Hvornår har du et godt sexliv?

Hvad er et godt sexliv?
Svaret på det spørgsmål kan groft sagt variere lige så meget, som der er mennesker i verden. Alligevel får sexolog Vivi Hollænder tit den samme type svar, når hun i sin konsultation stiller folk spørgsmål om, hvilke ønsker, de har for deres sexliv: "Åh, vi er bare til helt almindelig kedelig sex. Vi er slet ikke til alle de avancerede former", kommer svaret ofte i et lidt beklagende og undskyldende tonefald.

- Selv om der kommer en del klienter, der ønsker rådgivning med hensyn til at udleve mere kinky lyster, så drømmer flertallet faktisk blot om det, der efterhånden har fået en lidt nedsættende klang: nemlig et helt almindeligt sexliv, der indeholder intimitet, forspil, samleje, forløsning og nærhed, siger Vivi Hollænder.

Kald det husmandssex, vaniljesex eller onsdagsknald - det bliver ikke dårligere af den grund. Hvis det er dét, man trives med, er hendes pointe. Alle mennesker har i større eller mindre grad en trang til at sammenligne sig med andre. På de fleste områder er det forholdsvis nemt. Vi kan se, hvordan andre går klædt, hvad de arbejder med, og hvad de køber ind til spisebordet.

- Når vi er på besøg hos andre, kan vi studere deres boligindretning, vi observerer deres børneopdragelse og indbyrdes omgangstone. Men vi får sjældent et reelt indblik i deres sexvaner. Hvor hyppigt, hvor spændende og lystfyldt er deres sexliv mon? På overfladen kan alt se idyllisk ud, men det behøver ikke at være sandheden. Enkelte er så heldige, at de har venner og veninder, som de er fortrolige med, men det er langt fra alle, siger Vivi Hollænder.

Mere nysgerrig på sexlivet? Tjek Tidens Kvinders nye blog her

Sex er overalt
De fleste af os danner os altså et indtryk af andre menneskers sexliv ud fra mediernes omtale. Sex "sælger", og der er sex alle vegne; i reklamer, film, bøger, ugeblade og aviser. Og det er historierne om det vilde og avancerede sexliv, der får mest opmærksomhed. I dameblade og i TVs bedste sendetid er der gode råd og anvisninger til, hvordan du pepper dit sexliv op, og man kan hurtigt få den tanke, at man er forkert og kedelig, hvis man egentlig er godt tilfreds med sit stilfærdige hyggeput hver anden uge.

Du læser måske "opskrifter" på, hvordan du får analsex til at fungere, og hvordan du opnår sprøjteorgasmer, og du mærker måske ikke den fjerneste lyst til at afprøve noget af det. Det gør dig ikke forkert eller kedelig. Du er ikke alene om at have det sådan. Og du skal ikke tro, at alle dine naboer, kolleger og venner har et sjovere og vildere sexliv end dig. Når det handler om madlavning, ved du jo også godt, at der står spaghetti med kødsovs på menuen i mange hjem, selv om reolen er fyldt med farvestrålende kogebøger.

- Vi skal ikke se bort fra, at der vitterligt er mange, der ønsker mere kulør og spænding i soveværelset og derfor har stor glæde af at lade sig inspirere af al den tilgængelige information, som medierne tilbyder. Men lige så mange tager det til sig af ren og skær nysgerrighed og for underholdningens skyld, siger Vivi Hollænder.

TEST DIG SELV: Hvordan bliver du opfattet i sengen?

Nyd jeres samliv
Statistikker over folks hyppighed af samlejer og andre seksuelle aktiviteter kan man heller ikke bruge til noget, hvis man vil sammenligne sig selv med andre, mener hun. Statistikker fremkommer nemlig ved gennemsnitstal, der dækker fra den ene yderlighed til den anden, og de færreste mennesker følger gennemsnittet hele livet.

- I de fleste forhold er der perioder, hvor sexlivet går i dvale - og perioder, hvor det blomstrer op. Dette er helt normalt og noget, de fleste kender til.

