Min nye kæreste kan ikke lide mit barn

Jeg og min sambo har været sammen i fem år. Han har ingen børn, men jeg har to døtre på 20 og 22 år.

Tidligere havde han et godt forhold til dem, men nu har han begyndt at vise tydeligt, at han ikke kan lide min ældste datter, og han behandler børnene forskelligt.

Hun bor hjemme, og han bliver irriteret på hende og vores forhold. Det gør både mig og min datter kede af det.

Hvordan skal jeg håndtere det? Når jeg tager det op, spiller han uvidende og skyder skylden på hende.

/Ebba

Psykolog Anna Bennich svarer

Det, du beskriver, er et dilemma, der ikke er usædvanligt. Den kærlighed, vi har til vores egne børn, kan sjældent måles med noget andet. I de tilfælde, hvor ens nye partner ikke har egne børn, bliver det selvfølgelig endnu sværere helt at leve sig ind i, hvordan kærligheden til dem kommer til udtryk, hvordan den påvirker vores prioriteter, hvordan vi interagerer med dem, og hvilke beslutninger vi træffer.

Det er ikke svært at forstå, at det nogle gange kan være frustrerende at stå udenfor og ikke have de der kærlighedsfølelser, der giver os forældre øget tålmodighed og modstandskraft overfor besværligheder.

Selvom man holder meget af en andens børn, kan man lettere forholde sig objektivt, kynisk, og nogle gange (måske med god grund) tænke, at der bliver forkælet lidt for meget i ny og næ.

Det er heller ikke svært at forstå, at der nogle gange kan opstå en følelse af være alene eller en form for jalousi, som kan slide på forholdet.

Med det sagt, hvis det er tydeligt, at han er irriteret og særbehandler pigerne, så er det bestemt ikke en god situation for nogen.

Jeg synes, du skal tage en ny samtale med ham. Sørg for at have god tid, når I skal tale om dette.

Tag ikke emnet op, når I er midt i den problematiske situation, eller allerede er irriterede på hinanden.

Det vil kun blive opfattet som kritik, hvilket skaber et behov for at forsvare sig, og det bliver meget sværere at nå hinanden.

Start med at vise forståelse for, at det kan være frustrerende nogle gange.

Spørg om der er noget særligt, han synes er problematisk.

Måske synes han, det er svært, at din datter bor hjemme, selvom hun er voksen.

Måske kolliderer deres personligheder mere end med den yngre datter. Måske er det noget helt andet end disse hypoteser og gætterier, men pointen er, at man kan vise forståelse uden at det nødvendigvis betyder, at man selv har gjort noget forkert.

Du beskriver, at han tidligere har haft et godt forhold til dem begge. Han har altså kapacitet til både at kunne lide og bekymre sig om dine piger. Det tyder på, at det er noget i situationen eller miljøet, der har ændret sig, ikke at han bare er holdt op med at kunne lide din datter. Det er en god ting!

Forsøg at fokusere på problemløsning ud fra det: Hvad kan lette situationen? Hvad kan måske ændres? Målet er jo at skabe færre ubehagelige situationer, men også at undgå, at problemet vokser eller smitter af på andre områder (f.eks. jeres forhold).

Denne artikel blev først bragt på Må:Bra, der også ejes af Aller Media. Dette er en redigeret og oversat version.