Lasse Bauer: Har du uheld i kærlighed?

Det sker ikke så sjældent, at jeg møder mennesker, der har brændt nallerne i datinglivet.
Kvinden, der tror, hun har mødt prinsen, for så at opdage at hun i virkeligheden har mødt prinsens arbejdsløse halvbror, Vagn.
Eller manden, der ENDELIG har mødt en kvinde, han kan stole på, for så at måtte sande at hendes tjans som besøgsven 3 gange om ugen, viste sig at være en omskrivning af "jeg har en bolleve,n jeg besøger 3 gange om ugen".
Den charmerende fyr, der viser sig at være skrigende psykopatisk. Den blide og generte elskerinde, der har et helt walk-in closet med skeletter.

Listen er uendelig, og fællesnævneren for mange af disse historier er, at den, der brænder sig på et nyt bekendtskab eller kæreste, ser sig selv som uvidende, overrasket, uheldig eller et offer for omstændighederne.

Om Lasse Bauer

Jeg har i over 25 år arbejdet med kommunikation, og undervist mere end 1.500 ledere i personlig gennemslagskraft.

Jeg er uddannet kognitiv coach (tankeledelse), og arbejder med personlig udvikling - bl.a. ifb med personlige kriser - og parforholdsrådgivning. Mine primære styrker er en meget skarp observations-evne kombineret med befriende direkte tale, og lavpraktiske, brugbare råd.

Jeg er forfatter til bogen "Overlevelsesguiden til Kærestesorg", som er en lavpraktisk guide igennem brud og skilsmisse, baseret på både mine egne og et hav af andres erfaringer.
Den fåes både på dansk her, og engelsk på Amazon, iTunes, Barnes & Noble og Lulu.

Siden sommeren 2012 har jeg været blevet tilknyttet TV2, hvor jeg er fast rådgiver på Go´ Morgen Danmark.
Desuden optræder jeg med jævne mellemrum i bl.a. BT, TV2.dk m.fl.

Se mere om Lasse på Lassebauer.dk

Men i virkeligheden handler det i de aller fleste tilfælde om, at "den brændte" LADER sig brænde. Ja, LADER sig brænde.

Oftest har vedkommende haft MANGE muligheder for at gennemskue situationen LÆNGE inden de overhovedet BLIVER brændt - og VÆLGER blot alligevel at ignorere de negative signaler. Det er med andre ord meget ofte ens eget ansvar, at man bliver brændt. Og heldigvis for dét - for så længe ansvaret for at finde den rigtige (og undgå de forkerte) primært ligger hos dig selv, har du store muligheder for at styre slagets gang - bl.a. ved at blive klogere på faldgruberne.

Hvis DU er en af dem, der har en tendens til at blive brændt eller er "uheldig i kærlighed", så er det en god idé at tage noter nu.
For her kommer en oversigt over de røde lamper, der VIRKELIG er værd at holde dig for øje, hvis du er i gang med et nyt forhold, eller søger et.

"Når du vil noget for meget, ender du med at fucke det op"!
Lad mig starte med den faktor, der mere end nogen anden leder folk ud i de værst tænkelige dating-scenarier: Desperation!

Det er jo super, at du meget gerne vil have en kæreste, og når dét er sagt, ender du meget hurtigt med at blive solskoldet, hvis du er FOR vild i varmen. Når du er for vild efter noget, OVERSER du faresignalerne.
Og når du kører i dating-sporet med 250 km/t, så er det stort set umuligt at holde øje med alle sideveje, lyssignaler, vejkryds, pludselige problemer og andet der kan opstå på vejen.

Ligesom dengang vi var små, og var SÅ vilde efter at få DÉT stykke legetøj, at vi højt og helligt lovede vores forældre, at vi AAARRLDRY ville bede om mere i HELE vores liv, hvis bare vi fik denne uundværlige dims.
Vi var klar til at underskrive et juridisk bindende dokument, der forpligtede os til at slå græs og rydde op i HELE huset hver dag de næste 200 år - bare vi fik dimsen!
Og ligesom dengang kan vi som voksne ofte ende i samme situation: Erstat blot "dims" med "kæreste" - og "slå græs" med "finde os i komplet ufede ting fra partneren".
På samme måde som en desperat bilkøber får en helvedes dårlig deal, får den desperate dater nøjagtigt det samme.

Hvad gør du så?
Sæt farten ned, og få dig et liv! Få dig et liv VED SIDEN AF dating. Sørg for at dating er en DEL af dit liv, og ikke det eneste saliggørende. Dyrk sport, dine veninder, hobbies, familien, arbejde, husdyr, rejser, mad, kultur osv osv. Stil efter en hverdag, hvor en kæreste vil være PRIKKEN over I´et -og ikke SELVE I´et.
Du vil både være et LANGT bedre parti for en ny partner OG være langt gladere for dig selv på samme tid.
Du vil gå fra at stinke af Eau de Desperatión til at dufte af Esprit de Oh La La!

