Cecilie er aseksuel: ”At indse det var den største kærlighedserklæring til mig selv”

Kroppen forandrer sig, hormonerne brager derudad, og pludselig taler alle om sex.

Sådan føles det for de fleste at gå i puberteten. Men for Cecilie Clausen fulgte interessen for sex aldrig med.

I takt med at samtalerne på teenageværelserne kredsede mere og mere om sex og drenge, gemte hun sig i løst tøj for ikke at blive seksualiseret.

– Jeg havde det virkelig underligt med de forandringer, der skete i kroppen … At jeg fik bryster og blev en kvinde.

– Jeg kunne godt fornemme, at drengene kiggede på mig på en måde, jeg ikke kunne lide. Så var løsningen at tage baggy tøj på, så de ikke kunne se min krop.

Allerede dengang spøgte tanken om, at hun kunne være aseksuel, i Cecilies baghoved.

Aseksualitet er en seksuel orientering, hvor man typisk mangler eller har en meget lav sexlyst eller ikke bliver seksuelt tiltrukket af andre.

Men mens Cecilie voksede op, var der ikke meget at finde om aseksualitet på nettet, så hun havde ikke nogen at spejle sig i, og da hun havde romantiske følelser og gerne ville have en kæreste, skubbede hun idéen om aseksualitet væk igen.

– Jeg ville gerne passe ind. Jeg forstod ikke, hvad der foregik inden i mig, for den selvindsigt har man ikke i så ung en alder.

I gymnasiet begyndte de andre at danse tæt, flirte og kysse til festerne. Cecilie lagde også mærke til et skjult motiv i den omgangsform, som ikke var noget for hende.

– I mit hoved var alting mere romantiseret. Det tog lang tid, før jeg fattede, at mine veninder ville have mere end et forhold med kærlighed, kys og kram.

– Jeg kunne godt mærke, jeg ikke kunne bidrage til samtaler om sex på samme måde, fordi jeg ikke havde lyst til de samme ting, så jeg lyttede bare med i stilhed.

Dårligt efter sex

Nu er Cecilie 25 år og definerer sig som værende på det aseksuelle spektrum – i gråzonen mellem aseksuel og seksuel. Hun bor sammen med katten Rufus i en lejlighed på Amager.

Hjemmet er fyldt med rejseminder, figurer og fantasyromaner, og i vindueskarmene og på hylderne står Mumitrolde og japanske vinkekatte.

Købet af lejligheden var en hurtig beslutning, der blev taget, fordi hun stod uden tag over hovedet efter bruddet med ekskæresten sidste sommer. Ham, hun som 15-årig blev smaskforelsket i og var kærester med i ni år.

– Han var en dejlig person, og vi havde det rigtig godt sammen, men jeg var meget ung. Jeg havde ikke undersøgt min egen seksualitet, før jeg dumpede lige ned i de her normer og forventninger til, hvordan et heteroseksuelt forhold skal være.

Det kunne føles rart for Cecilie at have sex, hvis det føltes som kærlighed – andre gange var det meget grænseoverskridende.

Langsomt blev de seksuelle oplevelser værre og værre for hende, indtil det var ubehageligt hver gang, og hun blev ved med at gøre ting under sex, hun ikke syntes, var rart.

– Når vi havde sex, havde jeg det dårligt bagefter og tænkte bare: ”Lad mig sove, så jeg ikke skal tænke mere på det.”

– Når man gør noget, ens krop ikke har lyst til, over lang tid, er det lidt ligesom at udøve vold på sig selv. Til sidst måtte jeg sige fra. Det var bestemt ikke rart.

Hun vidste, at det måske ville betyde enden på forholdet, og det fik hun ret i. Selv om det var et hårdt brud, beskriver hun det også som den største kærlighedserklæring til sig selv.

– Da jeg endelig erkendte, at jeg er på det aseksuelle spektrum, fik jeg følelsen af at tage min krop tilbage. Min krop, den er bare min. Nu er det på mine egne præmisser, og det er superfedt og befriende.

Disney Plus og nus

På Cecilies Tinder-profil står der: ”Disney Plus og nus – og så kan du Netflix’ og chille med en anden.”

– Det er for at sige indirekte: ”Hey, vi skal altså ikke knalde,” siger hun med et grin.

Cecilie kan godt opleve seksuel tiltrækning, men det sker sjældent. Derfor definerer hun sig som grey-asexual, en person med lav sexlyst, som ikke er helt aseksuel.

– Jeg oplever sensuel trang frem for seksuel trang. Jeg vil gerne være i et forhold og kysse, kramme, nusse og måske lidt mere, men det vil være for at opleve det intime bånd frem for at opnå orgasme.

– Der er forskel på, om man har sex, eller man make love, for man behøver ikke have kærlighed involveret for at have sex.

At være aseksuel eller grey-asexual er ikke det samme, som at man i nogle perioder ikke har lyst til sex.

Cecilie har aldrig haft den samme seksuelle lyst som sine veninder, der har et behov for sex.

Cecilie kan godt få en orgasme, men det er ikke målet for hende. Målet er at føle sig forbundet til et andet menneske. Hun har prøvet at onanere, men det siger hende ikke noget.

Ikke mange ved, at Cecilie definerer sig som grey-asexual.

Det har ikke været nemt at komme ud til omgangskredsen, især fordi Cecilie har fornemmet, at det er svært for andre at forstå hendes seksualitet.

Det startede allerede i teenageårene, da hun talte med et par veninder om sex.

– I den samtale sagde en af dem, at mit sexliv lød lidt kedeligt, og at hun godt kunne forstå, hvis min kæreste kedede sig i sengen med mig. Det var i hvert fald sådan, jeg opfattede det.

