Selvudvikling

Brev til Renée: Min mand skriver med andre kvinder

Jeg har være sammen med min mand i 25 år. Nu har jeg opdaget at han skriver intimt med andre kvinder. Jeg føler mig fanget af at være i forhold med en mand, jeg troede, jeg kendte. Hvad gør jeg for ikke at miste vores gode liv? Læs ugens brev til Renée her

Kære Renée
Jeg har været sammen med min mand i mere end 25 år, og vi har det godt med masser af kærlighed, humor, god sex, drillerier og hygge. For 10 år siden fik jeg et kæmpe chok. Jeg opdagede, at min mand skrev intimt med en af mine veninder. Jeg blev utrolig chokeret, for han er ikke "typen”. Han sagde, at det kun havde været ord, ikke noget fysisk, og at han ikke ville miste mig. Han blev vred, når jeg ville tale om det, trak sig tilbage og mente, at jeg måtte forstå, at det var en fejl. Jeg blev vildt ked af det og meget usikker, fik problemer med stort vægttab og angst.
 
 
Igennem de sidste 10 år har jeg tre gange opdaget andre svigt med fem andre kvinder. Hver gang er han ked af det, men også irriteret over, at jeg opdagede det. Sidste gang sagde jeg til ham, at jeg måtte forlade ham, hvis det skete igen. Jeg kan ikke leve polygamt. Det så ud til at chokere ham. Jeg tror slet ikke, han havde tænkt tanken, at han ville blive forladt. 
 
 
Efter den sidste episode har vi været til parterapi, men efter to gange sammen og to gange hver for sig ønskede han det ikke mere, da han følte sig fastlåst OG afklaret. Jeg har stadig en klump i maven, når han arbejder meget eller tager mobil med sig, hvor end han går. Er jeg gift med en mand, som er polygam? Når ”jeg så nægter ham” at være det, hvad sker der i det lange løb? Kan jeg stole på ham, når han siger, at han ikke gør det mere?
 
Jeg føler mig ret og slet fanget – fanget af at være i forhold med en mand, jeg troede, jeg kendte, men som måske er en anden? Har du gode råd til, hvordan jeg får min angst for at miste vort gode liv til at forsvinde? 
Hilsen den ulykkelige
 
LÆS OGSÅ: Min mand skriver med sine veninder
 
Kære Ulykkelige.
Var jeg i dine sko, ville jeg også være dybt ulykkelig. Jeg ville også have det uendelig svært ved at have tillid til min mand, og derfor ville min fundamentale følelse af tryghed være truet. Du har nu en del gange taget din mand i at have kontakt til andre kvinder. Han påstår, at det kun er skriftligt, men jeg kan virkelig godt forstå, den er svær at tro på. Det er selvfølgelig muligt, men det er nok ikke særlig sandsynligt. Din mand har altså affærer med andre kvinder, og du har gjort op med dig selv, at du på ingen måde kan leve polygamt.
 
Hvorfor nogle mennesker har brug for at være seksuelt sammen med andre, når de er i faste forhold, er svært at sige. Jeg tror, det må være forskelligt fra mand til mand, eller fra kvinde til kvinde. Men jeg tænker, at et skridt på vejen for du og din mand må være at finde ind til, hvorfor og hvilke situationer, der trigger ham til at handle, som han gør? Altså hvorfor har han brug for det, når han har dig, som han elsker?
 
Det har I også prøvet hos en parterapeut. Jeg ved ikke, om I fandt ud af, hvorfor det skete, og hvad det var, der triggede utroskaben, men I går ikke hos parterapeuten længere, fordi din mand oplevede sig fastlåst og afklaret. Men hvad nu hvis DU stadig har brug for at komme hos parterapeuten, måske sammen med din mand? Hvad hvis det, der skal til, for at DU kan blive i jeres ægteskab, er, at du og din mand arbejder på, at DU skal blive tryg igen? Kunne det være muligt, at I kunne gå i parterapi endnu engang med det ene formål at skabe en eller anden tryghed for dig? Det er ofte sådan, når vi er udsat for noget, som har været traumatisk, og det tænker jeg utroskab er, så er en vej igennem det at tale om det igen og igen. At få gentaget det, som skete og få gentaget forsikringer om, at det ikke vil ske igen. Det handler jo ikke kun om din mand, og det han har gjort. Det handler ikke kun om, hvorfor han gjorde det, men i særdeleshed også om, hvordan du kommer videre i jeres ægteskab. 
 
KØB et abonnement på femina og vælg din egen velkomstgave: Moshi Moshi jakke, Södahl plaid eller et af vores skønhedssæt
 
Lige nu tænker jeg, det handler allermest om, hvordan du får tillid igen. Jeg tror, en måde kunne være, at han gik med til at arbejde sammen med dig og en parterapeut på at etablere den tillid. Han kan ikke bare sige, at det ikke sker igen, og regne med, at du kan tro på det. Han er nødt til at gå ind i den proces, der handler om, at du skal kunne følge med - selvom den er smertefuld for ham, og det må den være. For hvis han elsker dig, så ved han, at han har påført dig stor smerte, og den viden gør ondt på ham. Det kan være derfor, han ikke længere har lyst til at gå i parterapi? Så mit råd skal være, at du tager din sorg og din manglende tillid meget alvorligt, og at du beder din mand gøre det samme. Sig til ham, at det er muligt han er afklaret, men det er du ikke, så han er nødt til at stille op og hjælpe dig igennem. Den slags er ikke noget, man bare kan lukke ned og sige, at nu er vi videre. Hvis du ikke er videre, så er I ikke videre. 
Kærlig hilsen Renée
 
SKRIV TIL RENÉE
Cand.psych. Renée Toft Simonsen giver hver uge gode råd og kærlige indspark til læserne. Du kan spørge om alt, hvad der hører kvindelivet til. Send en e-mail til [email protected]
Redaktionen forbeholder sig ret til at forkorte i de breve, der bringes i bladet. Da Renée modtager mange breve, kan der gå et stykke tid, før du modtager svar. Kun de breve, der bringes i bladet, får svar.
 
MEGET MERE RENÉE
Her kan du finde tidligere svar fra Renée. Så tumler du lige nu med et parforhold, der halter, eller en teenager, der ikke trives, eller lignende, så find et godt råd, der måske kan hjælpe dig videre.
 
LYT TIL RENÉE
I podcasten ”Brev til Renée” kan du møde Renée, der svarer på spørgsmål om følelser og parforhold fra jer derude. Lyt med her
podcast brev til renee
 
Læs mere om: