Annonce
Kærlighed og parforhold

3 tegn på, at der er problemer i dit parforhold

… og 3 måder at løse dem på. Psykologen guider dig til at få gang i dialogen med din partner og komme ud af de mest typiske situationer, der kradser i forholdet.

Forelskelsens rus giver dig lyserøde briller på, og i et nyt forhold kan det være svært at forestille sig, at der nogensinde skulle komme bump på vejen. Men det gør der.

- Alle møder udfordringer i deres parforhold, siger Rikke Nørgaard Elster, psykolog hos We.Care.

- Et parforhold kræver arbejde, og at man imødekommer hinanden. Forskning viser, at vores tilfredshed med vores parforhold daler hen over årene. Det er især i perioden, efter man har fået børn, hvor parforholdet kan blive udfordret på grund af et øget ansvar og flere forpligtelser. Men det betyder ikke, at man ikke kan arbejde på det, og det betyder ikke, at man skal gå fra hinanden. Når man kommer ud på den anden side efter en krise, får man et boost: ”Hvis vi kan klare det her sammen, hvad kan vi så ikke klare?”

Udfordringer kan komme på grund af noget man har med i bagagen fra tidligere forhold eller fra barnsben, men kan også komme fra pres udefra, for eksempel hvis man er presset på arbejde.

Som psykolog oplever Rikke Nørgaard Elster mange, der har brug for hjælp til at kommunikere deres følelser bedre.

- I terapi arbejder man blandt andet på ens egen måde at kommunikere på. At sætte ord på, hvordan man har det, og hvad man har behov for fra sin partner – på en ordentlig måde, siger Rikke Nørgaard Elster og præsenterer tre typiske krise-situationer i forhold.

Krise #1: Der er mangel på nærvær og intimitet i forholdet

Når hverdagen tager over, og dagene minder om hinanden med madpakker, madplaner og hente/bringe-praktik, er det let at glemme at bruge et par minutter på at være kærester. Hvis du savner nærvær og intimitet – i form af for eksempel sex, fysisk berøring, fælles oplevelser eller dybe samtaler – føler du dig ikke længere tæt på din partner, og på længere sigt kan det suge kærlighed ud af jeres forhold.

Psykologens råd:

- Skab nogle ritualer, der giver en følelse af intimitet. Brug de første minutter af dagen på at være nærværende og kysse hinanden godmorgen, inden I står op. Kig hinanden i øjnene, og kys farvel i stedet for at råbe ”Hej hej” på vej ud ad døren. Med de små ritualer viser man hinanden, at man er der, og at man ser hinanden, siger Rikke Nørgaard Elster.

- Det er vigtigt, at man italesætter problemer over for hinanden på en måde, hvor man ikke angriber personen, men handlingen, og holder den på egen banehalvdel. Hvis man for eksempel føler, at telefonen stjæler nærværet, kan man sige ”Skat, jeg føler, at du er meget fraværende, når du kigger på din telefon, imens jeg taler til dig” i stedet for ”Du er aldrig nærværende, når jeg taler, så du er en dårlig kæreste.”  

Krise #2: I har svært ved at imødekomme hinanden

Hvis jeres forhold knager, føler I måske begge to, at I har gjort utrolig meget for at imødekomme den anden, og at det er den andens ”tur” til at gøre noget. Men at frasige sig ansvar for relationen mellem jer kan få frustrationer til at vokse yderligere.

Psykologens råd:

- Tag ansvar for at skabe en forandring i jeres forhold. Hvad kan du gøre for at pleje jeres relation i en travl hverdag? Er der noget, der betyder rigtig meget for din partner, som du kan gøre? Hvis man er kørt fast i et spor, kan det være svært at se, hvad man selv kan gøre anderledes eller tage mere ansvar. I de tilfælde kan det være en stor hjælp at tale med en psykolog om ens situation. Oveni at man i samarbejdet med en psykolog får udforsket nye måder, som man kan håndtere kriserne på, giver det samtidig en følelse af, at man gør noget aktivt ved ens problemer. Det i sig selv kan gøre, at man oplever mere overskud til at rumme det, som udfordrer en, siger Rikke Nørgaard Elster.

- Det er også en god idé at identificere, hvornår konflikterne opstår. Er der et mønster? Og kan I tackle det på forhånd eller på en anden måde? Tænk over, hvornår kriserne typisk rammer jer og hvilke ændringer, som kunne hjælpe jer. Det kan både være konkrete forandringer der skal til, som for eksempel rengøringshjælp, eller at børnene bliver passet af bedsteforældrene en dag mere. Men det behøver ikke altid ende med en forandring, der kan ses fysisk. Det kan også være en større accept af, at det er hårdt i denne periode på grund af nogle udefrakommende årsager, som alvorlig sygdom i familien. For i nogle perioder er det svært og kan føles som ren overlevelse.

Krise #3: Du eller din partner føler sig ikke værdsat

Værdsat, elsket eller anerkendt… Kært barn har mange navne. Måske er man ikke engang klar over, at man ikke føler sig værdsat, før man begynder at trække sig fra for eksempel sex eller komme med perfide og sure kommentarer til partneren.

Psykologens råd:

- Vis din partner kærlighed på den måde han/hun føler kærlighed. Som mennesker har vi det med at give kærlighed på den måde, vi selv føler kærlighed. Hvis jeg føler mig elsket og værdsat, når jeg modtager gaver, vil jeg have en tendens til at give min partner gaver, når jeg gerne vil vise ham, at jeg holder meget af ham. Men det er ikke altid, at vores partner har det på samme måde. Måske føler han sig elsket og værdsat, hvis jeg gør tjenester for ham eller roser ham. Find ud af, hvordan din partner føler sig elsket, og hvordan du kan vise den kærlighed.

Der vil komme kriser og perioder med udfordringer i et parforhold. For uanset hvor meget man elsker hinanden, er I to individer med forskellige ønsker og behov, og det vil give udfordringer hen ad vejen i en eller anden grad. Men kriserne giver også mulighed for at skabe en forandring til det bedre. Flere par, som har været i parterapi eller i terapi hver for sig, kommer ud på den anden side og fortæller, at de faktisk aldrig har haft det bedre sammen. De udtrykker for eksempel, at de føler, deres partner er blevet bedre til at imødekomme deres behov, og at de begge to er blevet bedre til tale om det, som er svært løbende, før problemet vokser sig stort. Dette understøttes også af forskning, som viser, at parterapi hjælper parret med at få øjnene op for de positive kvaliteter i parforholdet, øger accepten af parrets udfordringer, forskelle og mønstre, og skaber mere intimitet, medfølelse og forståelse for hinanden. Par oplever, at parforholdet er mere levende, og at begge parter er mere engagerede.

Om We.Care

We.Care yder online psykologhjælp og gør det nemt og sikkert at have samtaler med en psykolog. Bag virksomheden står et team af psykologer og erfarne erhvervsfolk med et brændende ønske om at fremme mental sundhed og med en stærk overbevisning om, at teknologi kan gøre psykologhjælp mere tilgængeligt og fleksibelt for flere mennesker. Både dem, der allerede får psykologhjælp og dem, der af praktiske eller mentale årsager ikke får psykologhjælp, selv om de har et behov. På We.Cares krypterede platform får klienter psykologhjælp af en autoriseret psykolog via skriftlige samtaler og video.

Du kan få hjælp til dit parforhold her.

 

Læs mere om: