Carl-Mar: Sig farvel til de falske forventninger

Grunden til de urealistiske forventninger hænger for det meste sammen med nogle følelsesmæssige afsavn i barndommen og opvæksten. Afsavn, som er forbundet med behov for opmærksomhed, kærlighed og accept, som ikke blev honoreret.

Som børn har vi for det meste været tvunget til at fortrænge behovene og acceptere de følelsesmæssige afsavn. Det sker ofte med en forventning om at de vil blive opfyldt som voksen - især i vores kærligheds forhold. Nogle af de forventninger vi har ført med os er realistiske, andre utopiske. Selv de realistiske forventninger vil aldrig kunne opfyldes af enkelt menneske, men fordelt på mange kan det lade sig gøre.

OM CARL-MAR MØLLER

Carl-Mar Møller er uddannet pædagog, samt par- og psykoterapeut. Han er deusden leder af Sexolog og Parterapeut skolen.

Carl-Mar er desuden forfatter til en lang række bøger, og hver uge skriver han klumme hér på Oestrogen.dk

Vil hellere beholde forventningerne end partneren
Det er en meget smertefuld og svær proces at tage afsked med forventninger. Mange vil hellere beholde forventningerne, og det er medvirkende til at de tit skifter deres kærester ud. Når vi opdager at kæresten ikke kan eller vil opfylde vores følelsesmæssige afsavn, søger vi videre efter et andet menneske, der måske kan gøre det. Følgende eksempel kan illustrere ovenstående:

En 32-årig kvinde, der opsøgte min praksis, havde nogle måneder forinden mødt en mand hun var meget forelsket i. Hun havde haft flere tidligere forhold, men boede nu alene. Hun mente, at hendes kæreste ikke elskede hende, hvis de ikke var sammen hver aften. Han var på sin side interesseret i at vedblive at dyrke sine interesser og være sammen med sine venner, og mente at tre aftener om ugen med hende var, hvad han kunne gå med til. Situationen var gået i hårdknude og spørgsmålet om, hvor tit de skulle ses, udviklede sig efterhånden til skænderier, som truede med at opløse forholdet.

Egne uløste konflikter
I terapien kom det frem, at kvindens mor ikke havde vist hende nævneværdig interesse i barndommen pga. sine egne uløste konflikter om nærhed til sin mor. Bolden var således blevet givet videre til kvindens kæreste. Hendes sorg og smerte over moderens manglende interesse i hende som ung, blev aktiveret de dage hun ikke kunne være sammen med sin kæreste. Det var tydeligt, at hun havde forsøgt at lade sine kæreste dække sine uløste behov, samtidig med hun skubbede samværet og kontakten til andre mennesker i baggrunden. Da kæresten imidlertid stod fast på sit om ikke at være sammen med hende hver dag, blev kvindens sorg og smerte provokeret frem og vendt til vrede.

I terapien arbejdede kvinden hovedsageligt med moderens afvisning af hende. Hun gennemlevede faser af sorg og smerte, og kom til en erkendelse af, at hendes vrede over for kæresten havde baggrund i hendes forhold til moderen.

Barndommen spiller en rolle i alle forhold
Alle mennesker får sine gamle problemer fra barndommen aktiveret, når de går ind i et stærkt og dybt kærlighedsforhold. De mennesker, der har for mange reaktioner på lager, vil ubevidst undgå dybe og stærke kærlighedsforhold, da et sådan forhold med ømhed og nærhed vil aktivere for mange af deres uafklarede følelsesmæssige problemer. De vælger derfor ofte et mere praktisk forhold som kan minde om venskab. Mange mennesker kommer helt op i trediverne, før de tør eller er klar til at elske et andet menneske, og nogen bliver aldrig i stand til at kunne involvere sig i et dybt
kærlighedsforhold.

Alle mennesker har mindst ti forventninger der er urealistiske i forhold til en kæreste. Disse urealistiske forventninger er den mest almindelige årsag til at forholdet bliver ødelagt. Men mange har svært ved at tale åbent om disse forventninger, fordi de i udgangspunktet kan skabe den utryghed, de fleste af os prøver at undgå.

En række eksempler på urealistiske forventninger:
"Min kæreste kender mine behov, så jeg behøver ikke at gøre opmærksom på dem."

"Min kæreste skal forstå mig."

"Min kæreste lyver ikke."

"Jeg skal bare vente længe nok, så får jeg det hele."

"Kærlighedsforhold skal bare fungere af sig selv."

"Elsker man hinanden, er det nok."

"Min kæreste kan læse mine tanker."

"Gennem et forhold vil jeg føle mig hel og fuldendt."

"Hvis min kæreste virkelig elsker mig, vil han/hun ændre sig til fordel for mig."

"Hvis man virkelig elsker hinanden, vil man også vedblive med at sværme for hinanden."

"Man bør altid kunne forhandle sig frem til enighed."

"I et godt kærlighedsforhold har man samme mål og drømme."

"Et kærlighedsforhold skal være stabilt hele tiden."

"Jo mere åben, man er, des bedre bliver forholdet."

"Hvis begge udvikler sig personligt, vil det automatisk føre til et bedre kærlighedsforhold."

"Svigtende seksuel interesse er uundgåelig i et kærlighedsforhold."

"Hvis man ikke føler sig tilfreds og lykkelig, er der noget galt med kærlighedsforholdet."

"Det er spild af muligheder at være fuldtids hustru/mor."

"Et godt kærlighedsforhold er retfærdigt."

"Man kan sagtens klare arbejdet, familien og kærlighedsforholdet samtidig."

"Hvis man skal arbejde med sit kærlighedsforhold, er det en forkert kæreste man har fundet."