TEST DIG SELV: Hvordan bliver du opfattet af andre!

Vær klar til at gå væk fra forholdet!
For nu at fortsætte med min bilterminologi et øjeblik, så er det både i forbindelse med en bilhandel og dating en rigtig god idé at indstille dig på at være klar til at gå væk fra en potentiel aftale. I stedet for at beslutte dig for at du SKAL have ham (eller bilen), så kunne du jo gå ind i det med en holdning om, at du har råd til at miste "handlen" - fordi der ER andre muligheder. Med 3.6 mia af det modsatte køn på jorden, er det ret usandsynligt, at der IKKE skulle være andre muligheder!

Stik en TÅ I BADEVANDET - og se hvad der sker.
Hvis du så møder én, der virker som den ægte vare, så TAG DET ROLIGT!
I stedet for - igen - at jerne ned ad styrtløbsbakken uden hjelm, så tag en dag ad gangen. Det tager tid - lang tid - at lære hinanden at kende. Hvis det ER det rigtige, er der jo ingen grund til panik, og så har i jo MASSER af tid til at nyde hinanden. Og hvis IKKE det er det rigtige, risikerer du ikke at gå emotionelt bankerot.

Jo flere undskyldninger, desto rødere er advarselslampen!
Har du oplevet at undskylde din dates eller nye kærestes opførsel?
"Der er nok en grund til at han aflyste daten, og bare fordi han dufter af en andens parfume og virker fra fraværende efter at have set sin eks betyder det jo ikke at….", eller "Han går snart fra konen, han kan bare ikke liiiige gøre det i denne uge…" etc.

Undskyldninger er din hjernes måde at håndtere en indre konflikt: Du VIL så gerne ham den nye - OG på samme tid ER du klar over, at der er noget galt.

Desværre er det for rigtig mange mennesker LANGT nemmere at lave en lille selv-løgn, så man ikke behøver at forholde sig til det ufede faktum, at der er LANGT mere dybtliggende ting end den næste date, du bør kigge skarpt på. Det kaldes også for Kognitiv Dissonans (tankemæssig uoverensstemmelse) - men vi kan bare kalde det "kunsten at lyve for sig selv".
Så hvis du oplever, at din indre undskyldningsmaskine pludselig begynder at køre i overdrive, er det på tide at slå bremsen i og øjnene op!

Du udsender "forkerte signaler".
Måske gør du det sværere for dig selv end du behøver, når du dater, ved at have en adfærd eller en fremtoning, som slet ikke passer til din agenda.
Et par eksempler:
• Du vil gerne have en "good guy", men klæder dig som en pornostjerne, og kan ikke forstå at fyrene kun ser "et par bryster" og vil i trussen på dig.
• Du opfører dig som en smart kopimaskinesælger, men er i virkeligheden mest til boheme-typer.
• Du virker bidsk, barsk og "skrid pomfrit!"-agtig. Men er blød indeni og vil egentlig ikke skræmme nogen væk.

Hvad gør du så?
Kort fortalt gør du det nemmere for dig selv ved at opføre dig i overensstemmelse med din agenda - og dét kan være nemmere sagt end gjort.
Det er meget, meget svært at se sig selv 100% klart udefra. Så lad andre give dig feedback på din fremtoning og adfærd. Spørg dem direkte, hvad de ser som dine styrker og svagheder. Det er det bedste spejl, du overhovedet kan få, for det er både gratis og ofte hamrende øjenåbnende og effektivt.

Forelskelse: Den ultimative historieskrivning
Historieskrivning handler bl.a. om at lave en fantasi om, hvor fantastisk fremtiden med din udkårne bliver. En fremtid som desværre kun er bygget på dine ønsker, håb og drømme - IKKE virkeligheden. HISTORIESKRIVNING er det ultimative selv-bedrag, og forelskelse er den ultimative historieskrivning.
Derfor skal forelskelse på listen over de vigtigste røde advarselslamper.

Man siger jo, at det aldrig er smart at træffe vigtige beslutninger, når man er mentalt ude af balance. Ironisk nok træffer mange af os en af de STØRSTE beslutninger i livet PRÆCIS imens vi er allermest ude af balance, både mentalt og fysisk: Vi beslutter os for at dedikere os til en anden, blive gift eller få børn IMENS vi er forelsket.

Forelskelse er præcis hvad det danske ord siger: En FOR-elskelse. Altså, at man elsker på forhånd, eller at det er stadiet før kærlighed. Rent biokemisk er forelskelse en ubalance i hjernen på fuldstændig samme niveau som kokainindtagelse. Og dén tilstand gør det umuligt for dig (eller din udkårne) at se tingene - og potentielle advarselslamper - klart.

