KĂŠrlighed og sex
6. oktober 2016

Sex-eksperterne fra Radio Nova: Det synes vi om sex, utroskab og parforhold

Camilla Kjems, Dennis Ravn og Ea Ørum er de tre vĂŠrter pĂ„ de nye populĂŠre podcasts ”I seng med Nova”, hvor de taler med danskerne om sex i en rĂŠkke programmer. Se, hvad de tre vĂŠrter selv synes om troskab, mĂŠrkelige lyster, og hvorfor de tror, parforholdet er sĂ„ udfordret.
Af: Christina BĂžlling, versioneret til web af redaktionen
https://imgix.femina.dk/media/article/1639_sexeksperter_radio_nova.jpg

foto: Bo Lynge

Hvad er parforholdets stĂžrste udfordring i dag?

Camilla: – At vi lever léngere og skal ”holde hinanden ud” i léngere tid, plus at vi har en overromantisk forestilling om ”den eneste ene”, der skal kunne tilfredsstille alle behov, fysiske som mentale. Det er dybt urealistisk – og hvis parforholdet skal lykkes for os, er vi nþdt til at redefinere det og opfinde individuelle lþsninger, der udfordrer det traditionelle égteskabs rammer.

Dennis: – Smartphones. FĂŠrdig! Vi er slatne slaver af at vĂŠre online. Og jeg tror langsomt, det gĂ„r op for mange, at det ikke beriger vores liv fĂžlelsesmĂŠssigt, som rigtige relationer gĂžr. Jeg vil ikke undvĂŠre min iPhone, men jeg Ăžver mig pĂ„ at vĂŠre mere til stede i den virkelige verden. Men det er jo svĂŠrt. Det er som et fix. Der er nogle centre i hjernen, der bliver belĂžnnet hele tiden, bare ved et klik. TĂŠnk, hvis man gav sin kĂŠreste lige sĂ„ meget opmĂŠrksomhed, som man gav sine yndlings-apps.

Ea: – Sensitiviteten og sanseligheden er i centrum, men vi kan stadigvék ikke slippe þnsket om at préstere og ville vére de bedste – nu bare til nérhed. Det er lidt trist. Vi lever i en préstationskultur, hvor alt skal vére bedre, vildere og dybere hele tiden. Drop det fis.

HvornÄr ved man, at éns parforhold ikke stÄr til at redde?

Dennis: – NĂ„r man ikke lĂŠngere er villig til at yde den indsats, der krĂŠves, for at det bliver reddet. NĂ„r det at give op virker som en bedre lĂžsning end at vinde. Jeg tror, vi nogle gange har glemt, hvor fedt det fĂžles at vinde, i al den snak om lighed og ligestilling, der har vĂŠret de senere Ă„r. Man er et team. Og man skal ville vinde sammen. SĂ„ kan man!

LÊs ogsÄ: Psykologen Sanne Neergaard: Kvinder tÊnder ikke pÄ en mand i et forklÊde

Camilla: – For mig personligt var det en fĂžlelsesmĂŠssig kontakt, der blev endegyldigt slukket. Simpelthen. NĂ„r man har givet forholdet tilpas nok chancer til, at alt hĂ„b til sidst er ude, og – i vĂŠrste tilfĂŠlde – respekten for den anden part ogsĂ„ er rĂžget. SĂ„ er der i mine Ăžjne ikke lĂŠngere noget at bygge pĂ„.

Ea: – NĂ„r man ikke lĂŠngere er to om at fĂ„ det til hĂŠnge sammen. Én kan ikke alene redde et parforhold, og nogle gange er det den ene, der giver for meget og fĂ„r for lidt. KĂŠrlighedsrelationer krĂŠver fĂŠlles fodslag og fĂŠlles drĂžmme. Ellers bliver det lille fĂŠllesskab temmelig tricky.

Hvad betegner du som utroskab?

Ea: – Utro er man, nĂ„r man laver noget med nogen, som vil gĂžre Ă©ns partner sĂ„ret eller fortvivlet, fordi det overskrider de grĂŠnser, der er sat i parforholdet. Ofte vil utroskab involvere sex, men for nogle er grĂŠnserne anderledes. Jeg lever selv i et monogamt parforhold, hvor f.eks. sms-flirt er utroskab. Jeg trives med de klare linjer, som min kĂŠreste engang foreslog.

Camilla: – I mine Ăžjne er det utroskab, nĂ„r man i hemmelighed indleder en fysisk og/eller fĂžlelsesmĂŠssig relation til en anden end partneren. OgsĂ„ selv om det kun er virtuelt.

Dennis: – Det svĂŠre er, hvis noget, den ene synes er en o.k. handling, bliver opfattet som utroskab af den anden. Og det skifter igennem livet, synes jeg. Det, der er utroskab for Ă©n som 20-Ă„rig, ser man pĂ„ med andre Ăžjne som 40-Ă„rig. Men generelt synes jeg, utroskab er, nĂ„r man deler en privat del af sig selv med et menneske, der ikke er Ă©ns kĂŠreste. NĂ„r man fĂžlelsesmĂŠssigt giver noget til en anden, som er forbeholdt kĂŠresten. Det behĂžver ikke at vĂŠre sex, men kan ogsĂ„ vĂŠre opmĂŠrksomhed, intimitet eller sommerfugle i maven, bare i form af en mail eller et telefonopkald.

Skal man tilgive utroskab?

Camilla: – Hvis der stadig er kĂŠrlighed, og man godt kan se, at begge parter har en aktie i, at parforholdet har haltet, sĂ„ synes jeg, man skal vĂŠre Ă„ben og se, om man kan tilgive og mĂ„ske komme stĂŠrkere ud af det sammen. Men det krĂŠver MANGE snakke. Snakke, der ”bygger op”, ved at man er nysgerrig pĂ„, hvilke behov man i parforholdet ikke har fĂ„et opfyldt hos hinanden – og hvad man kan gĂžre for at ĂŠndre pĂ„ det og gĂžre det bedre i fremtiden. Fokuserer man kun pĂ„ de slibrige detaljer ved utroskaben og den smerte og bitterhed, det har pĂ„fĂžrt Ă©n, kommer man aldrig videre. Men det er selvfĂžlgeligt altafgĂžrende, at den ”skyldige” part undskylder og er oprigtigt ked af at have sĂ„ret den anden.

Dennis: – Ja. Nej. Utroskab er et tillidsbrud. De fleste ved, hvor svĂŠrt det er at betale en stor gĂŠld af. Det tager nogle gange Ă„r. Og pĂ„ samme mĂ„de med tillidsbrud, sĂ„ skal gĂŠlden betales af over en lang periode. Og man mĂ„ ikke misse et afdrag. Men hvis man kan nĂ„ til enighed om gĂŠldens stĂžrrelse, sĂ„ synes jeg, man skal forsĂžge at tilgive utroskab. Vil man tilgive, skal man se frem sammen, og den utro part skal svĂžbe den anden i opmĂŠrksomhed og omsorg.

Ea: – Jeg har svĂŠrt ved at forstĂ„, hvorfor man vil vĂŠre i et forhold, nĂ„r man er utro. Jeg har forsĂžgt at vĂŠlge utroskab fra i mit eget liv. Historisk er det interessant, at vi engang hyldede de stĂŠrke, der blev efter svĂŠre tider. I dag har vi ofte hĂžjere tanker om dem, der gĂ„r og ikke finder sig i, at den anden har knaldet forbi. Jeg forstĂ„r kvaliteten i at blive efter utroskab, men jeg ville ikke selv kunne gĂžre det. Det har med lĂžgn at gĂžre, i hĂžjere grad end det handler om sex med en anden kvinde. Jeg smuldrer i mistillid, og jeg ville have svĂŠrt ved at respektere en, som – over for mig – ikke havde turdet stĂ„ ved sin lyst.

LÊs ogsÄ: 7 veje til ikke "bare" at blive skilt

Hvad er essensen i et godt sexliv?

Camilla: – At man har en god kemi, og at man begge tĂžr vĂŠre sig selv og tĂžr blotte sig – uden skam og angst for at blive afvist. Hvis man skal holde et sexliv ved lige gennem mange Ă„r, tror jeg, det er vigtigt, man er Ă„ben for nye fantasier og lyster hos hinanden. Vores seksualitet er ikke statisk, men udvikler sig gennem hele livet – derfor skal vi se det som en spĂŠndende mulighed og ikke som en trussel eller bebrejdelse af det eksisterende, nĂ„r Ă©ns partner har lyst til at bevĂŠge sig ud i noget nyt. Der skal vĂŠre hĂžjt til loftet i sovevĂŠrelset.