– Vi har talt om det siden, og jeg ved, at hun slet ikke har tænkt over, hvad hun sagde. Men i situationen var det sådan, ouch! Det var ikke rart. Jeg kan huske, jeg tænkte, hvad er der galt med mig?

Mange føler sig unormale

Cecilie har flere gange oplevet andre være uforstående over for manglende sexlyst.

For bare et par uger siden talte hun med nogle bekendte til en fest, hvor en pige fortalte om en fyr som ikke havde haft lyst til at have sex med hende i et stykke tid.

Til det sagde en anden: ”Det er da mega underligt!”. Den reaktion satte sig fast i hovedet på Cecilie.

– Det kunne jo have været mig, der var den der underlige person, de snakkede om, som ikke ville have sex.

På det tidspunkt havde hun ikke mod på at diskutere, hvorvidt det er underligt ikke at have lyst til sex eller ej.

Til gengæld har hun haft snakken med tre veninder, men det var heller ikke uden problemer.

– Jeg var virkelig bange for, at de ville misforstå det. Da jeg fortalte det, blev de lidt stille og sagde ”nå”, og så hoppede vi videre i samtalen.

Cecilie troede, at samtalen bevægede sig videre, fordi hun havde sagt noget helt forkert.

Da hun for nylig bragte det op igen, viste det sig, at veninderne ikke havde spurgt ind, fordi de ikke opfattede aseksualitet som mærkeligt.

Siden har hun forklaret dem mere om det at være grey-asexual.

– De er meget mere åbne over for det, end jeg havde regnet med, så frygten ligger helt sikkert inde i mig som minoritet. En frygt for at blive smidt ud af fællesskabet.

– Det er ikke alle, jeg ville have det godt med at fortælle det til, for jeg er bange for, at folk skal tænke, jeg er en freak. Jeg tror, rigtig mange aseksuelle føler sig unormale.

Nysgerrig – ikke fordomsfuld

En af fordommene om aseksualitet er, at man har oplevet et seksuelt traume og derfor ikke har lyst til sex.

Men aseksualitet har intet med traumer at gøre, fastslår Cecilie.

– Jeg har ikke oplevet noget seksuelt overgreb eller noget i den retning. Jeg er ligesom alle andre. Jeg har gået på efterskole og til gymnasiefester, så det er heller ikke, fordi jeg har gået i kloster.

Fordommene er måske opstået, fordi der stadig er mange, der ikke ved, hvad aseksualitet er, mener Cecilie.

Men der kommer lige så stille mere fokus på det, fortæller hun.

Efter DR lavede et program om aseksualitet, kunne hun se, at der var markant flere, der meldte sig ind i en Facebook-gruppe for aseksuelle, hun er medlem af.

– Det er helt major, at der kommer noget repræsentativitet, så det bliver afmystificeret. Jeg synes ikke, vi er gode nok til at omfavne forskelligheder i samfundet.

– Man hører om homoseksuelle og heteroseksuelle, men meget lidt om alle de andre seksualiteter.

– Samfundet er bygget op omkring en bestemt fortælling om sex, og det er klart, at man har et forvrænget billede, hvis man baserer sin viden på det, man ser i tv, for det er ikke særlig nuanceret.

Hvordan har du det med at fortælle åbent om, at du er aseksuel nu?

– Jeg vil gerne være med til at sætte ord på det. Jeg håber, folk vil være nysgerrige og ikke fordomsfulde, hvis jeg åbner for samtalen, så der bliver mere plads til at være aseksuel.

Vil de føle sig snydt?

For nogle er sex grænsen, der adskiller et kæresteforhold og et venneforhold. For Cecilie er det intimiteten i at dele livet med et andet menneske, der tiltrækker hende.

Hun har været single i næsten et år, og med hendes egne ord vil ”datingpoolen indsnævres”, når hun åbner op om sin seksualitet.

– Det at lære en person at kende 100 procent, det er der virkelig noget smukt og fantastisk ved. Det er ikke sikkert, det kan lade sig gøre, medmindre jeg finder en anden aseksuel.

– Jeg tror, mange aseksuelle leder efter en aseksuel partner, for så slipper man for den besværlige forventningsafstemning.

– Jeg bliver nødt til at tage mig sammen og sige up front, hvordan landet ligger, for der er nok nogen, der vil føle sig snydt, hvis de tror, vi skal have sex.

Hvis en fremtidig partner ønsker det, vil Cecilie gerne være i et åbent forhold.

Hun ved, hvordan det er at have sex uden at have lyst til det, og derfor vil hun heller ikke tvinge andre til ikke at have sex, hvis de gerne vil have det.

Første skridt er at tiltrække et andet menneskes opmærksomhed, og det er svært, fordi hun samtidig helst ikke vil seksualiseres.

– Hvis jeg gerne vil være i et følelsesforhold, så skal jeg nærmest seksualiseres, for at personen får interesse for mig. Hvordan skal man lægge op til nogen uden at være sådan, ”Hey, se min krop”?

Cecilie er spændt på, hvad et aseksuelt datingliv kan byde på. I øjeblikket har hun et crush, siger hun, men det er meget nyt. Han ved endnu ikke, at hun er grey-asexual.

– Jeg ved ikke, hvordan jeg skal gribe det an. Det bliver lidt uhyggeligt at hive det plaster af.

– Det er hyggeligt, hvis vi skal nusse og kysse, men hvis det bliver seriøst, fortjener han helt sikkert at få at vide, at der er nogle grænser, jeg ikke vil overskride. Jeg prøver bare at være i nuet.