Kærlighed og parforhold

Brad Pitt forlod Jennifer Aniston - hvorfor håber vi så alle sammen, de finder sammen igen?

Er det ikke for dumt at gå tilbage til en eks, der har svigtet én engang? Eller er det måske tværtimod den vildeste love story og selvudvikling på et højt plan? Vi har spurgt Jytte Vikkelsøe, der er parterapeut og fortaler for, at vi skal kæmpe med vores egne dæmoner, hvis kærligheden skal lykkes.

Det er femten år siden, de dannede par, alligevel er vi tilsyneladende ikke kommet os over bruddet mellem Jennifer Aniston og Brad Pitt. Verden fik nærmest et kollektiv sammenbrud over, at et par som dem ikke kan finde ud af at være sammen – for hvis de, som har alt, ikke kan, hvordan skal vi andre så nogensinde lykkes? Så da de for nylig virkede oprigtigt glade over at se hinanden til årets Screen Actors Guild Awards, tændtes et universalt håb om, at de to kunne finde sammen igen. Men hvorfor? Alle ved jo, at man ikke skal gå tilbage til en fuser.

En gang utro, altid utro, siger man.

Men passer det? Måske kan man godt prøve at tænde lunten igen? Det vender vi tilbage til. Spørgsmålet om, hvorvidt man skal gå tilbage til en eks og kæmpe for kærligheden eller, om man skal fortsætte sin søgen efter noget bedre (der, det ved vi alle sammen, formentlig blot byder på en masse nye problemer) er uhyre komplekst. Og en af de ting, vi kæmper med i os selv og andre for tiden, er præcis vores manglende evne til at tolerere kompleksitet og følelser, der ofte stritter i mange retninger. Vi vil bare have true love.

Dengang Brad Pitt og Jennifer Anistons var verdens hotteste par. Foto fra gallapremieren på "Erin Brockovich", 2000.

Måske drak han også med Jennifer

- Det spændende ved trekanten Pitt, Jolie og Aniston er, at vi har første parket til vores egne projektioner, vores egne længsler og håb. Vi kan studere vores eget psykologiske kammerspil, og tale om de stærke modsatrettede følelser, som hører med til at være i et parforhold og opleve et brud. Netop fordi vi ikke kender Brad og Jen og detaljerne om deres relation, kan fantasien få frit løb, og vi gætte løs om utroskab, forholdet mellem kvinder og mænd, parforhold nummer to og så videre over på Hollywoodparret. Vi kan lave vores egne teorier om deres parforhold a la ”måske drak han allerede, da han var sammen med Jennifer? Og nu hvor han har været helt nede at vende og er blevet clean, kan de to måske finde ud af det sammen? Han må da savne ’the girl next door’ efter sådan én femme fatale-bitch som Angelina…”. Men reelt projicerer vi jo bare vores egne skuffelser og længsler over på trekantsdramaets hovedpersoner, forklarer Jytte Vikkelsøe, Ph.D i social psykologi, parterapeut og forfatter til bestselleren ’Du forelsker dig aldrig i den forkerte’ (Gyldendal)

Jytte Vikkelsøe ironiserer over både sin egen og hele verdens interesse (måske især kvinders) for Brad Pitt og Jennifer Aniston. Det gør hun fra et solbeskinnet Florida, hvor hun er på ferie. Hun har boet i USA i knap tyve år, og en af hendes voksne sønner bor herovre stadigvæk. Det var, mens hun boede i USA, hun fandt på at skrive sin parforholdsbog samtidig med, at hun selv gik ud af et langt ægteskab. Hun er i øvrigt glad for ikke at være en del af det ægteskab længere.

 - Man bliver skilt, fordi der er noget, der halter i forholdet. Det var der selvfølgelig også i Brad og Jens forhold, siger Jytte Vikkelsøe, der synes, at den amerikanske kærlighedstrekant er godt afsæt til en snak om, hvorvidt det er dumt eller ej at tage sin eks tilbage.

- Man siger, at man ikke skal gå tilbage til en fuser. Men lad os først blive enige om, hvad en ’fuser’ egentlig er for en størrelse. En ’fuser’ er ikke synonym for en person, du tidligere har været kæreste med, men hvor det af forskellige årsager ikke gik. Det, at det gik skævt i dit parforhold, er ikke ensbetydende med, at den anden var en fuser. Parforholdet endte med at være en fuser, og det kan der være mange grunde til. Hvis begge parter er indstillet på at kigge indad og er nysgerrige på egne indre uforløste konflikter, i stedet for bare at give den anden skylden for et skuffende parforhold, er der kæmpestore chancer for at forholdet virkelig lykkes ud over alle forventninger. Men igen – it takes two to tango.

LÆS OGSÅ: Har I overvundet utroskab i parforholdet? Se her, hvilke veje jeres parforhold kan tage

Krænker og forløser i én

Jytte Vikkelsøe er fortrøstningsfuld i forhold til, at mennesker kan forandre sig. Men nej, det er selvfølgelig ikke ensbetydende med, at du skal være kæreste med din ekskæreste igen. Den, der krænkede, ser måske nostalgisk tilbage på den, hun/han forlod og tænker ”hold op, det var en kæmpefejl, at jeg forlod hende eller var utro. Hvor var jeg dog dum”. Men den, der er blevet krænket og såret, står i en ganske anden situation, forklarer hun.

- Hvis parforholdet f.eks. er gået i stykker på grund af utroskab, er det langt de fleste gange fordi, der mangler noget i forholdet eller i den enkelte. Der er noget galt med forholdet, når den utro part hemmeligholder, hvad der foregår inde i ham eller hende selv – til sin partner, ’hør her, jeg tager mig selv i at flirte med x eller have seksuelle fantasier om andre kvinder Det er ikke godt for os. Der er noget, der mangler i vores forhold. Lad os få snakket om det her, før det går galt.

Hvis man, som Brad Pitt vist nok gjorde, lyver om sin affære, for så bagefter at ende i armene på præcis den kvinde, han var Jennifer utro med, nemlig Jolie - og det endda i en kæmpe flersidet reklamekampagne som den lykkelige storfamilie – føler man sig både bedraget, ydmyget og utrolig såret. I Jennifers tilfælde med hele verden som tilskuere, siger Jytte Vikkelsøe.

- Når den, man troede var ens bedste ven og intime partner har været utro i det skjulte, i stedet for at vise én den respekt at være ærlig om det, der foregår, er det ødelæggende, mener Jytte Vikkelsøe og forklarer, at det svigt ikke går væk uden videre. Følelsen af skam og ydmyghed – at man har været sammen med en kujon, der ikke engang havde the balls til at være ærlig eller kæmpe for forholdet. Sandheden er jo dog desværre, at det hele som oftest begyndte længe før selve utroskaben - intimiteten og nærheden, der lige så stille forsvandt ud af forholdet, uden at man gjorde noget ved det.

Brad Pitt forlod Jennifer Aniston til fordel for skuespilleren Angelina Jolie, som han mødte under indspilningerne til filmen "Mr. and Mrs. Smith". Parret var sammen i 12 år og har seks børn sammen. Angelina Jolie indgav begæring om skilsmisse i 2016.

Få 8 numre af femina fra kun 229 kr - ingen binding! Få vores tilbud her

Sid fast i fortiden, mand!

Så skal man gå tilbage til en eks, der har såret en dybt?

- Det kommer fuldstændig an på, hvad der driver en tilbage til eks’en. Går du tilbage, fordi din far forlod dig, da du var otte år, og aldrig kiggede sig tilbage? Og det, at få eks’en tilbage, føles som du endelig har genvundet fars kærlighed? Nej, så skal du ikke tage eks’en tilbage. For kommer han/hun tilbage til nøjagtig den samme, som han/hun forlod, er der store chancer for, at nøjagtig samme dynamik atter vil overtage parforholdet. Du skal i stedet finde en god terapeut, der skal hjælpe dig med at færdiggøre dit forhold til din far. Men har begge derimod arbejdet intenst med sig selv, og mødet slår gnister, eller bringer gamle følelser til live? Hvorfor ikke? Der en ny grobund for noget, der måske aldrig fik lov at komme helt til live. Sådan helt personligt tror jeg, at Jen er videre og færdig med Brad på det romantiske plan. Og som alle andre par havde de deres udfordringer. Selvfølgelig var alt ikke perfekt. Vi gjorde dem til det perfekte par, fordi vi havde brug for det. Hvis alt havde været perfekt, var de jo stadigvæk sammen. Jolie ville ikke have haft en chance. Kunne Brad være interesseret i Jennifer, efter at Angelina har smidt ham ud og måske endda vendt deres fælles børn mod ham? Teoretisk længes den faldne ofte tilbage mod det uskyldsrene, som Jennifer repræsenterer, siger Jytte Vikkelsøe, og det er nok her, vi skal finde forklaringen på, at vi som offentlighed spekulerer i det her. 

- Vi ønsker det uspolerede og uskyldsrene i vores parforhold. Vi har brug for, at kærligheden sejrer. Og så er der jo endelig det faktum, at han er Brad Pitt. Punktum. Alle vil have Brad Pitt. Derfor tror vi automatisk også, at Jennifer Aniston vil. Modsat Jennifer, kender vi ham kun som en projektion. Hun kender ham som menneske.

- Kollektivt læser vi vores eget svigt ind i det, Jennifer var udsat for. Det gør ondt i os alle sammen, fordi det ryger lige lukt ned i vores egne kærlighedssår. Vi håber, at hun får den oprejsning og måske hævn, vi aldrig selv oplevede. Når man ser billederne fra ceremonien, hvor de fik deres statuetter, ser de glade ud. Studerer man kropssproget i de offentliggjorte billeder, er det hende, der forlader billedet, mens han stadig holder hendes hånd. Hun er den, der går. (ARTIKLEN FORTSÆTTER UNDER GALLERIET)

5 kendte par, der har været frem og tilbage ...

Galleri: 5 kendispar, der har været frem og tilbage ...

Sorry, det handler om din far

I Jytte Vikkelsøs bog om parforholdets konflikter taler hun om, at den konflikt, der senere hen ødelægger selv de bedste forhold, er indbygget i selve forelskelsen helt fra begyndelsen.

- Den, vi forelsker os i, trykker på nogle knapper i os, der kan føres helt tilbage til barndommen. Vi forelsker os kun i én, der i sin personlighed har det, jeg kalder et krænkende og et forløsende aspekt. Det forløsende aspekt, giver os oplevelsen af at være hele igen at ’måske er jeg slet ikke så dum, som min far fik mig til at føle dengang… måske er jeg faktisk ret skøn’. Lidt som den grimme ælling, der bliver en svane. Samtidig er vedkommende i stand til at fastholde én i følelsen af at være lige netop ’så dum og u-elskelig, som far altså fik mig til at føle mig’. Folk bliver skilt, fordi det krænkende aspekt får overtaget i parforholdet. De kan ikke længere finde tilbage til det forløsende element, der fik dem til at føle sig hele i den andens nærvær, siger Jytte Vikkelsøe.

Så drømmer vi om at finde tilbage med eks’en, er det som regel drømmen om, at kærligheden overvinder alt, vi toppes med. Den drøm går ud på, at den anden fremkalder alle de sider i os, vi ikke selv er i kontakt med. Sider, der måske blev lukket ned i barndommen, og som vi skal i kontakt med igen for at føle os hele, siger Jytte Vikkelsøe og giver Jennifer Aniston oprejsning med på vejen: ” Når hun går ud af billedet, skulle vi måske nærmere fokusere på, at hun måske nu er i stand til at fremkalde de følelser i sig selv, som Brad engang fremkaldte i hende”.

Men hvis den genforening er så vigtig for os, hvordan undgår man at miste den undervejs?

- Ved at lære at forstå konflikter som budbringere om vores blind spots i parforhold. At konflikter altid prøver at fortælle os at vores nuværende version af parforholdet er ved at nå en udløbsdato.  Er blevet for lille. At der er en større og bedre version af os, der prøver at finde vej. Det kræver ærlighed, oprigtig nysgerrighed overfor det den anden forsøger at sige, samt villighed til at kigge på sig selv i stedet for at give den anden skylden. Det er svært for os alle sammen. Når de krænkende aspekter overtager skænderiet og holder os fastlåst - ude af stand til at vække det forløsende aspekt, der skal bringe os sammen igen, tyer vi måske til make-up sex. Orgasmen udløser dopamin i hjernens belønningscenter - og vupti, er det forløsende aspekt tilbage på banen. Vi kan indrømme vores fejl og sige undskyld. Men det er ingen kunst at indrømme sine fejl og sige undskyld når hjernen er oversvømmet med de gode postcoituskemikalier. Sand parforholdskunst består i at være i stand til at gøre dette midt under konflikten.

LÆS OGSÅ: ”Baggrunden for utroskab er som regel, at græsset er grønnere på den anden side”

Det er ikke sikkert det er en fuser

Nå, men skal man så gå tilbage til den fuser eller ej?

- I mine øjne er en fuser er et menneske, der bare forvinder… én der stikker af mentalt ved at have affærer eller decideret forsvinder rent fysisk. Går man tilbage til et menneske, der har fornedret én, skal man virkelig undersøge sine bevæggrunde. Er man på en selvdestruktiv kurs, handler det altid om noget uforløst fra éns egen barndom, og ikke – selv om man tror det – om at den anden er så fantastisk, og man ikke kan leve uden ham/hende. Hvis ikke man har taget livtag med sine dæmoner, og den anden også har, er der lagt op til en gentagelse af et dysfunktionelt mønster, forklarer Jytte Vikkelsøe. 

Utroskab længe leve

Brad Pitt og Angelina Jolie har fortalt, at de faldt for hinanden under indspilningerne til "Mr. & Mrs. Smith" – mens Brad stadig var gift med Jennifer. Tommelfingerreglen fortæller os at ”én gang utro, altid utro”, så hvor bliver søstersolidariteten af, når det gælder Jennifer?- Ifølge nye undersøgelser fra SEXUS, så har 23% af mænd i et fast forhold været deres partner utro mindst en gang, mens det samme gør sig gældende for 14% af kvinder. Mange par bliver sammen efter utroskab. Jeg tror, det er eventyret, vi længtes efter, at kærligheden får lov at sejre, fortæller Christiane Meulengracht.

- Vi ved ikke særlig meget om dem, så vi baserer vores holdninger på deres roller. Han spiller altid ”the good guy” og hun er altid den søde pige med ben i næsen. Havde det været en veninde i samme situation, havde vi set de gode og dårlige sider og vil i højere grad støtte hende, forklarer Christiane Meulengracht.

Sexolog Katrine Axholm er enig:

- Hvis det var en veninde, havde vi hørt historierne om, at han var en nar, og så har vi kærligheden til veninden, der ville få os til at være imod en genforening. Vi ville være mindre romantikere og mere realistiske, mener Katrine Axholm.