Kærlighed: Hvornår er man IKKE klar til et forhold?!

Forleden talte jeg med en kvinde i 30´erne, som havde datet en mand igennem et par måneder, og var blevet glad for ham. Manden virkede også til at nyde hendes selskab, og de delte aktiviteter, middage, erfaringer, fremtidsplaner, seng etc.

Hun kunne godt forestille sig, at det kunne udvikle sig til noget mere seriøst og etableret, så hun forsøgte at få en pejling på, om han havde det på samme måde. Og svaret hun fik, både overraskede og forvirrede hende: "Jeg er ikke klar til et forhold lige nu..".

Om Lasse Bauer

Jeg har i over 25 år arbejdet med kommunikation, og undervist mere end 1.500 ledere i personlig gennemslagskraft.

Jeg er uddannet kognitiv coach (tankeledelse), og arbejder med personlig udvikling - bl.a. ifb med personlige kriser - og parforholdsrådgivning. Mine primære styrker er en meget skarp observations-evne kombineret med befriende direkte tale, og lavpraktiske, brugbare råd.

Jeg er forfatter til bogen "Overlevelsesguiden til Kærestesorg", som er en lavpraktisk guide igennem brud og skilsmisse, baseret på både mine egne og et hav af andres erfaringer.
Den fåes både på dansk her, og engelsk på Amazon, iTunes, Barnes & Noble og Lulu.

Siden sommeren 2012 har jeg været blevet tilknyttet TV2, hvor jeg er fast rådgiver på Go´ Morgen Danmark.
Desuden optræder jeg med jævne mellemrum i bl.a. BT, TV2.dk m.fl.

Se mere om Lasse på Lassebauer.dk

Hun fattede ikke noget. Hvordan kunne de hygge sig så (tilsyneladende) godt sammen, og så var han pludselig "ikke klar til et forhold lige nu…"?? Det gik jo den rigtige vej?

Sætningen er en af de største klassikere, når det gælder dating og parforhold.

Den er i samme kategori som "det er ikke dig, der er noget galt med, det er mig", "jeg er lige kommet ud af et forhold…", "jeg kan ikke overskue noget forpligtende..", "jeg har for travlt" etc.
Disse sætninger - og et par i samme stil - har været brugt i århundreder som en diplomatisk måde at sige "nej tak" til én, der er interesseret i mere end et platonisk forhold. Men - er det rimeligt at sige, at disse sætninger ALTID er tegn på manglende ægte interesse, eller kan der FAKTISK ligge en helt legitim og moden årsag bag?

Det giver anledning til to væsentlige spørgsmål:

1) Er der nogen, der er SÅ voksne, fremsynede og ærlige, at de KAN være både interesseret i en person OG samtidig være så disciplinerede, at de vælger ikke at gå ind i et forhold med een, de virkelig kan lide, fordi det vil være forkert for dem selv eller for den anden part?

2) Og hvordan skelner man imellem de klassiske kliché-afvisninger, og "den ægte vare"?

Svaret på det første spørgsmål er "Ja! OG… det er sjældent!"
Så vidt jeg ved, er der ikke lavet undersøgelser der viser procentfordelingen af, hvem der blot bruger disse sætninger som en nem måde at slippe væk fra en uønsket partner, og hvem der rent faktisk ikke er klar til et forhold med NOGEN, ikke blot den aktuelle partner.

Men både min erfaring og viden siger mig, at langt de fleste bruger sætningen, som en nem måde at slippe væk. De færreste vil fortælle en date, bolleven eller elsker(inde), at "du er sgu egentlig bare tidsfordriv og rar at have i nærheden. Da du ikke kræver det helt store, kan jeg ligeså godt hygge mig i dit selskab til det ikke fungerer mere". Så er det noget nemmere med "Jeg er ikke klar til et forhold…".

I dé tilfælde kunne sætningen ligeså godt hedde "Jeg er ikke klar til et forhold…med dig!"

Som sagt ER der også dem, der mener det ganske alvorligt.
Der findes så absolut mennesker, der er så skarpe på deres eget liv, at de holder sig på måtten, selvom det nemmeste for dem ville være at hoppe ind i et forhold, der på den korte bane ville være skønt for dem.

Det er typisk mennesker, der HAR prøvet sin del af dårlige forhold, og som har lært at det ikke virker for dem at hoppe for hurtigt ud i noget nyt - OG som har meget skarpt fokus på netop dette.
Måske ved de om dem selv, at de ikke har overskud til et forhold - og med "overskud" mener jeg, at de ikke mener at de vil kunne være en nærværende, givende og opmærksom kæreste p.t. Det kan skyldes alt fra dødsfald i familien til økonomiske, arbejdsmæssige eller andre udefrakommende faktorer, der suger al deres opmærksomhed for en periode.

Der er også dem, der er et sted i tilværelsen, hvor de gentagne gange har valgt den forkerte type partner - og nu ønsker at ændre dette mønster. Og af frygt for at deres "partner-kompas" ikke er rekalibreret endnu, vælger at holde sig HELT væk fra potentielt romantiske forviklinger indtil de selv føler, at de er bedre til at skelne imellem en potentielt god hhv dårlig partner.

Det kan være personer, som har det med at enten gå all in i et forhold med det samme, eller lukke helt af for alle åbninger - uden nuancer derimellem.

De er ganske enkelt ikke gode til at "stikke en tå i badevandet", og gradvist lære den anden at kende. Og dét har de nu bestemt sig for at blive gode til INDEN de går ind i et seriøst forhold.

Som sagt: Disse mennesker findes - vær blot skarp på, at de er sjældne. Og det er de, fordi det kræver en stor portion selvindsigt, disciplin og ikke mindst integritet. De fleste andre ville i samme situation blot fodre egne, egoistiske behov uden skelen til partnerens. Ikke af ondskab, men af egoisme og tankeløshed.

Svaret på det andet spørgsmål er: Kig på handlingerne, og kig på baggrunden.
Husk på at ord ikke koster en bønne.
Det er helt gratis at åbne munden og fortælle sin partner, bolleven eller elsker(inde) hvad som helst. Det kræver egentlig blot en portion tankeløshed, egoisme og manglende lyst eller evne til at beregne de konsekvenser, der VIL komme hen ad vejen.

HANDLINGER derimod, koster en hel del - og de siger ALT. Handlinger er FACTS.
Så hvis du er i tvivl om, hvorvidt din udkårne vil dig eller ej - så kig først og fremmest på hans/hendes handlinger.
Min salige far sagde altid, at "folk søger derhen, hvor de helst vil være". De gør dig med andre ord til en prioritet helt automatisk, hvis de virkelig vil dig. Punktum!

Du kan SE og MÆRKE det tydeligt, hvis en person vil dig, og gør dig til en prioritet.
Den eneste undtagelse, der er fra dén regel er, hvis din udkårne har væsentlige faktorer i sit liv, som forhindrer ham/hende i at kunne være enten fysisk, mentalt eller følelsesmæssigt til stede i et forhold. Som nævnt før: Dødsfald, meget presset periode på jobbet, karriereskifte, tunge problemer i familien, fysiske problemer, større mentale udfordringer, livsstilsskifte mv.

Så vær skarp på, om din udkårne virkelig HAR legitime årsager til ikke at kunne prioritere dig i hans/hendes liv - eller om du bare laver undskyldninger, hvor du egentlig burde se virkeligheden i øjnene og komme videre.

Så næste gang, du hører sætningen "jeg er ikke klar til et forhold", så tænk godt og grundigt over, om dit svar skal være: "Det er ok. Jeg er heller ikke klar til at se virkeligheden i øjnene, så lad os bare fortsætte til det ender galt, og jeg kommer gevaldigt i klemme", eller om svaret bør være: "Det er helt fint. Det var skønt at møde dig. Held og lykke med alt.

At føle lyst er noget, vi alle stræber efter - både livslyst og erotisk lyst. Med denne bog får du konkrete redskaber til at få endnu mere lyst ind i dit liv. Du kan nemlig selv gøre rigtig meget for at fremme netop DIN lyst. FÅ MERE LYST er inspirationskilden til dig, der gerne vil følge og forfølge lysten og glæden. Bogens 13 lystvækkere guider dig til et mere lystfuldt liv.

Køb den her