Brev til Renée: Jeg har fortrudt bruddet med min eks

Kære Renée Jeg blev alene for godt syv måneder siden. Det hele startede med, at min eks ville have, at vi flyttede. Det endte med, at vi flyttede til en lille by tæt på hele hans familie, men langt væk fra min, selv om jeg havde sagt, at jeg ikke havde lyst til at flytte. Jeg gik i panik, fordi hele mit sikkerhedsnet nu var væk, og jeg mistede mig selv totalt. Jeg har altid haft et højt selvværd i min morrolle, men glæden ved det er forsvundet nu. Vi har en datter på to år sammen, og jeg har yderligere en pige på fem, som han havde et anstrengt forhold til. Han var meget hurtig til at påtage sig opdragerrollen tidligt i forholdet og glemte at knytte bånd til hende. Vi har haft en del episoder, hvor han har råbt ad hende og taget fat i hende. Han havde også enormt mange holdninger til den måde, jeg opdragede på, og mente ikke, jeg var hård nok.

I sommer gik vi så fra hinanden efter en diskussion. Vi prøvede at aftale en samværsordning med den lille, der på det tidspunkt var halvandet år. Han gik efter en 7-7-ordning, da han ikke mente, jeg var i stand til at tage vare på mine børn. Den udtalelse har ødelagt mig fuldstændig. Nu har han fundet en ny kæreste, og jeg er alene. Jeg føler, at jeg har mistet alt. Jeg er både boligløs og arbejdsløs, og jeg kæmper hver dag for at komme videre. Jeg savner ham, og jeg hader, at han har fundet en ny. Jeg går til psykolog, men jeg kan slet ikke mærke glæde i noget som helst. Hvordan kommer min fremtid ikke til at se ud? Jeg bekymrer mig rigtig meget om mine piger, og jeg er ædt op af skyldfølelse over at have brudt mine børns familie op. Jeg er 32 år, og mit liv sejler. Hvordan kommer jeg videre? Kærlig hilsen Den ulykkelige mor LÆS OGSÅ: Min mand gennem 24 år har forladt mig Kære ulykkelige mor Puha, hvor lyder det bare ikke rart, alt det, du har været igennem de sidste år. Nu sidder du så her, alene igen, og ikke nok med det: Du føler dig forkert og har ovenikøbet fået at vide, at du er en dårlig mor, af den mand, der dog valgte at få et barn med dig, selv om han havde set på nært hold, hvordan du var mor. Jeg tænker, at den holdning må stå for hans egen regning, og at det har noget at gøre med hans følelser for dig og ikke så meget at gøre med, hvordan du i virkeligheden er mor. Der kan ske det, når man bliver forelsket, at man kommer til at tage nogle uhensigtsmæssige beslutninger, fordi man bare gerne vil være sammen med sin elskede. Du flyttede væk fra dit netværk og din trygge bolig. Det viste sig at være et dårligt valg for dig, både fordi du ikke var glad dér, hvor du kom hen, og fordi din kæreste ikke var særlig støttende. Faktisk virker det, som om han var og er noget egoistisk. Han fik dig til at flytte, på trods af at du havde et barn, der gik i institution, og ud over det har han været meget kritisk over for dig som mor, og ikke nok med det: Han har været hård i opdragelsen af DIT barn, som jo er et ret lille barn. For mig er det slet ikke o.k., at han er hård over for dit barn og vil opdrage så tidligt i et forhold og ”glemmer” at knytte kærlige bånd først – så efter min mening har din ekskæreste ikke noget at kritisere dig for, men skulle hellere tage at feje for egen dør, inden han kaster mudder på dig.

Nu står I så her, og han ønsker at have jeres fælles barn det halve af tiden. Jeg ved ikke, om det er nogen god idé, så længe barnet er så lille, som det er, men det er selvfølgelig noget, I sammen må beslutte. Jeg tror dog, jeg ville vente med en 50-50-løsning nogle år endnu, til barnet er blevet større. Jeg vil anbefale dig at kontakte Statsforvaltningen, så de kan hjælpe jer. Jeg er sikker på, de er bekendt med, at det ikke er godt for små børn at være i 50-50-ordning, hvilket forskning fra Socialforskningsinstituttet har slået fast (se evt. SFI-rapport om deleordninger). Det er muligt, din kæreste har en mening om dine evner som mor, men lad du hellere Statsforvaltningen og psykologerne vurdere det. I mellemtiden synes jeg, du skal prøve at komme tilbage til den, du var, før du mødte din kæreste. Nu er der selvfølgelig to børn at passe på, og din situation er sværere, fordi du hverken har arbejde eller bolig, og derfor skal du være endnu stærkere. Du ønsker at få din ekskæreste tilbage, men det væsentlige nu er, efter min mening, at få dig selv tilbage og få skabt et godt og trygt liv for dig selv og dine børn. Selv om det er følelsesmæssigt hårdt, er mit råd til dig at lægge din ekskæreste på hylden og lægge dine følelser for ham væk, simpelthen parkere dem et sted, hvor du ikke behøver at forholde dig til dem. Fokusér din energi på at få dit eget liv til at køre. Du er mor til to børn, det er dem, det gælder lige nu. Du har ikke noget at skamme dig over, alle kan tage fejl af kærligheden, sådan er livet, det sker for os alle sammen. Lad dig ikke slå ud, tag kampen op, det er sådan, du kommer videre. Kærlig hilsen Renée Skriv til Renée Cand.psych. Renée Toft Simonsen giver hver uge gode råd og kærlige indspark til læserne. Du kan spørge hende om alt, hvad der hører kvindelivet til. Send en e-mail til renee@femina.dk. Redaktionen forbeholder sig ret til at forkorte de breve, der bringes i bladet. Da Renée modtager mange breve, kan der gå et stykke tid før du får svar. Kun afsendere af breve, der bringes i bladet, modtager svar. Meget mere Renée Her kan du finde tidligere svar fra Renée. Så tumler du lige nu med et parforhold, der halter, eller en teenager, der ikke trives, eller lignende, så find et godt råd, der måske kan hjælpe dig videre.