Brev til Renée: Jeg er flov over min kærestes opførsel

Kære Renée Min kæreste og jeg har været sammen i et par år. Vi er begge i starten af 30’erne og lever et stille og roligt liv med arbejde, familie, venner og fritidsinteresser. Jeg har en ufatteligt kærlig, hjælpsom og selvopofrende kæreste, og vi er meget enige om prioriteringer i det ”virkelige” liv. Men vi er meget uenige om janteloven på Facebook. Jeg synes, han lægger ALT for mange selvforherligende ting op. Han er en smuk mand, og han er dygtig til mange ting – og det får resten af verden også at vide. Jeg ved godt, at jeg selv er alt for bange for sociale medier. Jeg bruger dem flittigt på en yderst passiv måde, og jeg tør nærmest ikke lægge noget op af frygt for, hvad andre mennesker vil tænke. Vi har forsøgt at tale om det, og vi har sammen læst en klog artikel med titlen ”Derfor hader andre mennesker dine selfies”. Det har gjort, at han har tyndet lidt ud efter det. Men jeg synes stadig ikke, det er nok, og jeg er træt af, at fælles bekendte kommenterer hans Facebook-billeder over for mig. I tidligere forhold har jeg gerne villet være angivet som værende ”i forhold” på Facebook, men det vil jeg ikke nu. Jeg synes nemlig ikke, at hans virtuelle person repræsenterer den mand, jeg er forelsket i. Jeg har forsøgt at æde det, men jeg bliver simpelthen så edderspændt rasende, når han lægger noget nyt op. Er jeg meget urimelig? Venlig hilsen hende, der burde komme fra byen Jante

LÆS OGSÅ: Brev til Renée: Mit behov for kontrol skubber min kæreste væk Kære dig, der burde komme fra byen Jante Det er et meget interessant og relevant emne, du tager op. Nu har jeg også læst artiklen ”Hvorfor hader vi selfier”. Du er enig med artiklens forfatter, som mener, at det at tage billeder af sig selv ikke gør folk specielt attraktive. En del steder synes jeg, den lidt for nemt mener, at selfies er irriterende. Men den havde også nogle gode pointer. Forfatteren skrev, at en videnskabelig undersøgelse pegede på, at selfien i sin essens er asocial, fordi ”det sociale” er at tilsidesætte sig selv for andre, mens selfien per definition er det modsatte. Ved en selfie reduceres andre mennesker til at være fans af et foto frem for at dyrke en relation. Det synes jeg var en udmærket pointe. Men jeg er ikke sikker på, det altid er sådan, det er. Jeg tror på, at folk, der kender hinanden i forvejen og liker hinandens billeder, ofte gør det som social kontakt og interaktion – det sker konstant mellem venner og veninder. Således bliver et like en udveksling og dermed noget socialt. Artiklen refererer endvidere til en undersøgelse, der viser, at jo flere selfies folk postede på deres sociale medier, jo mindre support fik de fra omgivelserne. Med andre ord er der mange derude, der har den samme holdning til at poste selfies, som du har. Og så er vi ved essensen af dit brev. Er du urimelig, fordi du ikke bryder dig om, at din kæreste konstant poster billeder af sig selv? Det enkle svar er: Ja, det er du. For hvad kommer det dig ved, hvordan din kæreste bruger de sociale medier? Når du går så meget op i, hvad din kæreste poster, og hvad andre mennesker måtte mene om det, går du lige så meget op i de sociale medier. Du har bare valgt at være en anden type, end han har. Sagt på en anden måde: I har meget forskellige meninger om, hvad der er cool! Hvem af jer har ret? I min optik findes der ingen sandhed på området – kun forskellighed. Du har ret i, at ”folk” kan finde det irriterende, hvis man lægger for mange selfies op, og éns profil er alt for selvcentreret – og det kan også blive genstand for morskab og spydigheder, hvis der konstant er billeder af éns sixpack. Ingen tvivl om det. Når man er kærester, så falder éns kærestes adfærd jo tilbage på én selv. Som man siger: Vis mig dine venner, og jeg skal sige dig, hvem du er. Derfor kan man også argumentere for, at du ikke er urimelig, når du beder ham skrue lidt ned for selfie-stangen, fordi det virkelig går dig på. Du underskriver dig selv som ”hende, der burde komme fra byen Jante”. Det siger noget om, hvad du tænker om dig selv, når du ønsker at bestemme over din kærestes måde at fremstille sig på de sociale medier. Jeg tolker det som, at du ikke bryder dig om at skulle bestemme over din kæreste, og at du selv opfatter det som nedgørende over for ham at have din holdning. Derfor tænker jeg, at det her kunne være en strålende lejlighed til at arbejde med dig selv og din måde at anskue verden på. Måske også lejlighed til give en smule slip på, hvor meget andre menneskers mening skal betyde i din verden. Hvis det ikke var for de andres meninger ville du måske være ligeglad? Det er i hvert fald en mulighed. I stedet for at være et svar for eller imod, om du må blande dig i din kærestes liv på de sociale medier, kunne det blive en øvelse i at slippe den betydning, andres meninger har for dig. Vi kan ikke ændre på de andre! Der er kun én person i verden, vi kan gøre os lidt forhåbning om at ændre. Og selv det er meget svært. Kærlig hilsen Renée Can. psych. Renée Toft Simonsen giver hver uge gode råd og kærlige indspark til læserne. Du kan spørge hende om alt, hvad der hører kvindelivet til. Skriv til femina, Havneholmen 33, 1561 Kbh. V, og mærk kuverten ”Kære Renée”. Eller send en e-mail til renee@femina.dk. Redaktionen forbeholder sig ret til at forkorte de breve, der bringes i bladet. Alle, der skriver til Renée, får svar, uanset om spørgsmålet bruges i bladet eller ej. Meget mere Renée Her kan du finde tidligere svar og klummer fra Renée. Så tumler du lige nu med et parforhold, der halter, eller en teenager, der ikke trives, eller lignende, så find et godt råd, der måske kan hjælpe dig videre. Følg også femina på Facebook, hvor du altid er velkommen til at komme med din mening om artiklerne i bladet eller andre ting, du finder aktuelt at debattere.