Brev til Renée: Min kæreste dræner mig for selvtillid

Kære Renée Jeg er en 32-årig kvinde, der har været sammen med min kæreste i næsten tre år. På grund af min kærestes syn på min krop føler jeg en tung byrde på mine skuldre. For nogle måneder siden gik min kæreste og havde det dårligt. Da han endelig åbnede op for det, der gik ham på, handlede det om min krop. Især mine ben, som han har svært ved at tænde på. Jeg blev enormt ked af det, og jeg forstod det ikke. Jeg havde i det foregående år trænet ret meget og endte med at gennemføre en halvmaraton, og så er jeg helt normalvægtig. Så hvor skidt kan det stå til med mine ben? Efter den besked har jeg, med en del indre modstand, forsøgt at gøre mit til, at han skulle få lidt mere lyst til mig. Trænet mere og spist mere sundt. Men til trods for det, sker der ikke mere i sengen. Han tager ikke initiativ, og det hele ender med at være op til mig. Han har også givet udtryk for skuffelse efterfølgende over, at jeg kun træner én gang om ugen. Vi har diskuteret det meget, hvor jeg har forsøgt at stå fast på, at man også er sund, selv om man ikke træner hele tiden. Men han holder på, at han bare vil have, at jeg er sund, og at det vil være godt for mig. Jeg forstår det ikke. Jeg synes, jeg er god nok og pæn nok, som jeg er. Det er også, som om jeg ikke kan få det til at trænge igennem, og det sårer mig rigtig meget. Når jeg kommer til at tænke på, hvad han sagde dengang om min ben, bliver jeg så ked af det. Mine tanker kredser om mit eget selvværd, og jeg er begyndt at se en grim pige i spejlet. Det bliver min egen sexlyst heller ikke ligefrem bedre af. Der er dage, hvor det fylder så meget, at jeg ikke kan tænke på andet. Det skal siges, at han ikke selv træner mere end jeg, og han er en smule overvægtig – og indtager bestemt meget mere chips, kage og sodavand, end jeg gør. Jeg føler, jeg er ved at give op, så jeg håber, du har nogle gode råd. Mange venlige hilsner Hende, der ER god nok LÆS OGSÅ: Han vælger sin datter før han vælger mig

Kære hende, der ER god nok Jeg elsker, at du underskriver dig selv som ”hende, der ER god nok”, for det da ved gud du er! Og hvor er det godt, at du formår at holde fast i det trods det pres, du er under fra din kærestes side. Men du skal overhovedet ikke lytte til ham, for du er god, lige nøjagtig som du er. Mit svar vil jeg dedikere til at hjælpe dig med at holde fast i den overbevisning! For som du selv skriver, har din kærestes evige kritik af din krop så negativ en indvirkning på dig, at du er begyndt at se en grim pige i spejlet. Du er også begyndt at tvivle på dit eget værd, og din sexlyst lider naturligvis under det. Det siger jo sig selv. Når din kæreste fortæller dig, at han ikke tænder på din krop, især ikke på dine ben, så vil det blive vanskeligt for dig at føle lyst til at være sammen med ham. Vi tænder blandt andet på hinandens lyst – især den andens lyst til os. Du skriver, at du er i god form og løb halvmaraton sidste år. Alligevel har du forsøgt at gøre, hvad du kan, for at din kæreste skal synes, du er god nok. Du træner mere og spiser sundere, men det har intet ændret i forhold til din kærestes lyst. Så er det, jeg tænker, at din kærestes manglende sexlyst overhovedet ikke handler om dig, dine ben eller din krop. Faktisk ikke om noget som helst, der har med dig at gøre. Jeg tænker helt enkelt, at hans manglende lyst til sex handler om ham. Du fortæller, at han selv spiser usundt, ikke træner og endda er lidt overvægtig. Jeg tror, at alt det, han siger til dig, handler om projektion! Det betyder, at han ikke kan holde sig selv ud, at han synes, han er for tyk, usund og slasket. Men det er så svært for ham at rumme de tanker om sig selv og også at gøre noget ved det. Det vil jo betyde, at han skal stoppe med at spise usundt og begynde at træne, og det magter han ikke. Derfor overfører han sine tanker om sig selv på dig. Når han siger, at han ikke har lyst til sex med dig, kan det sagtens være, han ikke har lyst til sex generelt, fordi han ikke er tilfreds med sin egen krop. Men at rumme, at han ikke har lyst til sex, er for svært, og derfor bliver det til, at han ikke har lyst til dig. Jeg ved jo ikke, om min antagelse er rigtig, men måske er det også lige meget. Essensen er jo, at han ikke er særlig kærlig over for dig, og at det gør noget grimt ved dig. Så opstår spørgsmålet for mig, om det overhovedet er hensigtsmæssigt, du bliver ved med at finde dig i hans kritik? Jeg synes nej. Det skal du ikke. Du elsker ham, og du vil gerne være sammen med ham, men noget skal ændres. Det er ikke dine ben, for de er, som de er. Jeg synes faktisk, du skal sætte ham stolen for døren. Enten lærer han at holde af dig, som du er, og begynder at arbejde med sig selv og sin manglende sexlyst, eller også er du nødt til alvorligt at overveje, hvorvidt du kan blive ved med at være kærester med ham. Ja, jeg ved, det er hårdt at læse de ord, og det er ikke ofte, jeg sætter tingene så skarpt op. Men at kritisere en, man elsker, er så ødelæggende for kærligheden og selvværdet, og det skal ingen gå med til. Du skriver, at du er ved at give op. Det synes jeg, du skal sige til ham. Enten stopper han med sin kritik, elsker dig, som du er, og går i gang med at arbejde med sin manglende sexlyst. Alternativet er, at han må tage konsekvensen, nemlig at du giver op på jeres forhold. Som jeg indledte det her brev: Du underskriver dig selv som hende, der ER god nok – det SKAL du for alt i verden holde fast i. Koste, hvad det koste må. Kærlig hilsen Renée

Cand.psych. Renée Toft Simonsen giver hver uge gode råd og kærlige indspark til læserne. Du kan spørge hende om alt, hvad der hører kvindelivet til. Skriv til femina, Havneholmen 33, 1561 Kbh. V, og mærk kuverten ”Kære Renée”. Eller send en e-mail til renee@femina.dk. Redaktionen forbeholder sig ret til at forkorte de breve, der bringes i bladet. Alle, der skriver til Renée, får svar, uanset om spørgsmålet bruges i bladet eller ej. Meget mere Renée Her kan du finde tidligere svar og klummer fra Renée. Så tumler du lige nu med et parforhold, der halter, eller en teenager, der ikke trives eller lignende, så find et godt råd, der måske kan hjælpe dig videre. Følg også femina på Facebook, hvor du altid er velkommen til at komme med din mening om artiklerne i bladet eller andre ting, du finder aktuelt at debattere.