Hvad gør du så?
Vær skarp på, at din HJERNE helt biologisk er fokuseret på EEN person, og at fornuften sidder på bagsædet.
Nyd endelig forelskelsen så længe den varer (hvilket normalt er 6-12 måneder) OG gør dig selv en tjeneste at have DISCIPLIN og tålmodighed nok til IKKE at træffe store beslutninger før forelskelsen har lagt sig, og forhåbentligt blevet erstattet af et forhold, hvor I BEGGE ser hinanden klart og stadig vil hinanden.

Det svarer lidt til at gå på bar og fyre den af med vennerne, og ALLIGEVEL lytte til den lille stemme, der fortæller dig, at det ikke vil være skide smart at sætte dig bag rettet efter 12 shots, 4 GT´ere og et par sjatter fra VIP-afdelingen.

Når jagtinstinktet slår til - og hjernen slår fra
Et overaktivt jagtinstinkt ligger også helt fremme i forreste linje, når det gælder de mest ødelæggende faktorer for dit datingliv. Hvis du eksempelvis KUN er fokuseret på at score ham, fordi han er uopnåelig - eller mener at det vil højne din status, hvis du scorer hende superdukken.

Ikke fordi vedkommende vil være en positiv faktor i dit kærlighedsliv, men udelukkende fordi han/hun er endnu et hak i sengestolpen, eller du ved at score vedkommende kan bevise for dig selv, at du har "vundet" over og er bedre end de andre.

Det er ligesom væddeløbshunde, der stæser af sted efter kaninen for fuld udblæsning. Hvis de skulle være så uheldige at FANGE kaninen, går fuset fuldstændig af ballonen, og hunden er færdig som konkurrencedyr, for så mister den ganske enkelt jagtinstinktet. "The thrill of the chase", som det kaldes på engelsk.

Det samme skyklap-fænomen gør sig gældende, hvis du går i Falck-redder-mode, og forsøger at "redde" en anden (fra rendestenen, fra sig selv, fra fysisk og mental sygdom mv), og endda reducerer vedkommende til dit projekt, fordi du på denne måde kan blive dagens helt ved at lykkes med en umulig opgave.

Hvad gør du så?
Det ligger dybt i menneskets natur, at vi helst vil have dét, der virker værdifuldt og sjældent. Diamanter er nu engang mere værd end vaskepulver. Derfor er det heller ikke underligt, at vi ofte befinder os i situationer, hvor vi jagter den ultimative diamant, eller i det mindste dét, vi TROR er den ultimative diamant.
Heldigvis er vi også udstyret med en hjerne og en evne til at STOPPE og TÆNKE FØR vi handler, og ikke mindst ÆNDRE vores adfærd hvis ikke den virker for os. Start med at spørge dig selv, om du vil have en kæreste eller et trofæ. Om du vil have en partner eller en patient.
Og hvis din nuværende adfærd ikke virker for dig, og ikke giver dig de resultater, du vil have - så prøv en ANDEN adfærd.

"Jamen, det er jo svært!?"
Jeg er udmærket klar over, at det måske kan være nemt nok at blive skarp på det FORNUFTIGE i at bruge det inderste af kraniet, og gøre "det rigtige". Og jeg er klar over, at det kan virke ligeså umuligt at faktisk HANDLE efter det. Især fordi der ofte er gamle, indgroede vaner og voldsomme følelser på spil.

Den gode nyhed er, at du ikke behøver at vente på, at du har de "rigtige" følelser for at kunne HANDLE hensigtsmæssigt. Det er helt ok at have følelser, der trækker dig i den ENE retning. Du KAN dog godt HANDLE i en ANDEN og mere hensigtsmæssigt retning alligevel.
Og hvis du vælger at gøre dét, vil du opdage at du lidt efter lidt erstatter gamle, uproduktive vaner med nye, langt mere produktive - og i processen undgår at køre over for rødt, når du dater.

I næste indlæg går jeg tættere på en anden type røde lamper; nemlig når din date har en adfærd, som umiddelbart virker skønt, men som du bør være MEGET på vagt overfor. Jeg kommer både ind på psykopater, scammere, playere og meget andet. Så kig med næste gang, hvis du vil blive skarpere på dit datingliv.

•Tag et kærlighedskursus fra din egen sofa
•DVDen indeholder konkrete øvelser til dig og din partner
•Få nærvær, fælles værdier og god kommunikation
•Styrk og udvikl jeres parforhold i jeres eget tempo
•Let tilgængelig og fleksibel vej til en bedre parforhold
•DVDkurset er udviklet af psykolog Kisser Paludan

Se mere her