortsætter med at kysse og kærtegne hinanden.

Det kan stå på i dagevis eller i nogle få timer. Men på et tidspunkt vil I sandsynligvis blive så ophidsede, at det vil være svært at overholde cølibatet. På det tidspunkt er presset væk og erstattet af liderlighed.
Nu kan I vælge, om I vil fortsætte pirringen af hinanden, eller om I vil gøre det forbudte. Men husk, at I begge har vetoret i forhold til den oprindelige beslutning, da udgangspunktet er, at I skal overholde jeres
cølibat. På den måde kan du og din partner drille hinanden, indtil I er ved at gå ud af jeres gode skind. Når I endelig giver efter, vil det lange forspil og drilleriet gøre, at I får fantastisk sex.

LÆS OGSÅ: Findes der også et sexliv efter 50?

FOKUS 2: FØLSOM SEX
Engangsknald vil sjældent være lige så seksuelt tilfredsstillende som sex i et fast forhold. Sex og følelser hænger sammen, og jo stærkere følelser du har for en mand, og jo mere han føler for dig, des mere intenst kan jeres sexliv blive. Så hvis du ønsker et godt sexliv, skal du skrue op for følelserne både hos din partner og hos dig selv. Men hvordan gør man det?

Først og fremmest skal du lade være med at undertrykke dine egne følelser. Et forhold bliver aldrig til mere, end du selv lægger i det. Så hvis du fedter med dine følelser - måske fordi du er bange for at blive såret - skal du heller ikke forvente, at den mand, du er sammen med, vil tage springet. Dermed er jeres sexliv på længere sigt også dømt til at blive middelmådigt.

Kig din partner ind i øjnene, imens I har sex. Brug den fysiske intimitet til at skabe psykisk intimitet. Det er nemmere at blotte sig psykisk, når man i forvejen er blottet og nøgen fysisk. Fortæl din partner, at han er din, og at du er hans. Fortæl ham, hvorfor du er tiltrukket af ham, og hvad han gør ved dig følelsesmæssigt. Græd, hvis du er ked af det - eller hvis du glad. Vis dine følelser med dit kropssprog og din mimik. Smil til ham, og vis din taknemmelighed med dit blik.

Efter I har haft sex, vil både din og hans hjerne være fyldte med kærlighedshormoner. Forskellige endorfiner gør jer glade, og stoffet oxytocin får jer til at binde jer til hinanden. Brug tiden efter sex til at styrke jeres følelsesmæssige bånd.
Sig til din mand, at du elsker ham. Fortæl ham dine hemmeligheder, og tal om de ting, som er svære at tale om. Vis interesse for hans følelser, og spørg ind til de oplevelser, der har formet ham som menneske. Gå tæt på, og lad være med at være blufærdig hverken overfor hans eller dine egne intime og personlige problemer. Dermed skaber du den fortrolighed og det venskab, som er basis for gensidig kærlighed og et godt sexliv. Mange mænd bliver søvnige efter sex, imens de fleste kvinder kvikker op. Hvis din mand lægger sig til at sove, umiddelbart efter i har været i seng med hinanden, betyder det ikke, at han kun er interesseret i at knalde, og at han er ligeglad med dig som menneske. Fortæl ham, at efterspil er ligeså vigtigt for dig som forspil, og at han kan score mange point, hvis han er villig til at nusse og snakke, efter I har elsket.

LÆS OGSÅ: Lær ham at forkæle dig

FOKUS 3: DOMINANS
Dominans er en vigtig, men også misforstået del af et godt sexliv. De fleste mænd kan godt lide at dominere kvinder i sengen, både fysisk og psykisk. Og de fl este kvinder kan godt lide at blive domineret. Kvinder vil gerne tages, og mænd vil gerne tage dem. Men dominans er ofte et tabu i vores del af verden, hvor ligestilling mellem kønnene bliver indprentet i både drenge og piger fra de er helt små.
Ligestilling på arbejdspladsen er en god ting. Men i sengen er det en misforståelse at tro, at mænd og kvinder skal behandles ens. For eksempel findes der mænd, som i ligestillingens hellige navn mener, at doggystyle er en dyrisk og frastødende sexstilling, som undertrykker kvinder. Der findes også mænd,
som ikke bryder sig om at holde en kvinde fast, imens han knalder hende. Og en del mænd kan heller ikke finde ud af at tage styringen i sengen - i stedet spørger de om lov, hver gang de vil skifte stilling med det resultat, at de virker usikre og famlende.

