Brev til Renée: Jeg har ikke lyst til sex med min kæreste

Kære Renée Jeg er en kvinde midt i 20’erne. Min kæreste og jeg har været sammen i over fem år, og vi har det rigtig godt sammen. Vi har bare ikke sex. Jeg var jomfru, dengang vi mødte hinanden. Vi prøver, men det er ikke uden problemer. Det sidste års tid er det blevet så slemt, at jeg slet ikke har lyst til sex, selv om jeg har lyst til sex – giver det mening? Jeg har lyst til at have sex, men jeg kan bare ikke blive liderlig mere. Jeg har undersøgt det på nettet, og det ser ud til, at mange kvinder i alle aldre står i samme situation. Før i tiden kunne jeg sagtens blive tændt, hvis min kæreste ”opvarmede” mig på den rigtige måde, men nu føler jeg ikke engang noget, når han – og nu siger jeg det meget direkte: Slikker på min bryster. Intet. Når han endelig prøver at få mig til at komme, lykkes det aldrig. Og det sker meget sjældent. Jeg er efterhånden bange for, at jeg slet ikke kan, hvilket kun gør det endnu sværere for mig. I starten af forholdet var vi sammen konstant, men så ændrede tingene sig. Nu lægger han ikke op til sex mere, og sådan har det været i tre år nu. I flere måneder rørte vi ikke hinanden, før jeg spurgte ham, hvad der var sket. Jeg fortalte, at han skulle arbejde på det, for jeg ville ikke have et forhold helt uden sex. Jeg giver ham jævnligt handjobs og blowjobs, men får intet igen. Det har været frustrerende, og jeg har påtalt det mange gange. Nu er jeg kommet dertil, hvor jeg ikke engang har lyst til det mere. Selv om han ville lægge op til sex, ville jeg intet føle. Jeg har det, som om min krop er gået i stykker på en eller anden måde. Er det noget, du er stødt på før, og som du måske kan have en forklaring på? Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Har overvejet at kontakte en sexolog eller psykolog. Jeg gætter på, at det er noget inde i hovedet på mig, der forhindrer mig i at have lysten. Mvh. den fortvivlede pige LÆS OGSÅ: Min kæreste vil ikke giftes... med mig

Kære fortvivlede pige Du slutter dit brev med at fortælle mig, at du tror, problemet skyldes noget inde i dit hoved. Især for kvinder forholder sig sådan, at det, vi tænker om sex, hænger sammen med vores lyst til sex. Men det betyder ikke, at der er noget galt i dit hoved – det tror jeg ikke, der er. Den måde, du beskriver sex med din kæreste på, er virkelig trist. Du siger, at din kæreste aldrig tager initiativ til, at I skal være sammen seksuelt, eller i hvert fald at han ikke har gjort det i tre år. Det er jo et enormt ”turn-off”. Hvor dovent og ukærligt er det ikke lige? På samme tid er han glad for, at du sommetider giver ham et blowjob eller handjob, men til trods for det giver han dig ikke noget igen. Hvor sindssygt er det ikke lige? Uagtet at du har en rolle i det, så er det ret utroligt, at han med god samvittighed kan lægge sig på skjoldet og blive serviceret uden at føle sig forpligtet til at give dig samme slags service! Når I endelig er sammen, så gider han ikke engang svede for at give dig en orgasme. Nej, du må selv bede om den! I min forståelse af sex er der slet ikke noget mærkeligt i, at du ikke længere kan blive liderlig, og at din krop siger nej tak – det ville min også gøre. Én ting er, at din kæreste ikke virker specielt seksuel aktiv. Det er jo, hvad det er. Men at du vender det indad og tænker, at det er dig og kun dig, der er noget galt med – det er jo helt forkert! Uanset hvordan du vender og drejer det, så er sexlivet et fælles anliggende, når man er par. Det er noget, begge parter skal tage ansvar for. Det vil sige, at man både tager ansvar for sin egen fornøjelse og også for sin partners. Hvis den ene af parterne ikke får orgasme, så er det begges ansvar at løse, hvad det er, der gør, at det ikke kan opnås. Så nej, der er ikke noget galt med hovedet på dig. Der er noget galt med dit sexliv! Hvad der helt præcis er galt, er svært at sige. Handler det om, at du og din kæreste er for generte over for hinanden og aldrig rigtig har fundet melodien og kemien sammen? Handler det om, at din kæreste bare er doven af natur, og at du langsomt har givet op og ikke længere tænder på ham? Handler det om, at I elsker at være sammen, elsker hinanden, men faktisk i virkeligheden ikke rigtig tænder på hinanden? Det kan være én af de ting, det kan være dem alle tre, og det kan være nogle helt andre. Men søde dig, du er alt for ung til at have så skrantende og uinspirerende et sexliv, og det synes jeg, du skal gøre noget ved. Dit eget forslag om at se en sexolog eller en psykolog er en god idé, men du skal ikke gøre det alene. Jeg tænker tværtimod, at du skal tage fat i din kæreste, og så skal du stå ved, at du ønsker dig noget andet. Du vil gerne kunne slappe af og nyde at få en orgasme. Han skal være manden, der hjælper dig med det, for det er ham, du har valgt at være sammen med. I kunne tage til en sexolog eller psykolog sammen og finde ud af, hvad I kan gøre for at ændre de dårlige mønstre. Det vil kræve meget mod af dig – måske af jer begge – og det vil kræve, at I arbejder for det. Men det kan helt sikkert lade sig gøre. Hvis din kæreste lærer at røre ved dig, lige nøjagtig som du skal røres ved, så er jeg sikker på, både du og din krop vil få lyst til at dyrke masser af sex igen. Kærlig hilsen Renée Can. psych. Renée Toft Simonsen giver hver uge gode råd og kærlige indspark til læserne. Du kan spørge hende om alt, hvad der hører kvindelivet til. Skriv til femina, Havneholmen 33, 1561 Kbh. V, og mærk kuverten ”Kære Renée”. Eller send en e-mail til renee@femina.dk. Redaktionen forbeholder sig ret til at forkorte de breve, der bringes i bladet. Alle, der skriver til Renée, får svar, uanset om spørgsmålet bruges i bladet eller ej. Meget mere Renée Her kan du finde tidligere svar og klummer fra Renée. Så tumler du lige nu med et parforhold, der halter, eller en teenager, der ikke trives, eller lignende, så find et godt råd, der måske kan hjælpe dig videre. Følg også femina på Facebook, hvor du altid er velkommen til at komme med din mening om artiklerne i bladet eller andre ting, du finder aktuelt at debattere.