- Og nogle gange har man altså brug for lidt ekstra inspiration for at komme ud af dødvandet igen, siger Vivi Hollænder. Når man er nyforelsket, er der sjældent problemer med at holde blusset ved lige, men når hverdagen indtræder, vil der være ups and downs, og i et stabilt og godt forhold kan kærligheden også rumme perioder med afsavn og nedsat sexlyst, forklarer Vivi Hollænder.

Hun pointerer, at hvis vi skal tale om "det perfekte sexliv", må det være det, hvor begge parter i det store og hele er tilfredse. Hvis du og din partner har det godt og trives med et helt almindeligt ind-og-ud-samleje tre gange om året, så er det sådan, det skal være for jer. At andre har brug for andet og mere, gør ikke jeres sexliv ringere.
- Hvis man ustandselig sammenligner sig selv med andre og fejlagtig tror, at alle andre har det bedre end en selv, risikerer man, at den negative selvopfattelse ødelægger noget, som i virkeligheden er godt. Se på dig selv og din eventuelle partner. Er I glade og tilfredse, og nyder I jeres samliv? Det er dét, der skal være målestokken for jeres lykke, siger Vivi Hollænder.

Læs også: Psykolog Sanne Neergaard: Lad os få hverdagsknaldet tilbage!

Nøglen til dit gode sexliv
Problemerne opstår, når den ene eller begge parter keder sig eller mærker en begyndende utilfredshed. Så dur undskyldningen med: "Sådan har vi jo altid gjort, og hidtil har det været godt nok" ikke. Vi udvikler os alle sammen seksuelt med tiden, og nogle gange sker det ikke i takt med vores partner.

Nøgleordene i den situation er: Kommunikation, lydhørhed og kompromisser. Det er afgørende for en god kommunikation, at I bevarer den indbyrdes respekt og tager hinandens lyster og behov alvorligt. Det kan godt være, at det er et emne, der er svært at tale om, men det er vigtigt, at I forholder jer åbent og imødekommende. Lad være med at opfatte forslag om ændringer som personlig kritik. Det værste, du kan gøre, hvis din partner kommer med en idé til fornyelse, er at afvise og lukke af for yderligere samtale.

Hvis forslaget umiddelbart frastøder dig, så spørg ind til det og find ud af, om du har forstået det rigtigt, og om der er noget, der kan gøres på en anden måde. Ofte kan det være en god idé at tænke over forslaget, inden man afviser. Men man skal ikke tænke over det på ubestemt tid, så forfalder man nemt til det mest magelige, nemlig at lade det glide i glemmebogen.

Husk, at det betyder noget for din partner, og at han/hun spændt går og venter på svar. Sæt en tidsfrist på for eksempel en uge, og tag så selv emnet op igen. På den måde viser du omsorg og respekt for din partners behov og velbefindende.

Et eksempel kunne være, at din partner foreslår, at du tager frækt undertøj på i sengen. I hans drøm er du iført lange støvler og en fræk sort lak-corsage. Din umiddelbare reaktion er måske, at han ikke længere tænder på dig, som du er skabt fra naturens hånd. At han er utilfreds og vil have dig til at gøre noget, som du finder frastødende. Du ved, at du vil føle dig både kunstig og vulgær, hvis du skulle optræde i det kostume.

I stedet for straks at lukke samtalen med et: "Aldrig i livet!" og blive stødt, så spørg ind til hans fantasi, og hvad den betyder for ham. Du vil sikkert finde ud af, at det slet ikke handler om kritik af dig - tværtimod. Og når du har vænnet dig til tanken, ender det måske med, at I sammen kan finde frem til en helt anden type undertøj, som du befinder dig godt i, og som også tænder ham.

Måske handler forslaget dybest set slet ikke om frækt undertøj. Det kan også være et udtryk for et helt andet savn, som han først får sat ord på, når han føler sig imødekommet og taget alvorligt. Men uden den gode kommunikation vil det aldrig blive afklaret.

Køb den her