Den slags mænd er turn-off for de fleste kvinder. Men hvad kan du gøre, hvis din mand ikke har forstået, at han gerne må tage dig uden at spørge om lov?
Start med at lægge den pæne pige på hylden. God sex kræver mod til at blotte sig og fortælle, hvad du godt kan lide. Hvis du ikke bryder dig om rå og dyrisk sex, er det selvfølgelig en ærlig sag. Men hvis du ind imellem godt kan lide at blive hevet lidt i håret og bidt lidt i nakken, så sig det til din mand. Fortæl ham, at du ikke er lavet af glas, og at en mild form for smerte faktisk kan virke seksuelt stimulerende.

Forklar ham, at der er forskel på en brydekamp, som ender i sex, og en fuldbyrdet voldtægt, som ingen kvinder tænder på. Fortæl ham, at du er i stand til at føde børn, og at du ikke går i stykker, blot fordi han knalder igennem. Hemmeligheden bag vellykket dominans i sengen er at finde en balance mellem det blide
og det brutale. Der findes ingen færdig formel for den balance. Nogle synes, at det er ophidsende at få et klap i numsen, imens andre synes, at det er grinagtigt. Nogle føler, at dirty-talk er en naturlig del af et godt sexliv, imens andre bliver frastødt af "beskidte" ord. Måske kan du ikke få dig selv til at sige "Knep mig", men har ingen problemer med at sige "Tag mig".

Uanset hvor dine grænser går, er det en god idé at få dem kommunikeret til din partner. Det kan du for eksempel gøre lige efter, I har haft sex, hvor I begge er positive og åbne overfor hinanden. Spørg din partner, hvad han tænder på, og spørg ind til nogle af de ting, som du selv kunne tænke dig at prøve. Hvis din mand er åben overfor det, kan du følge op ved at sige, at det vil du også gerne.

Fordelen ved at tage sådan en snak efter sex i stedet for før, er, at tankerne kan nå at spire og slå rod, inden næste gang I er sammen. Selv om de fleste mænd godt kan lide at dominere, og de fleste kvinder godt kan lide at blive domineret, kan I sagtens bytte roller. Nogle mænd tænder på dominerende kvinder, og de fleste mænd synes, at det er rart med noget variation.

FOKUS 4: VARIATION
Ovenfor er beskrevet tre former for sex: Nærværende sex, følsom sex og dominerende sex. De tre sex-former afspejles i tre forskellige mandetyper. Den første er den sansende tantra-elsker, der er til stede i øjeblikket, og som betragter sex som en form for meditation. Den anden er den mandlige hovedperson i en kærlighedsroman - førsteelskeren, der er åben og følsom og som forguder den jord, du træder på. Den tredje er han-dyret - et fysisk pragteksemplar, der med sin råstyrke kan tage dig og blive ved med det, lige så længe du lyster.

Forestil dig nu, at alle tre typer findes i én mand - din partner - og at det er op til dig at få dem forløst. Det gør du ved at finde dine egne seksuelle arketyper frem. Tantra-elskeren modsvares af den spirituelle kvinde, der giver sin mand masser af berøringer, men uden at det behøver at føre til sex. Den romantiske mand modsvares af den følsomme kvinde, der skaber kontakt og kærlighed igennem dybe samtaler, e-mails og sms'er. Og han-dyret modsvares af den atletiske kvinde, som er i god form og som forstår at værdsætte en lækker krop.

Hvilken af de tre roller befinder du dig oftest i? Og hvilken rolle er du sjældent i? Kig på dit sexliv, og find ud af, hvilken form for sex, der er mest af, og hvilken der er mindst af. Hvis en af de tre former for sex mangler, var det måske en idé at begynde at opprioritere den form for sex.

Sex bliver kedeligt, hvis I altid bruger de samme stillinger i den samme rækkefølge. Men variation er ikke kun vigtig, når det gælder den fysiske side af sex. Den er mindst ligeså vigtig, når det gælder den psykiske.
Nogle gange har du brug for kærlighed og følsomhed. Andre gange må det gerne være råt og dyrisk. Nogle gange er det godt med et langt forspil. Andre gange må det gerne gå hurtigt.

Bland de forskellige former for sex. Start med tæt og følsom sex, og lad det udvikle sig til rå og dyrisk sex. Eller start med rå og dyrisk sex, og lad det udvikle sig til blid sex med en masse følelser. Forspil og kæleri behøver ikke altid at foregå, før I har sex. Det kan også være dejligt, efter I har haft sex. Bland de søde ord med de "beskidte". Men frem for alt forsøg at være til stede i øjeblikket, og mærk efter, hvad du har lyst til lige nu.