Wauw, det her er muligvis det bedste match i 'Gift ved første blik' nogensinde

Det er jo sådan med traditioner, at man helst ikke skal fucke for meget med dem. Folk går amok over sådan noget, fordi de godt kan lide, at tingene er de samme år efter år.

Man synger ikke pludselig Zididada for folk til deres fødselsdag, det kan være livsfarligt.

'Gift ved første blik' er et andet godt eksempel. Danskerne vil se på folk, der gifter sig i blinde hvert år, sådan er det bare.

Nu kører bussen altså igen, og alting er på sin vis, som det plejer – også for mit eget vedkommende, der som altid kommer til at dække programmerne i denne 11. sæson på en intens måde.

Og det er så nu, tingene alligevel bliver lidt anderledes. Mere intense endda. Beklager, for nogle gange må man ryste posen og lave en podcast. Så det har vi gjort, mig og min gode kollega Signe Larsen, og den eneste logiske ting at gøre er, at du lytter til den.

Den hedder 'EJ EJ EJ!', og første afsnit finder du allerede nu, der hvor du lytter til podcasts.

Hver uge fra nu af endevender vi begivenhederne, taler om de seneste rygter om parrene og oddser på, hvem der bliver sammen ved at uddele procenter – ganske som vi altid har gjort det i vores skriftlige dækning. Derudover uddeler vi røde og gule kort og en fidusbamse til de deltagere, der fortjener det.

Så, nok om det, lyt med hver fredag, det er skideskægt, men det betyder selvfølgelig ikke, at I skal snydes for en forsmag her i spalten. I må bare lytte til podcasten for at høre, hvor mange procenter parrene får.

Jeg kan afsløre så meget, at Ejvind og psykolog-Trine bør få et-tusind procent for at matche det første par i denne sæson.

Lasse og Dorthe

Lasse og Dorthe er årets midtlivspar, og de meant to be på en ekstrem måde. For eksempel elsker de begge to deres køkkener, OG de er skilt. Jeg mener bare, hvad er chancen?

Lasse arbejder i politiet og laver Lego-teknik for ikke at blive stresset. Han spiller også golf, hvilket jeg ikke har yderligere kommentarer til.

Inden vielsen kigger han på solen og filosoferer over, at hans kommende kone måske kigger på den samme sol. Omvendt ville hun jo også være en alien, kan man sige.

- Det er faktisk lidt rart, siger han.

Dorthe fra Kastrup arbejder i en børnehave og går muligvis til zumba. Det er ikke helt til at vurdere.

- Drømmenmanden for mig er et menneske, der har en jahatten på, siger hun.

Dorthe smiler meget. Det er på niveau med folk, der er helt crazy med Bob Marley.

Under kjoleprøvning bliver Dorthe bekymret over Lasses påklædning, fordi hun helst ikke vil ha', at han har lædervest på.

Når man er fra Amager er det en reel risiko for kvinder på datingmarkedet.

Nåmen, Lasse er jo fra Virum, der er en slags Nordsjælland, og hans jakkesætsvest er derfor lavet af en polyesterblanding.

- Wauw, siger Dorthe, da hun ser ham.

- Jeg bliver lidt sådan hæhæhæhæ.

Der går 4 sekunder, så snaver de.

Ifølge Lasse er det, fordi de har en helt vild "tiltrækning". Og selvom man generelt skal passe på med at fare i flæsket på hinanden i det her program, er stemningen rigtig god.

Måske er det bare mig, men jeg føler lidt, at Lasses bestmans frisure stjæler showet under vielsen. Det er dog det eneste minus ved det her pars situation, alt spiller, og vi må have meget høje forventninger til deres fremtid.

Otto og Amalie

Årets københavner par. Den ene er fra Østerbro, den anden er fra Vesterbro. For folk udenfor København må man forstå, at det svarer til at bo på to forskellige jordkloder.

Otto og Amalie er et sprængfarligt match. Det er Red Bull og Monster Energy, der går sammen, og nu får vi at se, om det er en god blanding.

Jeg har en ven, der engang prøvede det, men jeg har ikke set ham siden.

Amalie på 32 har en uddannelse fra CBS, jeg har glemt, men hun har en BMO-klub med sine venner og dyrker reformer-pilates.

Hvor meget københavner kan man være? Svaret er Amalie. Hun er på level en milliard.

Hun er også smuk og siger, hun vil ha' en mand med humor og selvironi. Mit gæt er, at hun ikke i sin vildeste fantasi havde forestillet sig, hvad det kunne have af konsekvenser.

Hun skal giftes med Otto, der er en farveblind tryllekunstner med et sejt lille overskæg. Hans blodtype består af nitrogenoxid, hvilket betyder, at han altid kører på turbo. Han er supervild og har en meget sexet stemme.

Måske har han bare spillet for meget Freddy Fræk-fløjte. Det er i øvrigt IKKE ment som en metafor. Jeg mener oprigtig, han er kazoo-typen.

Han arbejder for Moderaterne og har i dagens anledning valgt at blive gift i deres partifarve. Derudover vil han helst ikke have, at hans kone er for konform.

- Jeg vil gerne have en laks, der svømmer mod strømmen, siger han.

Ingen ved, om han faktisk tror, han er med i 'Alene i vildmarken'. Da han ser Amalie, er han i chok.

- Hun er way out of my league, siger han.

Da de bliver gift, sker der dette: De giver knuckles. What!?

- Kæmpe knuckles, siger Amalie. Jeg vil sige, den var mellem til lidt fesen måske, men okay.

Hvad skal man lægge i det? Det er uhørt. Aldrig set før.

Under bryllupsfotografering er stemningen rimelig overgearet.

- Vild tiger-attitude. Nu skal du over og spise din gazelle, siger Otto.

Det giver virkelig ingen mening, men Amalie er på.

- Det er faktisk lige akkurat sådan her, det skal være, siger hun.

Det afgørende er, at de kysser lidt senere på aftenen. Dog under lyssky omstændigheder, hvilket er grotesk. Kæmpe uskik i programmet.

Sidst på aftenen er Otto rimelig gewesen. Vi har ikke set så blanke øjne siden Privat-Lars dj'ede til Folkemødet. Aftenen slutter dog på et high, og de siger alt muligt pænt om hinanden, og af den grund er der god grund til at være optimistiske på parrets vegne.

Lyt til 'EJ EJ EJ!' her eller der, hvor du normalt lytter til podcasts, for at få den fulde prognose, og hør hvem der får advarsler og løber med ugens fidusbamse.

Værter: Signe Larsen & Thomas Balslev
Producer: Andreas Skøtt Lenstrup
Redaktør: Emma Engdal