Kærlighed og parforhold
Bliver jeg en bedre partner med alderen?
Jo ældre vi bliver, jo mere erfaring har vi typisk med parforhold. Er det godt eller skidt i forhold til en ny partner? Vi har spurgt en parterapeut.
Der er stor forskel på at få en kæreste som ung, og når vi er oppe i årene. Vi har langt mere livserfaring og har som regel et eller flere parforhold bag os.
Om vi bliver en bedre eller en dårligere partner af den grund, er der ikke noget entydigt svar på. Det mener parterapeut Dicte Susse Pedersen.
– Der er både fordele og ulemper ved at få en ny partner sent i livet. En af de store fordele er, at vi føler større omsorg og medfølelse for vores partner. Relationen bliver ofte dybere, end når vi er yngre. Vi går mere op i, at partneren er god at tale med, og at vi har det godt sammen.
- Med alderen bliver vi også mere realistiske. Vi er klar over, at hverken vi selv eller andre er perfekte. Vi kan stadig have krav til vores partner, men vi er mere opmærksomme på, at de måske ikke kan blive opfyldt.
- Rent seksuelt er der også en forskel. Vi er ikke længere så sultne på hinandens kroppe, som da vi var yngre. Til gengæld kan sanselighed og omsorg fyre op under seksualiteten, siger Dicte Susse Pedersen.
– Andre fordele ved at finde en partner sent i livet er, at vi kender os selv bedre, og at vi ofte er mere tålmodige med den livserfaring, vi har. Hvis vi forstår at bruge den erfaring, vi har med os fra tidligere forhold, har vi chancen for at få det til at fungere bedre i det nye parforhold.
Vi har styr på værdierne
Som parterapeut oplever Dicte Susse Pedersen, at det er kendetegnende, at par i 50’erne og 60’erne er langt mere afklarede om deres værdier end yngre par.
– Når aldrende par kommer i parterapi, handler det overvejende om, at de har forskellige værdier, som giver dem udfordringer. Måske synes den ene, at det er vigtigt at være meget sammen med børn og børnebørn, mens den anden ikke ønsker så tæt kontakt.
Det hænder også, at man ikke orker den andens familie, og det kan skabe konflikter.
Hvis man er i parforhold nummer tre, har man allerede to familier bag sig. Man ser måske stadig sin gamle svigermor og orker ikke at skabe en ny relation til endnu en gammel svigermor og spørger sin partner: ”Hvorfor skal jeg egentlig med?!” Ofte bliver familien parrets eget projekt hver især.
Dicte Susse Pedersen møder tit par, der har mange konflikter om deres respektive børn, fordi de har forskellige værdier og kulturer.
– I de parforhold, hvor man er bevidst om, at familierelationer kan skabe konflikter, og hvor man tidligt i forholdet vælger at tale om, hvordan man skal forholde sig til hinandens børn og børnebørn, er der større chance for at lykkes.
- Det hjælper at tale om de potentielle konflikter, der kan opstå, før de opstår, så man kan komme dem i forkøbt. Alligevel kan det være svært med dine og mine børn, siger Susse Dicte Pedersen.
Gode råd til et godt parforhold:
Vi lever allesammen ud fra vores værdier, så få talt om jeres personlige værdisæt.
Tal om, hvor meget og hvordan jeres børn og børnebørn skal fylde: ”Er det okay, at jeg ser mine børn uden dig?” ”Er det okay, at jeg smutter over til en veninde, når dine børnebørn kommer på besøg?”
Tal om jeres vaner og find ud af, hvordan I kan tage hensyn til hinanden.
Få skabt en kultur for at overraske hinanden. Det behøver ikke være de store ting, f.eks. en spontan frokost, rent sengetøj, en god bog, tandpasta på dens andens tandbørste ...
Rør ved hinanden, hold i hånden, og skab øjenkontakt, så I bevarer intimiteten, også hvis I ikke har sex så ofte.
Vær optaget af, hvordan du selv bidrager til relationen, mere end hvad den anden bidrager med.
Gør noget sammen, find en fælles passion. Det kan f.eks. være at læse højt for hinanden. Det bliver kedeligt i længden kun at se serier sammen, lav også noget andet.
Vær nysgerrig, selv om I har kendt hinanden i nogle år. Spørg ind til den anden. Alt for mange par tror, at de ved, hvad den anden tænker og mener.
Gå i terapi, hvis du opdager, at du har et uhensigtsmæssigt mønster med dig fra dit gamle forhold.
Kilde: Parterapeut Dicte Susse Pedersen
Typiske udfordringer
Er der børn i billedet, klapper de nødvendigvis ikke i hænderne, når vi får en ny partner, for de vil helst have far og mor sammen, også selv om de er godt voksne.
Jalousi kan opstå, hvis den ene for eksempel har meget kontakt med sine børn og børnebørn, og den anden længes efter at have det med sine eller savner den opmærksomhed, som den ny partner giver sit afkom.
Med årene har vi udviklet vores egne vaner, og vi gør tingene på den måde, vi kan lide at gøre dem på. Når vi så møder en ny partner, kan vi blive udfordret på vores vaner.
– Måske har den nye partner vennepar, som han og ekskonen har rejst med gennem mange år, og det har man overhovedet ikke lyst til at træde ind i. Eller man plejer at være sammen med de samme venner hver nytårsaften, og det har man været de sidste 20 år, mens den ny plejer at gøre noget forskelligt hver nytårsaften. Det kan give anledning til konflikter, siger hun.
Andre udfordringer kan være bolig. Vi er som regel veletablerede, når vi får en ny partner sent i livet. Nogle foretrækker at bo for sig selv, mens andre vil bo sammen.
Det er dog Dicte Susse Pedersens indtryk, at langt de fleste vil bo sammen og dele hverdagen samt alle deres glæder og udfordringer.
Det vellykkede nye forhold
- Når vi møder hinanden i en moden alder, har vi ikke fælles børn, der binder os sammen. Vi har som udgangspunkt ikke rigtig andet, der binder os sammen, end kærligheden.
Derfor mener parterapeuten, at det er ekstra vigtigt, at man sørger for at have fælles interesser.
- Hvis man kan respektere hinandens forskellighed, have både fælles og egne interesser samt være bevidst om, hvordan man selv kan bidrage til at skabe et godt parforhold, er chancen for at lykkes langt større, siger Dicte Susse Pedersen.
