Brev til Renée: Min mand har sendt mine nøgenbilleder til andre mænd

Kære Renée

Min mand har altid haft en fantasi om, at jeg skulle have andre mænd. Det har jeg aldrig haft lyst til. Det har aldrig været et problem mellem os.

Vi har været sammen i 25 år og har fem børn sammen, hvor de to yngste stadig bor hjemme.

Før jul præsenterer min mand mig for en ny kammerat. En flink mand, som vi hyggede os med, spiste godt og drak lidt vin med.

Alt i alt en rigtig hyggelig aften. Vi blev enige om, at det måtte vi snart igen. En dag fik jeg en mail om, at jeg burde læse min mands Facebook-beskeder.

Jeg slettede mailen, men ugen efter fik jeg en kopi af hans samtale med kammeraten fra vinaftenen.

De har skrevet om, hvordan vennen skulle forføre mig. En korrespondance, de har haft dagligt over 14 dage.

Min mand har tilmed sendt to nøgenbilleder af mig til kammeraten. Jeg føler mig så svigtet. Ikke bare med, at han har sendt billederne videre, men min mand har selv lovet at slette dem.

Hans undskyldning er, at man ikke kan forføres, hvis man ikke vil, og billederne har han bedt kammeraten om at slette.

Men hvad med den tredje, der også havde dem? De kan ligge overalt på nettet. Det gør mig rigtig ked af det.

Og så forstår jeg ikke, hvordan min mand skulle tro, at jeg ville kunne have lyst til at gå i seng med en anden. Vi ser naturligvis ikke kammeraten længere. Men hvad med os nu?

Det er tre måneder siden, og jeg overvejer skilsmisse. Helst vil jeg væk fra ham, men vi har børn, og der er hensyn at tage i den retning.

Men jeg har ærligt talt svært ved at leve normalt med ham. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre.

Hilsen

Den usikre

Kære usikre

Hold da op en historie – og så efter 25 års ægteskab! Det hele virker mærkeligt, for man skulle tro, at man kendte sin mand efter så lang tid sammen.

I er lykkedes med at holde sammen, det er smukt, og så sker det her. Din mand gør noget, som er fuldstændig uacceptabelt.

Det giver jeg dig ret i. Han vil se dig med andre mænd. Selv om det har været hans fantasi længe, har han accepteret, at du ikke har haft lyst.

Men så forsøger han at orkestrere det uden din indblanding, samtidig med at han har sendt dine nøgenbilleder videre til kammeraten.

Det er en ret skør ting at gøre bag din ryg. Jeg forstår, at du føler dig svigtet. Jeg får ikke fat i, hvem der sender mailen til dig, om at du skal kigge din mands Facebook igennem.

Vedkommende, der har gjort det, har måske også syntes, at det har været grænseoverskridende at være med til.

Det er formodentlig en, der skulle være med til at planlægge at forføre dig, eller som har set nøgenbillederne af dig.

Puha, jeg forstår godt, at du er så rystet, at du overvejer at gå fra din mand. Der er ingen tvivl om, at han er gået langt over enhver grænse.

Det gode er, at der ikke er sket noget fysisk, og at vedkommende, der sendte mailen, er et ordentligt menneske, der har afsløret din mands bagholdsangreb.

Om du skal forlade din mand, kan jeg ikke sige.

Det, jeg kan sige, er, at jeg synes, at 25 år og fem børn er værd at kæmpe for, også selv om din mand er gået langt over stregen.

Det virker umiddelbart ikke til, at din mand er grænseoverskridende i andre sammenhænge.

Hvis han har været grænseoverskridende i 25 år, tænker jeg, at du ville have skrevet det.

Der er lidt en gråzone i din sag, for det lyder næsten, som om det grænser til at planlægge et overgreb, siden du ikke er gået med til det her før, og slet ikke har givet udtryk for, at du har ønsket en tredje part.

Jeg ved ikke, hvor vigtig overvejelsen her var, men den kom til mig. Hmm, jeg kan mærke, at det er svært at svare på.

På en måde synes jeg ikke, jeres familie skal ødelægges af en fejltagelse, men jeg forstår din afsky for det, som er sket, og dermed din tvivl om, hvorvidt du kan leve normalt med din mand igen.

Jeg tror, jeg vil råde dig og jer til at få en tid hos en psykolog eller parterapeut. I skal få hjælp af en professionel til det her.

Det, som er sket, er traumatiserende for dig, da du troede, at du kunne stole på ham. Det, at gå bag nogens ryg om noget så alvorligt som en trekant, er så grænseoverskridende.

Der er jo kortsluttet noget i din mand, som har fået ham til det her. Måske er han kommet i panikalderen. Måske tænkte han, at du ville kunne lide det.

Måske har han slet ikke tænkt længere end egen lyst og skammer sig over det.

Måske elsker han dig, som han altid har gjort, men har i et øjeblik glemt, hvordan man er respektfuld over for den, man elsker.

Jeg ved det ikke, måske er det virkelig bare panik før lukketid?

Uanset om I skal gå fra hinanden eller ej, så skal I gøre det på en god, ordentlig og respektfuld måde, netop fordi I har børn sammen.

Alt det tror jeg, en psykolog kan hjælpe dig og jer med at afklare.

Du vil få mulighed for at fortælle historien fra din vinkel, mens han lytter, og han vil få mulighed for at fortælle sin version, hvor du lytter, uden han bliver afbrudt.

Jeres kærlighed fortjener, at I forsøger at forstå hinanden i det her.

Kærlig hilsen

Renée

Cand.psych. Renée Toft Simonsen giver hver uge gode råd og kærlige indspark til læserne. Du kan spørge om alt, hvad der hører kvindelivet til. Send en e-mail til renee@femina.dk.

Redaktionen forbeholder sig ret til at forkorte i de breve, der bringes i bladet. Da Renée modtager mange breve, kan der gå et stykke tid, før du modtager svar. Kun de breve, der bringes i bladet, får svar.