Derfor er din mand i krise

I otte ud af ti tilfælde handler mandens midtlivskrise om, at han ikke bliver stimuleret nok af sit parforhold, og selv om han elsker både kone og børn, føler han sig ofte akavet i familielivet. Mandens primære mål i livet er hans mission, og ikke hvem han er sammen med, og for at slippe ud af dødsfælden, skal han give den gas på alle områder - også de uacceptable,
siger parterapeut Martin Østergaard.

Hvis du oven i hans dovenskab og irritabilitet lægger overdreven dyrkelse af sport, druk, venner og andre ting, der får ham så langt væk fra dig som muligt, oveni, er der ikke noget at rafle om!

Mænd og midtlivskriser

Par- og psykoterapeut Martin Østergaard lægger ikke fingre imellem, når talen falder på mænd og kriser, og véd, hvad han taler om. I 17 år har han lagt øre til tusinder af mænd, der af den ene eller den anden årsag ikke kunne finde sig til rette i tilværelsen. Og når en mand har en midtlivskrise, handler det oftest om, at han keder sig i sit parforhold, mener parterapeuten.

"De fleste mænd, jeg møder, er i såkaldt midtlivskrise, fordi deres følelser for partneren er døde eller halvdøde. Enten fordi de ikke kan finde ud af at sige fra over for hende og langsomt er sandet til i høflighed, eller fordi der er for lidt sex i deres samliv. HAN gider ikke gå i seng med hende, nu hvor HUN gerne vil igen, fordi det er gået op for hende, at han ikke har forført hende i de sidste fem år, fordi HAN opgav, fordi HUN var stresset over sit job, overvældet af børn og gøremål i hjemmet og generelt ikke havde så meget
lyst, som han havde.

Så mænd har ikke midtlivskrise - tristhed, irritabilitet, følelsesløshed og mismod - når de bliver skilt eller finder en elskerinde. De er i krise, fordi de keder sig," fastslår Martin Østergaard.

Tusser på benen og baller af stål

Jo, der er mænd, som bærer på en masse fra fortiden, som de aldrig har dealet med, og som for alvor bliver indhentet af det i en moden alder, men oftest bliver mænd ramt af midtlivskrisen, fordi de ikke har lyst til at miste den daglige kontakt med deres børn, forklarer Martin Østergaard.

"Og det ved de, at de kommer til, hvis de skal skilles. Derfor bliver de - men er ved at dø, hver gang de er sammen med deres partner. Som intet forstår, og hele tiden anbefaler parterapi eller medicinering og hjælp til det, hun ser som hans depression."

"Så midtlivskrisen er voldsomt overvurderet, fordi den i otte ud af ti tilfælde handler om noget andet end eksistentiel opvågnen halvvejs i livet. Oftest handler den om, at manden ikke bliver tilstrækkeligt stimuleret af at leve sammen med en kvinde."

"Og når kæresten så begynder at spørge, hvad der er i vejen, og straffe ham for at være ærlig ved at begynde at græde, så får manden for alvor travlt med at skjule, hvad han tænker, og hvem han er. Og så dør han en smule hver dag. Og får en eksplosiv trang til
at købe en motorcykel, få tusser op og ned af benene og halsen eller gennemføre en ironman og møde nogle kvinder," siger Martin Østergaard.

Kvinderne bliver rasende

Hallo! Hvor egocentreret har man lov at være? Så skrid dog, kunne man fristes til at råbe ind i hovedet på ham. Og det gør kvinderne også - bliver rasende på deres kriseramtemænd, når de endelig lukker op for posen.

"Mændene sidder her i parterapi og har ikke sagt noget til deres hustru i årevis, og hun bliver rasende på både ham og mig over at få den brutale sandhed trukket som sandpapir hen over ansigtet. Når hun får at vide, at hendes mand ikke tænder på hende længere, fordi hun har styret for meget, og når hun af samme årsag mistede kontakten med ham og forsøger at genoprette den ved at bombardere ham med spørgsmål om, hvad der er i vejen. Om han ikke nok ville lukke op og fortælle, hvad der foregår inden i ham. Intet af det virkede. Og nu har hun taget 20 kilo på, fordi det alligevel kunne være ligegyldigt, når I ikke havde sex længere, og det handler jo også om de indre værdier og bla-bla. Så ja, mandens
midtlivskrise er på den måde årsag til mange brud," mener Martin Østergaard.

Hmpfh. Hvad kan man så gøre ved det? Som par?
"Man kan jo starte med at forføre ham. Hvis han ikke reagerer på det, synes jeg, at kvinden skal sige, at hun vil skilles. Eller om ikke andet adskilles i en tid. Men det er der ikke særlig stor sandsynlighed for, at kvinden vil gennemføre, selv om hendes selvrespekt siger hende, at hun skal passe på sig selv. Hun vil - som de fleste kvinder - blive i nærheden af ham og forsøge at være i dialog, gå i proces og passe på familien frem for sig selv. Og han vil blive ved med at være irritabel, trist og demotiveret - medmindre han er til fritidsaktiviteter, han har for sig selv eller sammen med andre mænd."

Utroskab kan hjælpe

En af årsagerne til, at vi går så skævt af hinanden, er ifølge Martin Østergaard, at vi har helt forskellige mål her i livet.

"Selv om en mand elsker sin hustru og sine børn, kan han godt føle sig lidt akavet og ikke helt tilpas i familielivet, fordi mandens primære mål her i livet er, hvad hans mission er, og ikke hvem han er sammen med. Det sidste er jo kvindens projekt, og det vil manden gerne matche, fordi han bliver tudet ørerne fulde af, at han skal være omsorgsfuld og nærværende og tage ansvar i forhold til kærligheden. Men det kan få ham til at føle, at han går helt i stå og ikke bruger sig selv optimalt. Og så bliver han enten lidt aggressiv og kaster sig over en masse kvinder eller aktiviteter
uden for familien. Eller han bliver depressiv og irritabel og sander inde i hjemmet og slipper både venner og interesser. Hvilket så i høj grad kan påvirke hans helbred og velbefindende."

Det lyder jo som et helt umuligt projekt at blive sammen, så?
"Det er det ikke. Men hvis manden skal slippe ud af dødsfælden, skal han give den gas på alle mulige måder, der passer til ham. Hvis det omfatter utroskab, så ved vi jo alle sammen, at det kan give bagslag af den slemme slags, men rent faktisk sker det helt store og positive skift først i mange midtlivskrise-ramte forhold, når konen opdager, at han har været hende utro. Så knalder de som kaniner i 14 dage og taler i de første tre dage lige så meget, som de har gjort de seneste ti år. Og så lykkes det mange at tage den derfra. En stærk kærlighed kan ikke slides op, hverken af midtlivskrise eller utroskab - som er to sider af samme sag," siger Martin Østergaard.