Brev til Renée: Min mand tænder ikke på mig længere

Hej Renée

Jeg skriver til dig, fordi jeg er meget ked af, at min mand fuldstændig har mistet lysten til at have sex med mig.

Vi er begge sidst i 40'erne, og da vi mødtes for tre-fire år siden, var det meget hedt imellem os, og tiltrækningskraften var stor. Men efter at vi blev gift og flyttede i hus sammen for halvandet års tid siden, mistede han – nærmest fra den ene dag til den anden – fuldstændig potensen, og vi har ikke haft sex siden.

Han synes selv, det er et problem, men vil ikke tale om det, og jeg tør ikke rigtig foretage mig noget af frygt for at blive afvist.

Vi elsker hinanden og er enige om, at vi gerne vil blive sammen. Vi kysser og nusser meget og er fortsat tiltrukkede af hinanden. Vi kan bare ikke få gang i et sexliv.

Jeg ved ikke, hvad jeg skal stille op. Jeg føler mig usexet og er bange for, at han pludselig skal møde en anden kvinde og falde for hende.

Faktisk er jeg også vred på ham, fordi jeg synes, at han ved at afvise at tale om og gøre noget ved problemet overlader hele ansvaret til mig.

Selv om jeg véd, begge parter har et ansvar, så er jeg meget træt af, at det tilsyneladende er helt op til mig at udvise initiativ – jeg synes, det lidt for ofte i mit liv har været mig, der skulle tage ansvar i diverse parforhold. Har du et godt råd?

Hilsen den håbløse

Kære håbløse

Jeg synes, dit problem handler om to forskellige ting. Den ene er, at din mand har mistet lysten, hvilket du sidestiller med, at han har mistet potensen.

Den anden handler om, at det altid er dig, der skal tage initiativ til sex, og at du synes, det betyder, at han overlader hele ansvaret for jeres sexliv til dig, og at det er op til dig at tage initiativ til, at I skal dyrke sex.

Jeg blev lidt forvirret. Hvis problemet er, at din mand har mistet potensen, og at han ikke kan få den op at stå, kunne det være tegn på, at der er noget galt fysisk. Og så handler det ikke om, om han har lyst til dig eller ej.

Hvis han har vanskeligt ved at få den op at stå, tænker jeg, det selvfølgelig smitter af på hans lyst til sex og dermed også på, hvor meget initiativ han tager.

For en mand er det essentielt at kunne få den op at stå for at dyrke traditionel sex.

Hvis han ikke er i stand til det, vil han nemt føle, at hans maskulinitet er truet, og han vil opleve det som et nederlag. Det kunne være en forklaring på hans manglende lyst.

Hvis problemet er, at den reelt ikke fungerer, kan det have mange årsager. Jeg vil anbefale ham at gå til lægen, tage tyren ved hornene og få undersøgt, om der er noget galt.

Dog ved jeg, at både det at drikke meget alkohol, ryge mange cigaretter og spise meget og fed mad, kan være medvirkende årsag til nedsat potens.

Så hvis han ikke er klar på at gå til lægen, kunne I måske lægge ud med at se på, hvordan han lever, spiser, sover og motionerer.

Det er i hvert fald en mulighed, at livsstilsændringer vil kunne afhjælpe nogle af hans potensproblemer. Ud over livsstilen er der selvfølgelig hjælpemidler som Viagra, han kan benytte sig af.

Man skal dog gå til lægen, før man kan få dem udleveret.

Hvis det kun handler om hans manglende lyst til at dyrke sex, så er situationen en anden. Det kan være alt, fra manglende lyst til lige netop dig, eller manglende lyst til sex generelt.

Det kan bunde i noget psykologisk, og hvis det er sådan, det hænger sammen, er jeg bange for, din mand bliver nødt til at involvere sig i projektet.

Det er nødvendigt, hvis I på nogen måde skal få løst problemet og få jeres sexliv tilbage. Faktisk skal han involvere sig, uanset hvad det handler om – du har jo lyst til sex med ham. Det første skridt til at løse problemet må være at få ham i tale.

På den ene eller den anden måde. Det er selvfølgelig svært, hvis han ikke vil, men dér må du slå igennem og få sagt, hvad du mener. Lige ud af posen.

Du kan sige, at det er uholdbart for dig, at I ikke har noget sexliv. At du ikke er parat til, at I ikke skal have et sexliv resten af vejen, og at han, som din partner, har et medansvar for jeres fælles sexliv.

Jeg ved, det kan være svært at være den, der ødelægger “den gode stemning” ved at insistere på, at der er et problem, men jeg tror, du bliver nødt til det.

Ellers vil din usikkerhed kun blive større, og du vil blive utryg over, om han pludselig finder en anden. Til sidst vil jeg sige, at du skriver, at I er enige om, at I elsker hinanden, nusser og kysser rigtig meget.

Det ser jeg som et rigtig godt fundament at arbejde på. I har kærligheden, og I har lysten til at være tæt på hinanden.

Jeres forhold er ikke noget gammelt forhold, hvor mønstrene har sat sig så eftertrykkeligt, at de er umulige at bryde. Derimod er det stadigvæk relativt nyt, så kære du: Af med fløjlshandsken, og på med arbejdshandsken.

Kærlig hilsen Renée

Cand.psych. Renée Toft Simonsen giver hver uge gode råd og kærlige indspark til læserne. Du kan spørge hende om alt, hvad der hører kvindelivet til. Skriv til femina, Havneholmen 33, 1561 Kbh. V, og mærk kuverten ”Kære Renée”. Eller send en e-mail til renee@femina.dk. Redaktionen forbeholder sig ret til at forkorte de breve, der bringes i bladet. Alle, der skriver til Renée, får svar, uanset om spørgsmålet bruges i bladet eller ej.

Meget mere Renée

Her kan du finde tidligere svar og klummer fra Renée. Så tumler du lige nu med et parforhold, der halter, eller en teenager, der ikke trives, eller lignende, så find et godt råd, der måske kan hjælpe dig videre.

Følg også femina på Facebook, hvor du altid er velkommen til at komme med din mening om artiklerne i bladet eller andre ting, du finder aktuelt at debattere.