Hvorfor tænder jeg ikke på ham?

Sexolog Sara Skaarup reflekterer over lyst vs. kærlighed

Når kvinder – og for den sags skyld også mænd – har oplevelsen af, at de elsker deres partner, men har svært ved at tænde på ham eller hende, kan det bunde i flere ting. Ét er velkendtheden: En vigtig ingrediens i tiltrækning er mysteriet i det nye – at man intet har på hinanden og kan køre helt uden drejebog og forhistorier, der styrer. Intet er så frit som at være i det forventningsfrie rum, men det får de to, der har været sammen længe, bare aldrig nogensinde igen.

Desuden har de fleste langtidskærester ved siden af den seksuelle relation også et mere praktisk fællesskab, især når man bor sammen og har børn. Mængden af alt det, et par deler som gifte samboende, vil altid være der, også i det erotiske rum. Pligter, logistik, forældreskab og dagligdagsting er smukke elementer, men de skaber ikke lyst.

Jeg elsker ham, men jeg begærer ham ikke ... Sådan siger en del kvinder til mig, når deres mand vel at mærke ikke er der. Det er svært at erkende, at man har mistet gearskiftet fra kæreste-mode til sexlyst. Akut liderlighed opstår nærmest ikke, selv om det ville være praktisk, eftersom kærligheden jo er til stede?

Hvad tæller mest?

Noget andet er, at faste partnere ofte kommer til at tage hinanden for givet. Den faste partner er jo altid tilgængelig. Det, man véd, man har, kan med tiden miste sin tiltrækning. Jeg tror, mange kvinder ville være meget mere liderlige efter deres mænd, hvis de boede hver for sig og mødtes et par gange om ugen. Når vi var friske og havde overskud.

I stedet kapitulerer mange par og holder helt op med at have sex sammen. Andre har pligtsex indimellem. Atter andre tager en hemmelig elsker.

Andre par tager på tantrakursus for at finde hinanden på nye planer. For en anden gruppe virker det at fjerne sig fra hjemmet for at have sex i en ny ramme.

Afprøv gerne alle former for tiltag for at styrke den erotiske forbindelse, som I kan blive enige om. Derudover handler situationen også om accept. Hvis to mennesker elsker hinanden og gør hinanden glade på en lang række andre felter, så er det måske i orden, at sexlivet ikke er totalt oppe at ringe? Den tanke kræver, at man kan at frisætte sig selv fra at tænke, at det ikke er ”godt nok”. Esther Perels bog ”Mating in Captivity” (på dansk: ”Erotisk intelligens”) kan være en øjenåbner (og måske lidt af en trøst) for mennesker på denne vej. Når alt kommer til alt, tænker jeg, at dyb kærlighed er mere værdifuldt end sex – men bedst er det jo, hvis man ikke skal vælge.