Der er stor forskel på at få en kæreste som ung, og når vi er oppe i årene. Vi har langt mere livserfaring og har som regel et eller flere parforhold bag os.
Om vi bliver en bedre eller en dårligere partner af den grund, er der ikke noget entydigt svar på. Det mener parterapeut Dicte Susse Pedersen.
– Der er både fordele og ulemper ved at få en ny partner sent i livet. En af de store fordele er, at vi føler større omsorg og medfølelse for vores partner. Relationen bliver ofte dybere, end når vi er yngre. Vi går mere op i, at partneren er god at tale med, og at vi har det godt sammen.
- Med alderen bliver vi også mere realistiske. Vi er klar over, at hverken vi selv eller andre er perfekte. Vi kan stadig have krav til vores partner, men vi er mere opmærksomme på, at de måske ikke kan blive opfyldt.
- Rent seksuelt er der også en forskel. Vi er ikke længere så sultne på hinandens kroppe, som da vi var yngre. Til gengæld kan sanselighed og omsorg fyre op under seksualiteten, siger Dicte Susse Pedersen.
– Andre fordele ved at finde en partner sent i livet er, at vi kender os selv bedre, og at vi ofte er mere tålmodige med den livserfaring, vi har. Hvis vi forstår at bruge den erfaring, vi har med os fra tidligere forhold, har vi chancen for at få det til at fungere bedre i det nye parforhold.
Vi har styr på værdierne
Vi lever allesammen ud fra vores værdier, så få talt om jeres personlige værdisæt.
Tal om, hvor meget og hvordan jeres børn og børnebørn skal fylde: ”Er det okay, at jeg ser mine børn uden dig?” ”Er det okay, at jeg smutter over til en veninde, når dine børnebørn kommer på besøg?”
Tal om jeres vaner og find ud af, hvordan I kan tage hensyn til hinanden.
Få skabt en kultur for at overraske hinanden. Det behøver ikke være de store ting, f.eks. en spontan frokost, rent sengetøj, en god bog, tandpasta på dens andens tandbørste ...
Rør ved hinanden, hold i hånden, og skab øjenkontakt, så I bevarer intimiteten, også hvis I ikke har sex så ofte.
Vær optaget af, hvordan du selv bidrager til relationen, mere end hvad den anden bidrager med.
Gør noget sammen, find en fælles passion. Det kan f.eks. være at læse højt for hinanden. Det bliver kedeligt i længden kun at se serier sammen, lav også noget andet.
Vær nysgerrig, selv om I har kendt hinanden i nogle år. Spørg ind til den anden. Alt for mange par tror, at de ved, hvad den anden tænker og mener.
Gå i terapi, hvis du opdager, at du har et uhensigtsmæssigt mønster med dig fra dit gamle forhold.
Kilde: Parterapeut Dicte Susse Pedersen
Er der børn i billedet, klapper de nødvendigvis ikke i hænderne, når vi får en ny partner, for de vil helst have far og mor sammen, også selv om de er godt voksne.
Jalousi kan opstå, hvis den ene for eksempel har meget kontakt med sine børn og børnebørn, og den anden længes efter at have det med sine eller savner den opmærksomhed, som den ny partner giver sit afkom.
Med årene har vi udviklet vores egne vaner, og vi gør tingene på den måde, vi kan lide at gøre dem på. Når vi så møder en ny partner, kan vi blive udfordret på vores vaner.
– Måske har den nye partner vennepar, som han og ekskonen har rejst med gennem mange år, og det har man overhovedet ikke lyst til at træde ind i. Eller man plejer at være sammen med de samme venner hver nytårsaften, og det har man været de sidste 20 år, mens den ny plejer at gøre noget forskelligt hver nytårsaften. Det kan give anledning til konflikter, siger hun.
Andre udfordringer kan være bolig. Vi er som regel veletablerede, når vi får en ny partner sent i livet. Nogle foretrækker at bo for sig selv, mens andre vil bo sammen.
Det er dog Dicte Susse Pedersens indtryk, at langt de fleste vil bo sammen og dele hverdagen samt alle deres glæder og udfordringer.