Forelskelse
Kærlighed og parforhold

Bliv forelsket med fornuften - det kan faktisk lade sig gøre!

Forelskelse er en fantastisk følelse, men nogle af os har måske en tendens til at falde for mænd, som ikke er helt gode for os. Men det er faktisk muligt at få fornuften med ind i forelskelsen og lade hovedet få indflydelse på sommerfuglene i maven.

Forelskelse: Få fornuften med 

Falder kvinder altid for bad-boys i stedet for søde fyre? Nogle gør helt sikkert. Og selv hvis vi ikke gør, vil der nok alligevel være karaktertræk eller adfærdsmønstre, der er gået igen hos de mænd, vi er faldet for gennem årene. Vi kvinder er derfor ofte bevidste om, hvem der er vores type - og hvem der bestemt ikke er.

Men det er ikke altid en god ting. For ind i mellem er det ikke det, vi umiddelbart falder for og bliver tiltrukket af, der er det bedste for os på den lange bane. Men hvordan får vi fornuften ind i noget så irrationelt som forelskelse? Og kan det overhovedet lade sig gøre?

 

 

Kærlighedsradaren snyder os

Ifølge parterapeut, sexolog og psykoterapeut Rikke Thuesen er der er en helt logisk grund til, at vi falder for de mænd, vi gør:

 - Grundlæggende bliver vi tiltrukket af noget, vi genkender som kærlighed. Typisk vil det derfor være det, vi har oplevet gennem vores opvækst i relation til vores forældre eller andre omsorgspersoner, som kommer til at præge, hvem vi forelsker os i. Hvis vi nu har haft en far, som var en rigtig machomand, eller som var distanceret eller følelsesmæssig uopnåelig, eller en mor, som var meget omklamrende eller omsorgsfuld, så er der en tendens til, at vi ubevidst søger noget af det samme i vores kærester. Det er de træk, vores kærlighedsradar genkender som tryghed og kærlighed - og derfor bliver vi forelsket i personer, som besidder netop dem.

Og når vi én gang har haft en mand eller kæreste med disse karaktertræk, bliver det yderligere forstærket i mødet med de næste i rækken. På den måde bliver vi taget som gidsler i vores underbevidstheds forståelse af kærlighed – både på den gode og den dårlige måde.

Selvom vores barndom for eksempel har været tryg og omsorgsfuld, kan de træk i meget udpræget grad hos en partner bremse os i vores udvikling eller gøre os uselvstændige. Omvendt kan vi også risikere at falde for en mand, som fylder os med en vis grad af sorg og utryghed, hvis det er de ting, der har præget os tidligere i livet.

 

LÆS OGSÅ: Kan du skelne mellem seksuel tiltrækning, forelskelse og kærlighed?

 

Bliv bevidst om dit kærligheds-mønster

Det er ikke helt ligetil at slippe sit forelskelses-mønster. Det er langt fra også alle, hvor det nødvendigvis er noget, man skal. Men hvis du er en af dem, der gang på gang falder for mænd, som ikke er rigtige for dig, så kan det være en god idé at få hjernen med i forelskelsen.

Ifølge Rikke Thuesen er første step at blive bevidst om, hvad det er, ens kærlighedsradar trigger på.

- Start for eksempel med at forestille dig din mor og din far eller de omsorgspersoner, der var tæt på dig som barn. Spørg så dig selv om, hvad du holdt mest af ved dem, og hvad der var det mest irriterende ved dem – og skriv det ned. Tænk derefter på de tre sidste kærester, du har haft. Hvad faldt du for? Hvad syntes du, var det mest fantastiske hos dem? Hvad blev du fascineret af, og hvad provokerede og irriterede dig mest? Skriv også det ned – og se så, om der er ting, der går igen. Lighederne fortæller dig, hvad det er, du automatisk pejler efter. På godt og ondt.

Når man får den bevidsthed, kan man i langt højere grad vurdere, om det, man ubevidst går efter, reelt er noget, som man ønsker i et forhold – og hvis det ikke er tilfældet, kan man arbejde på at ændre det.

 

LÆS OGSÅ: Sådan reagerer hjernen på kærlighed

 

Øv dig, øv dig, øv dig

Som med de fleste andre ting i livet, kan det selvfølgelig tage tid at ændre årelange og indgroede mønstre. Den gode nyhed er, at det kan lade sig gøre.

- Når man forstår, hvad det er, man bliver tiltrukket af, så kan man blive bedre til at sige, at det er ens ubevidste system, der forsøger at finde et match i forhold til det, man kender som kærlighed og tryghed – men at det ikke nødvendigvis betyder, at det er godt for en, fortæller Rikke Thuesen og fortsætter:

- Hvis man har en elastik, som man spænder ud, så vil den gang på gang svirpe tilbage, når man slipper den. Men hvis man tvinger den ud nok gange, så vil den med tiden blive løsere og mere medgørlig. Og det er det samme med ens kærlighedsmønster. I en lang periode er man nødt til bevidst at holde øje med sig selv og måske ”tvinge” sig selv til at date nogle mænd, som ikke umiddelbart interesserer en og giver sommerfugle i maven, men som man rationelt kan se, potentielt vil kunne udvikle sig til et sundt, ligeværdigt forhold, fortæller Rikke Thuesen.

Langsomt vil man så kunne ændre på sin forståelse af, hvad man associerer med kærlighed og tryghed – og dermed hvad, man bliver forelsket i, så man ender i en sund kærlighedsrelation, som ikke er styret af kodninger fra barndommen.