‘Alene i vildmarken’: Hold da op, det er aldrig set før i en finale!

Okay, så sker det. Vi er kommet til finalen. Det er utroligt, som tiden dog flyver, når man kigger på folk, der sulter i en skov.

Praktisk talt består det her program af mennesker, der siger disse tre ting:

1. Jeg håber, der er bid.

2. Jeg er så sulten.

3. Nu skal jeg skide.

Det er et koncept, der holder, sådan er det bare. Og vi glæder os allerede til næste sæson.

Til den tid håber jeg, at nogen inde i fjernsynet omsider realiserer min drøm om en all star-sæson med alle de bedste deltagere fra tidligere programmer. Eller endnu bedre: De allerværste. Lad os få en all losers-sæson. Kunne være smukt.

I finale-afsnittet runder vi dag 30, og så går de sidste folk i kollektiv ekstase. Smukt.

Men nu skal vi altså til det, for alle sidste gang vi igennem begivenhederne hos de smukke og skønne deltagere i ’Alene i vildmarken’. Fordi det er sidste afsnit er der ingen procenter. Vi aner ikke, hvordan det ender.

Jakob

Vores fynske ven Jakob er kommet til et punkt, hvor han synes, det er hårdt bare at gå.

-Jeg er så sulten, siger han.

Det er noget lort, fordi det er dag 4 uden fisk. Nu synes han, han er blevet ydmyget af vildmarken, og han er i det hele taget meget træt.

Men så fanger han en lille bitte basse. En aborre. Og det er selvfølgelig bedre end ingenting.

På tyttebærjagt får han det dog så dårligt, at han må sidde ned og overveje alt på grund af sult.

-Det er ikke noget, jeg vil ønske for min værste fjende, siger han.

Man fornemmer, at han er meget tæt på at trykke på knappen.

Han begynder også at kysse et billede af sin kæreste, og så har man lugtet lunten. Manden vil hjem.

Da han lægger sig udenfor og smiler over, hvor fantastisk en dag det er, tænker man, det nok er fordi han allerede har truffet den endelige beslutning.

På dag 30 siger hans krop fra, og han melder sig ud af programmet med et stort smil.

-Jeg kan ikke mere, siger han. Men han klarede det flottere, end man havde forventet. Stor respekt. Og se så at få spist noget pepperoni.

Jersing

Jersing skifter først sokker på dag 26, og det, ved alle, er en orgastisk oplevelse. Helt rene sokker er bedre end det meste sex. Der, hvor det går galt, er, når mænd har sex med deres sokker, men det kan vi ikke komme nærmere ind på nu.

Bagefter saver Jersing sig i fingeren og i benet. Det er sådan noget, der ikke må ske.

-Tag dig sammen, Jersing, siger han. Og på den måde får vi jo et forvarsel om, hvad der kommer til at ske.

Jersing mener ikke, han har brug for et bad. Faktisk mener han, folk generelt går for meget i bad.

– Jeg danner min egen musk, siger han.

Det lyder lækkert, og bagefter skal han lægge en arm i en solstråle, som han synes er hellig. Man må huske, det er de små ting, der kan glæde i Finland på nuværende tidspunkt.

Det kommer frem, at han holder regnskab med alt. Han har pruttet 13 gange. Ikke en eneste gang på kamera desværre.

Senere vælger han at børste tænder med kul, som vist nok føles dejligt. Og det er så her, man begynder at blive lidt bekymret for hans hygiejniske tilbøjeligheder.

Det stikker helt af for ham, da han spiser savsmuld i sit brød og ligner en, der har spist numsen på en ged.

Shit mand!!!

Så styrter Jersing ned fra toppen af sin tipi og slår hovedet ind i et træ og en tand i stykker, hvorefter han så fjerner den selv. Kæmpe vildmandsenergi! Det er aldrig set før i programmet.

Men smerten er vanvittig. Han kaster op, er svimmel og er fuldstændig hævet i hovedet. Det er en katastrofe, alt flimrer for mit blik.

Jeg råber af min skærm og slår ud efter en tilfældig: ”FAVORITTEN MÅ IKKE DØ!”

Men det er for sent: Lægen tager ham ud, fordi Jersing skal overvåges de næste 24 timer. Det er et plot twist, som DR må følge op på. Håber manden er okay. Og vi skylder ham en stor tak for hans medvirken i den her sæson.

Bente

Bente fyrer bare ud i den piv-frosne sø for at frigøre sit net uden overhovedet at flæbe over det. Det er indbegrebet af at være kold i røven, og det elsker vi.

Hendes humør er perfekt, og nu vil hun have et gulv med sten.

-Det er en god prioritering at hente sten, siger hun.

Hendes argument er noget med varme-stråler, men på dag 27 laver hun et sygt bål med kraftig funktionsnedsættelse.

-Det er det mest lortede lorte-bål nogensinde lavet på planeten, meddeler hun.

Måske er hun lidt hormonel nu. Det har jeg lært af at bo med stærke kvinder, der pludselig flipper råddenskrot.

Rådet er: Man skal ikke hænge sig i det.

Pludselig kommer det frem, at Bente også driver et møntvaskeri og en spraytan-biks! Den dame er en babusjka-karrierekvinde med så mange overraskelser indeni. Hvad mere? Udpak dig selv for os, kromutter!

Det forklarer også hendes hudfarve. Og muligvis hvorfor kul klæber til hendes ansigt.

-Jeg har ikke tal på, hvor mange gange jeg har vasket mig i ansigtet, siger hun.

Tallet er 0, Bente. Drop det der.

Selvom hun har en pande fuld af bær, så rammer sulten hende, og hun har lyst til at kaste håndklædet i ringen. Ufatteligt, at det først er nu, sulten rammer hende.

Så ser hun en vaskeægte ørn og begynder at græde.

-Den var virkelig pæn, mener hun.

Det er muligvis også en hormonel reaktion. Men så begynder det at gå ned at bakke, hendes energiniveau er til rotterne.

Dagen efter går der ren gedde-bonanza i den, det vælter med dræberfisk, og Bente bliver præcis så lykkelig som en 13-årig dreng, der lige har opdaget sin egen penis.

-FUCK TUTTELUUH MOTHERFUCKERS, DET ER VILDT, DET HER. I KAN HENTE MIG I 2027!

Ja. Så vinder hun. Det er legendarisk, og det er smukt, fordi hun slutter på toppen.

Hvad kan vi lære af Bente? Folk fra Viborg er vant til at overleve. Det handler ikke om bushcraft og pis og papir – hvis du vil vinde det her program, er det 80 % psykisk. Og vi har aldrig set en person med Bentes psyke før.

Det er godt at vide, at når russerne lukker for elnettet, og alle er fucked, så er der ét sted, som sikkert kan skænke fadøl alligevel: Vi ses på Klub 21.