Er du bange for at få et godt forhold?

Jeg har altid været vild med biler, og især sportsvogne.

Så da jeg for en del år siden fik mulighed for at købe en Porsche undrede det mig, at jeg havde en masse forbehold ved at købe den. Det handlede ikke så meget om økonomiske overvejelser, for jeg havde råd til det, og var klar til at smide en stor pose penge efter en drengedrøm. Det handlede langt mere om symbolværdien, og om jeg i virkeligheden var PARAT til at køre i en Porsche hver dag - rent mentalt.
Jeg var urolig for negative reaktioner fra især mine kunder, men også den øvrige befolkning. Selvom jeg bestemt aldrig har ment, at jeg lod mig kue af Janteloven, var jeg åbenbart alligevel bange for folks reaktion.

Om Lasse Bauer

Jeg har i over 25 år arbejdet med kommunikation, og undervist mere end 1.500 ledere i personlig gennemslagskraft.

Jeg er uddannet kognitiv coach (tankeledelse), og arbejder med personlig udvikling - bl.a. ifb med personlige kriser - og parforholdsrådgivning. Mine primære styrker er en meget skarp observations-evne kombineret med befriende direkte tale, og lavpraktiske, brugbare råd.

Jeg er forfatter til bogen "Overlevelsesguiden til Kærestesorg", som er en lavpraktisk guide igennem brud og skilsmisse, baseret på både mine egne og et hav af andres erfaringer.
Den fåes både på dansk her, og engelsk på Amazon, iTunes, Barnes & Noble og Lulu.

Siden sommeren 2012 har jeg været blevet tilknyttet TV2, hvor jeg er fast rådgiver på Go´ Morgen Danmark.
Desuden optræder jeg med jævne mellemrum i bl.a. BT, TV2.dk m.fl.

Se mere om Lasse på Lassebauer.dk

At køre i en åben Porsche VAR jo trods alt som at gå rundt med en nøgen Playmate under armen - uanset hvordan jeg vendte og drejede det, ville jeg på ingen måde kunne være anonym. Og med tanke på den danske middelmådigheds-pest, skulle jeg nok også indstille mig på onde blikke, misundelse og meget andet af samme skuffe. Og på den anden side VAR det jo min drømmebil: Supersmukt design, nakkehårsrejsende præstationer, uovertruffen teknologi og byggekvalitet, en vejbeliggenhed kun overgået af meget få, og en motor der lød som et symfoniorkester dirigeret af Fanden selv.

Argh! Hvordan pokker kunne en beslutning, der i TEORIEN var en total no-brainer i PRAKSIS være så kompliceret??

Jeg talte med en kollega, og fortalte ham om mit dilemma, og 2 minutter senere havde han svinet mig så kraftigt til over, hvordan jeg overhovedet kunne OVERVEJE ikke at købe drømmebilen, at jeg greb knoglen og bestilte den.

Og hvorfor bruger jeg så overhovedet tid på at fortælle dig om en Porsche?
Det gør jeg fordi der er en meget DIREKTE og RELEVANT parallel til parforhold.

Jeg møder meget tit mennesker, der er meget usikre på deres partner - og for mange af dem, gælder det at deres usikkerhed skyldes, at de selv mener, de har scoret over evne - eller at de har fundet drømmepartneren, og nu bliver usikre på, hvordan de håndterer situationen.
Han har landet en fotomodel, og mener selv han fortjener mindre. Hun kommer sammen med overlægen, og føler ikke, hun er god nok, fordi hun "kun" er sygeplejerske. Der er rigtig mange historier om par, hvor der tilsyneladende er en indbygget ubalance, og hvor den ene ser ud til at have fået en bedre deal end den anden.
Jeg skriver med fuldt overlæg "tilsyneladende" og "ser ud til", for oftest ER den ene person ikke mere værdifuld eller "bedre" end den anden. Oftest handler det ganske enkelt om, at den der selv mener, hun har "scoret over evne" har en virkelig uhensigtsmæssig mental indstilling.

"Jeg har fået førstepræmien, og han har fået trøstepræmien", var der engang en kvinde, der fortalte om hendes forhold.

Hun var vild med ham, og han var alt hvad hun havde drømt om - og samtidig var hun meget nervøs for, at han ville forlade hende, at hun bare var en midlertidig løsning, og at han snart ville opdage alle hendes fejl og forlade hende til fordel for "noget bedre".
Hun brugte sindssygt megen tid på alt fra at tænke mulige (negative) scenarier igennem, når han ikke var hjemme, til at lægge planer for hvordan hun kunne forlade ham, inden han (måske) forlod hende.
Det sidste hun brugte tid på, var at slappe af og nyde, at hun var sammen med ham, hun allerhelst ville være sammen med.

Jalousi, kontrol, aggression, underdanighed, nervøsitet, paranoia - og alle mulige andre spændende bivirkninger af manglende selvværd, lav selvtillid og usikkerhed fylder hurtigt disse forhold.
Og det sker oftest, fordi rigtig mange har en grundlæggende overbevisning om, at de ikke fortjener det bedste.

Vi har alle en overbevisning om, hvad vi er værd som mennesker, hvad vi fortjener og hvor svært det skal være at opnå. Dét jeg kalder en "mental tatovering inde i kraniet".
Nogle af os har en positiv, optimistisk og ambitiøs overbevisning, der for os til at gå efter det bedste, og nyde det når og hvis vi finder det. Andre af os har en negativ, pessimistisk og defensiv "tatovering", der ikke tjener os godt på nogen måde.
"Jeg er ikke værd at samle på", "Jeg fortjener ikke bedre", "Det SKAL være hårdt at være i et forhold", "ALLE forhold er udfordrende og besværlige, så der er ingen grund til at gå efter noget bedre.." etc etc.

Sagt på en anden måde, så er vi sammen med PRÆCIS den, vi SELV mener, vi fortjener. Hverken mere eller mindre.

Det betyder for nogens vedkommende, at de stort set altid vil ende op med en Folkevogn - ganske enkelt fordi, de ikke SELV mener, de fortjener bedre. Det kan godt være at de UDADTIL giver udtryk for at de fortjener bedre - deres handlinger afslører dog meget ofte, at dét ikke stemmer overens med deres VIRKELIGE overbevisning.

Og det betyder også, at nogen af os bliver VOLDSOMT udfordret på vores selvværd, når vi FAKTISK får chancen for at få dét, vi SIGER vi fortjener.
Vi DRØMMER måske nok om Rolls Royce´n, Porschen eller Ferrarien, men får vi muligheden for VIRKELIG at få den, kan vi i dén grad blive sat på en hård prøve: I bedste fald har vi svært ved at slappe af og nyde den - vi triller rundt i den med 30 km/t, giver den aldrig lov til at bruge alle hestene, lader den være spærret inde i garagen eller ender med at leve i frygt hvergang nogen tillader sig at nyde dens tilstedeværelse.
Og i værste fald saboterer vi det hele for os selv, tør ikke så meget som OVERVEJE at tage en tur i den - eller vi ender med at stille den ulåst med nøglerne i tændingen i det værste kvarter i byen.
Og så kan vi så hoppe op i høkassen og nyde udsigten fra vores selvvalgte offer-position: "Ja! Der kan du selv se. De der Ferrarier er altså ikke til at have med at gøre!".

Så der er fandens til forskel på at FANTASERE om at komme sammen med George Clooney - og så faktisk at KOMME sammen med George Clooney. Fantasien er komplet ufarlig, og derfor skøn at lege med. Virkeligheden er straks et helt andet bæst.

Hvad kan du så gøre? Joh, du har et meget simpelt valg:
Enten spørger du dig selv, om du helt ærligt, 100% gerne, inderst inde vil have en Ferrari eller Porsche.
Og hvis svaret er "Ja!", så er der kun een ting at gøre:
Acceptér at har du valgt en Ferrari eller Porsche, så ER der andre, der både vil kigge misundeligt og beundrende på den. Der er dem, der gerne vil røre ved den, være i nærheden af den og bare nyde dens tilstedeværelse - og der er også dem, der gerne vil have en prøvetur, eller måske ligefrem forsøge at stjæle den.
Og dét er altsammen en helt naturlig følge af at have en bil af høj værdi.
Så hvis du vælger at være sammen med en mand af høj værdi (det være sig mht udseende, udstråling, social status, intellekt, magt eller andet), så giver det sig selv, at der også er ANDRE, der vil se ham som værdifuld og tiltrækkende.

Så i stedet for at springe febrilsk rundt og forsøge at kontrollere, beskytte og gemme din "sportsvogn" væk - så slap af, og NYD det faktum at det er DIG, der kører i den!

Glæd dig over, at det er DIN garage Porschen holder i, og ikke naboens.
Læn dig tilbage og SLAP AF, og tænk over, om ikke der er en årsag til at du overhovedet HAR en Porsche eller Ferrari? Måske du fortjener det? Smil når andre kigger på din Ferrari, og se det som en fuldstændig naturlig konsekvens. Det er en del af pakken.

Og ellers acceptér, at dét at have en Ferrari ganske enkelt ikke er noget for dig, og at det giver langt større bekymringer end glæder.
Og find så en Folkevogn i stedet.

Og hvis dét ikke er så ligetil; hvis du kæmper med usikkerhed ift din personlige Ferrari derhjemme, eller gang på gang ender op med en Folkevogn, når det faktisk ikke fungerer for dig - er det måske på tide at kaste et alvorligt blik på din egen overbevisning om, hvad du fortjener her i livet?

Er det hele gået i hårdknude, eller er der bare nogle ting der ikke fungerer mellem dig og din partner? Har I svært ved sexlivet, misforstår eller irriterer I hinanden - eller er I på vej i hver sin retning? Privatpraktiserende par- og psykoterapeut Kickan Andersen svarer på jeres spørgsmål.

Se mere her