Har du været ramt af en af de fem kærlighedssår? Se hvordan du heler dem

Dine gamle kærlighedssår er i virkeligheden psykologiske traumer. De er et aftryk af dit inderste selvbillede og påvirker dine voksenrelationer på godt og ondt.

– Når man bruger ordet traumer, lyder det så alvorligt, som om den bare er helt gal, men det er bare et følelsesmæssigt sår, der ikke fik plaster på, da ulykken skete, og som derfor stadigvæk ikke er helet, forklarer psykolog Mette Holm. Hun har skrevet en række bøger om psykologiske mønstre hos kvinder, senest ”Kostbar – Når kærlighed ikke koster dig selv” (Muusmann) om kvinders tendens til overtilpasning og lav selvprioritering i kærlighedsrelationer. Og bare for lige at få det på det rene: Så jo. Mænd har skam også sår, men vores reaktioner på de sår, livet giver os, er ikke éns.

Mette Holm interesserer sig mest for kvinders sår og for den begrænsede spilleplade, kvinder ofte har – eller bilder os ind, vi har – i relationer, som betyder, at vi ofte havner i yderpoler som enten pleasere eller dramaqueens.

Det åbne hjerte og hårdhed

– Jeg vil vove at påstå, at vi allesammen har sår. De har ofte rødder i barndommen eller i tidlige følelsesmæssige relationer. De kan handle om alvorlige ting som overgreb, svigt, afvisning – og det er næsten altid relateret til en følelse af at blive forladt – fysisk og mentalt – som er alle menneskers dybeste grundangst. Det kan være af en mor, der ikke var der, fordi far skred eller senere, at ens første store kærlighed hellere ville være kæreste med Jette fra parallelklassen. Det er den slags, der giver dig et snitsår i form af en følelse af at være grundlæggende ikke-elsket, ubeskyttet og usikker. Men de kan også opstå senere i relationer i voksenlivet på grund af brudte løfter, utroskab, følelsesmæssig manipulation og ensomhed.

– Helt grundlæggende opstår vores sår i situationer, hvor vi møder verden uden forsvar med et åbent sind og hjerte, og så bliver mødt af kulde eller ligegyldighed, forklarer Mette Holm.

De fem kernesår

Ifølge Mette Holm er der fem kernesår: Du er blevet afvist, har følt dig forladt, har været udsat for ydmygelse, svigt/forræderi eller oplevet grundlæggende uretfærdighed.

Nu tænker du måske, at du ikke har et sår, fordi du ikke kan mærke, at det gør ondt noget sted. Men vores mønstre, især i kærlighed, afslører, at de er der.

– Du kan ikke se såret, for det gør vi alt for at skjule. Det, du kan se, er det skjold, der er udviklet for at undgå at mærke selve såret, forklarer Mette Holm og peger på nogle karakteristiske mønstre som f.eks. behovet for kontrol.

– Vi kender allesammen typen, der altid er forkant, som prøver at ”regne” andre ud, forudse alting og som gerne vil styre andres adfærd. Det er en person, der søger magt, fordi hun inde bagved har en følelse af afmagt eller en frygt for at miste kontrol. Det er følelsen af at være magtesløs, der er selve kærlighedssåret, og i stedet for at mærke det, tager personen et kontrol-skjold på. Selvkritik og skamfølelse er to andre sikre tegn på, at der ligger et sår nedenunder, og endelig er en grundlæggende følelse af uretfærdighed også tegn på et kærlighedssår. Man har en oplevelse af, at man konstant er udsat for omverdens ellers andres svigt. Af samme grund er det svært at stole på noget – ja, faktisk er det for nogen svært at have tillid til sig selv.

Track dine følelser

Følelser er en god måde at tracke et gammelt kærlighedssår på: Du er grundlæggende utilfreds i dit parforhold uden at gøre noget ved det, synes ikke, at din partner prioriterer dig højt nok, bliver voldsomt vred over småting (uden helt selv at forstå hvorfor), føler dig ekstremt dårligt behandlet, oplever angst uden forklaring eller har det med at trække dig i relationer til både kærester og nære venner.

– Du kan altid kigge på dit mønster, fordi den relationsenergi, du har lært tidligt i livet, følger dig. Det betyder, at du – hvis du har haft dårlige oplevelser med tillid og tryghed – går ind i kærlighed i en forkert energi, og ender med at spille den samme rolle, som du altid har haft. Det er blevet dit kærlighedssprog. Jeg har for eksempel lært som barn, at jeg ikke skulle være til besvær. I min familie skulle man være let på tå, så derfor har jeg den særlige tilpasningsenergi med mig. Og et menneske, der tilpasser sig så meget, ender tit med at blive trådt på – eller med at føle sig ikke rigtigt-elsket. På den måde bliver man også bekræftet i sine grundantagelser.

– Kvinders spilleplade er på en måde begrænset i de nære relationer. Det er let at havne i rollen som offer (den, der giver for meget) eller dramaqueen (hende, der har fået nok af at give for meget), eller begge dele på skift.

– Selv om du måske føler, at det er uretfærdigt, at du altid ender i relationer, hvor du eksempelvis er underhund, skal du tage ansvar for din egen rolle: Et menneske, der tilpasser sig, afgiver magt for at få magt. Det er en måde at manipulere på, som holder magtspillet kørende, og som er grund til, at de samme konflikter opstår igen og igen, som en karrusel, der bare kører hurtigere og hurtigere. Når karrusellen stopper, er du tilbage ved start, siger Mette Holm og tilføjer: Sårene heles den dag, du får nok.

Ingen prins, der kysser

Én af de ting, vi skal erkende, er, at vi selv skal gøre arbejdet:

– Når vi grundlæggende føler os uelskede og uværdige, er der altid tale om kærlighedssår, og der vil aldrig komme en kæreste, der kan fylde det hul ud. Du kan heller ikke tage fat i dine forældre og bede dem elske dig mere, selv hvis de gør, vil det ikke hjælpe dig. Der findes ikke et menneske på jorden, der kan få os ud af vildfarelsen ud over os selv. Det er det arbejde, der skal til – vi skal se os selv i øjnene og passe på os selv. Du skal lære at elske dig selv, også selv om andre ikke gør, og selv om du ikke får din vilje og vinder hver gang.

– Jeg er for eksempel et meget stort konkurrencemenneske. Det er lige efter bogen udtryk for, at jeg skal præstere for at blive elsket. Som barn ville jeg bare vinde i badminton, siden ville jeg have de bedste karakterer, andre syntes, det var vildt irriterende. Det gør de også i dag, hvor jeg kan fremstå ret tromlende og voldsom. Det sjove er, at indeni mig er jeg ikke en tromler, for ”det er jo bare søde lille mig”. Når folk reagerer på det, jeg viser udenpå, kan jeg selv i dag indimellem blive helt forundret, fordi jeg opfatter den ”rigtige” mig som hende, der er sårbar og ønsker kærlighed. Det er hende, jeg kan mærke, hvor andre ser en bully.

– Det at hele sine sår handler om at forstå, at man hverken er sit gamle sår eller det skjold, man har opbygget for at slippe for at mærke det. Hvem er man så?

Dramaqueen på afvænning

Men når andre ikke længere skal anerkende én og den store kærlighed forløse én, hvad er der så tilbage?

– Ja, det er et antiklimaks. Jeg plejer at kalde det ”dramaqueen på afvænning”. For der er så meget drama inde over, når du har et kærlighedssår og bare farer hovedløst ud i verden med dit skjold på og forventer, at andre skal elske dig, når du ikke selv kan. Men det gode er, at det handler om energi. Al den energi, du har brugt på at redde håbløse parforhold, og skiftevis kæmpe og overgive dig i relationer, kan du tage tilbage og bruge til noget andet. Det hander om at transcendere drama-energien, uanset hvordan dramaet har udspillet sig.

