Jeg kørte galt på vejen hjem til min svigerforældre. Men der var ingen hjælp at hente

Kære Renée

For 13 år siden, da jeg var 21 år gammel, mødte jeg en fyr, som jeg har fået tre børn med.

Jeg har gjort alt for, at min svigermor (og svigerfar) aldrig skulle føle sig udenfor. Men for tre år siden sad min mand og jeg godt og grundigt fast, så vi besluttede at flytte, ikke bare lige rundt om hjørnet, men langt væk.

Og det var den helt rigtige og klogeste beslutning for vores lille familie. Men siden da har jeg oplevet, at min svigermor er blevet nærmest ... Jeg kender ikke ordet, så jeg vil forsøge at beskrive.

I julegave sidste år fik jeg et gavekort til Salling Group, men der findes ikke nogle butikker her, hvor vi bor, så jeg kunne ikke bruge det.

Jeg kørte desuden galt på vejen hjem til mine svigerforældre for halvandet år siden, og selv om mine svigerforældre har tre biler, kunne de ikke låne os den ene i 14 dage, så vi lige kunne finde ud af alt det med forsikring, inden vi købte en ny.

De har besøgt os to gange det nye sted, vi bor, og første gang havde de deres andet barnebarn med, som de ser hver dag. Nu kommer de på weekendtur her i december, og igen skal de have det barn med.

Jeg er megajaloux på mine børns vegne, og jeg føler mig meget svigtet over, at der ingen hjælp var at hente, da vi kørte galt. Jeg er sådan set bare godt gammeldags vred.

Normalt ville jeg tage konflikten, men min mand er så konfliktsky, når det kommer til hans forældre, fordi hans far var alkoholiker, da han var barn, og det sidder så dybt i ham den dag i dag, at han ikke kan klare konflikter med sine forældre.

Men problemet er, at det går ud over vores forhold. Jeg er tæt på at eksplodere.

Den trætte svigerdatter

Kære trætte svigerdatter

Du skriver ikke noget om, at din svigermor har anfægtet jeres beslutning om at flytte eller om, at du har taget en snak med hende omkring de ting, du oplever sårende?

Så sådan som jeg læser dit brev, er de følelser, du har, mestendels noget, der sker inde i dig. Du føler dig ikke elsket eller passet på, taget hensyn til. Jeg tænker på, hvor gammel mon den følelse er? Følte du dig tit overset som barn?

Oplevede du, at dine forældre holdt mere af dine søskende og behandlede jer forskelligt?

(Her skal du holde fast, for uanset hvordan det var, så har dine forældre ganske sikkert elsket alle deres børn lige meget, men derfor kan du sagtens have oplevet det anderledes, og det er din oplevelse, der er væsentlig i den her sammenhæng.)

Ofte, når vi bliver overvældede af følelser, kan det spores tilbage til en oprindelig følelse af - enten ikke at føle sig elsket, ikke at være noget værd, ikke at blive passet på og lignende.

Og hvis du på nogen måde kan spore den kobling og få medfølelse med det barn, der havde det sådan, har du mulighed for at heale den følelse inde i dig selv.

Ved at blive bevidst om, hvilke følelser, der fylder for dig og bevidst om, hvornår de bliver aktiverede, kan du også adskille dig selv fra de situationer og vide, at hov, der var de igen, de gamle følelser.

I den proces kan du også sige dem højt, tage ejerskab over dem og vide, at det er så ok, at de findes, de må gerne være her.

Måske er det endda også muligt at dele dem med den person, der får dem til at blomstre, f.eks. i det her tilfælde din svigermor.

Du kunne sige til hende, at du bliver jaloux, når hun tager niecen med, og at du holder af niecen og selvfølgelig skal hun tage hende med, men du har bare de her svære følelser.

Hvis ikke du ser det som en mulighed at dele dem med hende, kunne det være, du kunne dele dem med din mand?

Måske endda uden at forlange, at han skal tage sig af dem, for han kan jo ikke fjerne dine følelser, men han kan holde om dig og sige, at du er o.k., som du er.

I forhold til din svigermors adfærd, kunne du også undersøge, om der kan være andre grunde til det, hun gør, end at genere dig? Måske er det også muligt, at hun tager sit andet barnebarn med over til jer, fordi hun ser det barn som et sårbart barn?

Måske ser hun en familie, der trænger til aflastning? Det kunne også være, at hun selv oplever sig lidt hængt op med børnebørn, så derfor forsøger hun at slå flere fluer med et smæk?

Vi mennesker kan have en tendens til at tolke andres handlinger på en bestemt måde, en måde, der kan være knyttet til gamle følelser fra vores egen barndom. På samme måde kan du undersøge det med den dårlige julegave.

Jeg synes, du skal prøve at undersøge de her ting, jeg skriver om, før du eksploderer, måske skal du få professionel hjælp til det.

Til sidst vil jeg sige, at når din mand er vokset op i en alkoholisk familie, så kan han bære på mange traumer, som han måske også kunne have brug for hjælp til.

Børn af alkoholikere bærer på megen sorg og dårligt selvværd, det kan bæres videre i deres egne familier, så derfor er det ret vigtigt at blive bevidst om den slags.

I har været sammen i mange år, du og din mand, og et solidt og kærligt familieliv skal man arbejde med og kæmpe for - jeg tænker, der er meget at bygge på for jer, hvis I kan få bearbejdet jeres egne følelser hver især og sammen, det synes jeg, du/I skal gå i gang med sammen med en psykolog.

Kærlig hilsen

Renée

Vil du lytte til femina update? Så lyt til vores podcast, hvor vi en gang om ugen dykker ned i en af de største historier fra vores verden og folder den ud for dig. Du kan lytte til podcasten i appen Ally, i Apples podcast-app eller på Spotify: