Carl-Mar: Sådan stjæler kvinden mandens energi

Nogle kvinder stjæler mandens energi uden at vide det, og manden lader det ske, fordi han ikke ved, at det sker. I starten af et kærlighedsforhold giver begge parter hinanden en masse energi ved at beundre, rose, lytte og være meget forstående og tolerant. De flytter sammen, og det går fint det første års tid. Når en kvinde er forelsket, er hendes fortid fortrængt, og hun opfører sig optimalt, fordi hun forestiller sig, at den mand, hun bor sammen med, indeholder alt det, hun savner og har brug for.

Hun tænker: "Det skal nok komme" - dét, der ikke er kommet endnu.

Desværre har mange kvinder oplevet, at deres mor har haft meget travlt og ikke har haft så meget overskud til hende, og kvinden har derfor ofte følt sig overset af sin mor. Hun har så prøvet at være nem og ikke til besvær, men derimod hjælpe mor ved at lade være med at belaste hende med problemer. De fleste kvinder har et følelsesmæssigt omsorgssvigt, som kommer frem, efter de har boet sammen med deres mand et stykke tid. Omsorgsvigtet hos kvinden, som ofte er skjult i forhold til veninder og kollegaer, kommer frem, når hun tager imod kærlighed fra manden gennem et stykke tid.

OM CARL-MAR MØLLER

Carl-Mar Møller er uddannet pædagog, samt par- og psykoterapeut. Han er deusden leder af Sexolog og Parterapeut skolen.

Carl-Mar er desuden forfatter til en lang række bøger, og hver uge skriver han klumme hér på Oestrogen.dk

Se mere om Carl-Mar på hans hjemmeside, Carl-Mar.dk

Omsorgssvigtet af mor
Mange af de kvinder, jeg her taler om, har en god uddannelse og er ofte afholdt af mange mennesker og virker kloge, intelligente og har en stor indsigt i samfundets problemer. Manden har ofte det samme behov for nærhed og omsorg i starten af forholdet, men han bliver hurtigere mæt efter et stykke tid, og der opstår nu en forskel på behovet for nærhed og opmærksomhed, med mindre han har samme historie. Jeg vil gætte på, at otte ud af 10 kvinder har følt sig lidt omsorgssvigtede af deres mor, og to ud af 10 mænd har følt sig omsorgssvigtede.

Hvis en kvinde, der har følt sig omsorgssvigtet af sin mor, møder en mand, der har fået meget omsorg fra sin mor, så vil hun i starten få meget omsorg, men efter et stykke vil hun få mindre omsorg, fordi hans behov falder til et normalt niveau efter et års tid. Hun vil så mærke, at hun får mindre og blive ked af det og prøve at lave om på det ved at være sød ved ham eller på anden måde tiltrække opmærksomhed. Hvis det ikke lykkes, vil hun begynde at tale om problemet, så han har mulighed for at give mere, selv om han har et mindre behov.

Lokker med sex og god mad
Hun kan lokke ham med sex, god mad, ros, ferier, film og børn. Hvis det ikke lykkes, måske fordi han har et krævende arbejde og derfor mangler overskud til hende, så vil hun blive ked af det og senere deprimeret og til sidst gå til terapi eller bede om lykkepiller. Hvis det ikke hjælper, vil hun begynde at brokke sig, lave konflikter, angribe ham, kritisere hans person, holde op med at rose ham, afvise ham seksuelt, være utro, drikke alkohol og afvise børnene. Manden vil nu føle, at hun stjæler hans energi, og hans udbytte ved at være sammen med hende bliver mindre og mindre. Han begynder at undgå hende, tage overarbejde, dyrke sport og gå til møder, fordi han ikke kan give hende så meget opmærksomhed, som hun har brug for.

Det er ikke, fordi han ikke vil give hende meget opmærksomhed, men fordi han ikke kan på grund af sin gode barndom, hvor han fik dét følelsesmæssigt, han havde brug for. En mand med en god barndom vil ofte have brug for at blive god til noget og skabe sig et liv, hvor han laver ting, der er spændende for ham, for eksempel en karriere eller hobby. Hvis en kvinde har brug for mere opmærksomhed, end han kan give, så vil han ofte føle sig presset, blive irriteret og tage afstand, hvilket gør, at hun får endnu mindre opmærksomhed og derfor bliver det hele værre med tiden.

Kan vi mødes på midten?
I parterapi beskriver man først begge personers liv og kigger på de områder, hvor forskellen på behovene er størst, for at finde ud af, om man kan mødes på midten. Hvis kvindens behov for samvær er meget stort, og mandens behov er meget lille, så er der et stort problem, som måske ikke kan løses, selv om de elsker hinanden, fordi hun ofte vil føle sig svigtet, og han vil føle sig presset.

Denne problemstilling er meget almindelig, og det vil ofte føre til en lang række magtkampe, hvor man bebrejder hinanden for egoisme og selvoptagethed. Hun stjæler hans energi ved at presse ham til at være mere sammen med hende, end han kan, og han vil påføre hende psykisk smerte ved ikke at give hende nok opmærksomhed. Denne situation kunne også være omvendt, hvor det er manden, der har et stort behov, og kvinden, der er fjern og bruger for meget tid på rengøring og børn.

Lige børn leger bedst i længden, fordi deres behov ligner hinanden meget, og derfor har de ofte samme behov for samvær. Hvis begge har et omsorgssvigt, skal parret lære at give og tage lige meget energi fra hinanden, ellers vil den ene part blive suget og den anden fyldt op, og det ender også i skilsmisse. I parterapi lærer de at lytte, spørge og tale lige meget, så de begge bliver fyldt op af at være sammen. Ofte er det sådan, at hvis begge er omsorgssvigtede, så vil kvinden være bedst til at tale og tage meget plads, og manden vil være bedst til at lytte og spørge.

Kan du spørge og lytte?
Den form for samvær kan gå et stykke tid, men hvis kvinden ikke lærer at spørge og lytte meget, så vil manden til sidst blive tom inden i og ubevidst undgå hende ved at flygte over i arbejde, tv, computer og interesser. Manden kan ikke se, hvad der foregår, ej heller sætte ord på. Han reagerer ubevidst uden ord, så kvinden er uforstående og føler sig overset igen, og hendes historie gentager sig fra barndommen, hvor hun følte sig overset af sin mor.

Mange mennesker har en gentagelsestvang som genskaber ens barndom i nutiden. I parterapi kan man lave om på det ved at gennemskue, hvad der foregår, ved at være opmærksom på, hvad begge savner, og hvordan man holder den anden på afstand. For eksempel kan kvinden holde manden på afstand med kritik, brok og afvisninger. Manden kan holde kvinden på afstand ved at undgå hende, være fjern og tavs.

Når kvinden begynder at rose manden, forføre ham, oplyse ham om, hvad der gør hende glad, lytte meget til ham og stille ham uddybende spørgsmål, være interesseret i hans arbejde, selv om det keder hende at høre på, så vil han prioritere meget mere samvær med hende. Hvis han begynder at give hende gaver, invitere hende ud, give hende kærtegn, rose hendes personlige kvaliteter og lytte meget til hende, så vil hendes kritik, brok og afvisninger aftage meget.

Da manden og kvinden lever i hver sin verden, skal der tales meget om følelser og tanker de første mange år i forholdet, indtil man kender den andens følelsesmæssige behov og ømme punkter.Vejen til hinandens kærlighed er ofte meget kompliceret, og få er så heldige, at de bare passer sammen, måske fordi den ene part har ladet den anden styre forholdet.

Ulempen ved udvikling
På grund af mit arbejde som kroppsyke terapeut udvikler jeg mig hele tiden, og det har sine fordele og ulemper. Fordelen er, at mit liv er spændende og giver mig meget energi. Ulempen er, at når jeg har en kæreste, som jeg elsker, men som ikke udvikler sig i samme tempo, når mine følelsesmæssige behov ændrer sig, så er det ikke sikkert, at hun kan indfri de nye behov, der opstår, og det kan føre til adskillelse.

Eksempelvis kom jeg sammen med en dejlig kvinde, og vi blev begge forelskede i hinanden. Efter to år dukkede der et nyt behov op i mig for at tale i længere tid med min hende om livet. Efter 10 minutter gik samtalen i stå, fordi hun ikke havde behov for at tale i længere tid. Jeg begyndte at føle mig afvist og blev ked af det. Jeg fortalte hende mange gange i flere måneder, at jeg savnede, at vi talte mere sammen . Det ændrede ikke noget, og det medførte, at jeg mistede min lidenskab for hende, selv om jeg elskede hende. Efter seks måneder begyndte jeg at føle mig tappet for energi, når vi var sammen, fordi vi ikke talte nok sammen.

Jeg begyndte at tale med andre kvinder og blev seksuelt opstemt, hvis vi havde en lang samtale, og det fik mig til at erkende, at mit nye behov for lange samtaler nu hang sammen med min seksuelle lyst, hvilket det ikke gjorde to år tidligere. To år tidligere fik jeg lyst til seksualitet, hvis jeg blev rost, lyttet til og hvis vi havde det sjovt sammen.
Det kan jeg også tænde på i dag, men i det lange løb er lange, dybe samtaler om livet meget vigtigere for min seksualitet. Mange kvinder dropper deres mand, fordi manden ikke kan før en lang samtale med hende, og derfor føler hun sig ensom efter forelskelsen, hvilket gør hende ked af det, og derfor mister hun noget af sin seksuelle lyst.

Carl-Mar Møller
Sexolog og parterapeutskolen

Mangler I noget at tale om?

Carl-Mar har udviklet samtalespillet som et værktøj til at få åbnet op for samtalerne.

Læs mere og køb det her

Styrk dit parforhold - dvd kursus med psykolog Kisser Paludan

•Tag et kærlighedskursus fra din egen sofa
•DVDen indeholder konkrete øvelser til dig og din partner
•Få nærvær, fælles værdier og god kommunikation
•Styrk og udvikl jeres parforhold i jeres eget tempo
•Let tilgængelig og fleksibel vej til en bedre parforhold
•DVDkurset er udviklet af psykolog Kisser Paludan