– Dramaqueens skriger jo på alle mulige måder – spiseforstyrrelser, overarbejde, ved at opsøge besværlige forhold, gennem evindelige konflikter – de bærer rundt på et indre kaos, og den energi skal bruges bedre. Kærlighedssåret er en kæmpe gave fyldt med energi, som skal bruges kreativitet og til netop at udforske verden i stedet for at opfinde nye stereotyper. Uden mit kærlighedssår var jeg aldrig blevet psykolog med behov for at hjælpe andre.

Du skal leve det ud

– Jeg møder indmellem kvinder, der siger ”jeg er færdig med mænd”, fordi de er så trætte af at deale med kærlighedssåret. Men de har netop ikke brug for at trække sig. Det modsatte ville være meget sundere. Jeg plejer provokerende at sige: ”Mener, du ægte, at livet er federe og sjovere uden mænd, så sætter jeg dig fri, men ellers så sæt energien fra kærlighedssåret på spil og prøv noget vildt?”

I stedet for at give helt op på kærlighed, kan man jo prøve at blive den vildeste dater. Find alle de skønne mænd, der er i verden. Det er sådan forskere arbejder: De prøver at modbevise deres teser for at tjekke, om de holder.

– Det er det ene spor: Gå ud og afprøv dine teser. Det andet er at hele de gamle kærlighedssår ved at tage vare på dig selv. Læg mærke til, hvor du lukker ned, tager dit gamle skjold på, gør dig følelsesløs, flatliner og stiller ind på nul, eller omvendt får trang til at lave drama, når du er sammen med andre? Du kan ikke reparere kærlighedssår foran Netflix eller ved at læse nok så meget om parforhold, du er nødt til at konfrontere dig med dine triggere i relationer, i parforholdet – eller andre relationer, hvor der er noget på spil. Som den canadiske spirituelle forfatter Lise Bourbeau siger: "Det vigtigste øjeblik, er øjeblikket, hvor du bliver trigget, inden du reagerer”. Det er dér, du har muligheden for at komme kærlighedssåret i forkøbet.

Sårheling til hverdag

Mindfulness er ifølge Mette Holm god træning i forhold til at stoppe op og tage en dyb indånding, i stedet for at reagere, når du bliver trigget, fordi kæresten eller veninden (igen) kigger i deres telefon, mens du er ved at fortælle noget vigtigt. Ved at trykke på pause i stedet for at handle, er du allerede halvvejs ude af det negative mønster.

I hverdagen kan du øve dig på mange måder i forhold til at hele kærlighedssår.

– Afhængigt af, hvad dit sår er, kan du hjælpe dig selv på vej med små justeringer af din adfærd. Det er f.eks. en god øvelse at sige ”tak” og kun dét, når nogen roser dig i stedet for at ”forsvare” dig mod smerten fra det gamle sår af afvisning ved automatisk at slå komplimenter hen eller straks at gengælde rosen. Ved tage imod øger du accepten af din egen værdi, understreger Mette Holm.

På samme måde kan tillid genopbygges ved ikke at tjekke op på andre hele tiden eller snage i din partners beskeder. Hold sårbarheden ud.

– Er det frygten for at blive forladt, du bokser med, kan du øve dig i at være alene på forskellige måder ved at planlægge soloting. Læg mærke til, om du er ægte bange eller bare trigges af dine gamle mønstre?

– I vores tid er skam en af de ting, vi heldigvis er blevet bedre til at deale med. At tale åbent om noget, der føles flovt, tager magten ud af det. Hele mit arbejde handler om det, og om at sætte rammerne for, at kvinder kan tale sammen om deres hemmeligheder, siger Mette Holm.

Psykologens allersidste råd går ud til os allesammen. Med eller uden sår: Øv dig hver dag i at praktisere det-er-godt-nok-princippet og i at prøve at give plads til fleksibilitet uden straks at føle, at normer og grænser overskrides.