Ea: – Det er vigtigt at fĂ„ styr pĂ„ biologien: Hvordan kommer jeg egentlig? Vi fĂ„r i dag sĂ„ mange gode rĂ„d, og ofte forklarer de ikke hele virkeligheden, mens skaber mere utilstrĂŠkkelighed, bl.a. fordi vi alle er bygget forskelligt. Hvis en kvindes klitoris sidder langt fra skedens forvĂŠg, vil hun eksempelvis have svĂŠrt ved at fĂ„ en g-punktsorgasme. Den sendes nemlig af sted fra den lange klitoris, som rager 7-10 cm ind i kvindekroppen. Ligger man lĂŠnge og roder med at komme pĂ„ en sĂŠrlig mĂ„de, som kroppen ikke kan vĂŠre med til, kan det vĂŠre svĂŠrt at fĂžle nydelse. PrĂŠstationsangst – utilstrĂŠkkelighed – er en lystdrĂŠber.

Dennis: – Kvantitet – altsĂ„ meget sex – er en faktor. Det, at man bliver ved med at udforske og lege, gĂžr, at der ikke kommer en afstand i forholdet. Orgasmer er vigtige, men mĂ„ ikke vĂŠre mĂ„let i sig selv. Nogle gange mĂ„ sex ogsĂ„ gerne vĂŠre sjovt og fjollet eller virkelig langsomt. Det er en god idĂ© at tale Ă„bent sammen om, hvad mĂ„let er for sexlivet. MĂ„ske ikke lige under forspillet, men sĂ„ en hyggelig aften i sofaen. For sex i et forhold er en form for intimitet og nĂŠrhed, man ikke kan fĂ„ andre steder. Og hvis begge parter fĂžler det sĂ„dan, tror jeg ogsĂ„, at andre mennesker fĂ„r svĂŠrt ved at tiltrĂŠkke sig “uhensigtsmĂŠssig” opmĂŠrksomhed. Det er en form for dessert i parforholdet. Nogle gange er det bare den prĂŠfabrikerede fra Netto og andre gange en lĂŠkker cremet tiramisu. Men mens det stĂ„r pĂ„, sĂ„ er en Netto-dessert ogsĂ„ god.

Kan man leve lykkeligt uden sex?

Ea: – Jeg har ikke lyst til at leve uden sex. Og jeg stĂ„r ogsĂ„ ved, at jeg har brug for at prĂžve mig frem i seksualiteten. Jeg har lĂŠrt, at et velfungerende parforhold for mig primĂŠrt hviler pĂ„ tryghed. Da jeg var yngre, mĂ„tte der gerne vĂŠre mere pĂ„ spil. I dag nyder jeg at have en base og visheden om, at der er en derhjemme, som dĂŠkker min ryg. Engang troede jeg, den slags var lidt kedeligt – roen og stilstanden.

Camilla: – Et godt parforhold bestĂ„r af mange ting. FĂŠlles grundvĂŠrdier og drĂžmme, god kommunikation og en stor gensidig respekt og tiltrĂŠkning. Et godt og aktivt sexliv er ekstremt vigtigt – og er nok ogsĂ„ blevet vigtigere for mig med Ă„rene.

Dennis: – NĂŠrhed, fysisk kontakt, intimitet og ĂŠrlighed er det vigtigste for et parforhold, men jeg kan ikke leve uden sex. Endnu. Behovene ĂŠndrer sig hele tiden, men nĂŠrhed, intimitet og fysisk kontakt, som ikke nĂždvendigvis behĂžver at vĂŠre sex, men bare fysisk kontakt – det gĂ„r aldrig af mode hos mig.

https://imgix.femina.dk/1639_er_maend_mere_primitive_eksperter.jpg

Podcasts om mĂŠnds og kvinders sexliv

Der er forelĂžbig seks episoder, du kan downloade med panelet. Camilla Kjems, Ea Ørum og Dennis Ravn taler f.eks. om vores forhold til utroskab. Om, at mand og kvinder (mĂ„ske) alligevel ikke ser sĂ„ forskelligt pĂ„ den sag. De diskuterer, hvornĂ„r – og om – man skal kaste handklĂŠdet i ringen i sit ĂŠgteskab, og ”hvad mand gerne vil have, men ikke tĂžr spĂžrge om ... ”. Svaret pĂ„ det sidste er blandt andet ”fred!”. Se mere pĂ„ Radioplay.dk/isengmednova/episoder.

LĂŠs mere om:

LÊs ogsÄ

Bliv medlem af femina+

Du skal vÊre medlem for at gemme denne artikel. Medlemskabet giver dig ubegrÊnset adgang til alt indhold.