Selvudvikling

Brev til Renée: Min mands sexlyst er ikkeeksisterende

Min mand har ingen sexlyst og han fastholder sin ”ikke-lyst” som et vilkår, ingen kan gøre noget ved. Læs ugens brev til Renée her

Kære Renée
For at gøre en lang historie kort: Min mand har ingen sexlyst, og jeg går i spåner. Vi har været sammen i ni år, og vi var soulmates med det samme. Vi var meget forelskede og ønskede begge at stifte familie – og da jeg var 40, fik vi vores datter. Min mand og jeg har nydt skøn sex, men altid på mit initiativ, til min store frustration. Som frustrationen steg, besluttede vi os for at starte i parterapi. Det gav en stor forståelse for vores mønstre og samspil, som ikke var opbyggelige for os. Desværre sluttede det, da vi var nået godt ind til kernen, fordi min mand blev træt af en betalingsmæssig fejl af psykologen.
 
 
Han har også prøvet hypnose og chokterapi, da han mener, at der ligger nogle gamle spor i hans psyke fra hans opvækst med en alkoholiseret og psykisk syg mor. Han taler om det, som om forholdet til moderen har givet ham en tilknytningsforstyrrelse. Siden vi gik i terapi, er det ikke blevet bedre, og han fastholder sin ”ikke-lyst” som et vilkår, ingen kan gøre noget ved. Et udsagn, jeg ikke KAN acceptere. Jeg føler, at hele vores liv sammen er blevet grumset og ulykkeligt af, at vi ikke har sex. Gennem et år hed det ”tirsdags-sex”, for så vidste han, hvornår han skulle sætte sig op til det, og jeg var ved at dø af ikke at se min mand blive tændt af mig. Jeg har prøvet alt, for at han ikke følte, han skulle præstere en masse, og jeg har sagt, at en hånd nemt kunne tilfredsstille mig. Men der sker stadig ikke noget. Vi aftalte så, at det var slut med ”tirsdagene”, og at initiativet skulle komme fra ham.
 
Men efter to måneder uden ansatser til noget, og jeg var rykket ind i et andet rum for at sove, skrev jeg en sms til ham; om han ikke havde bemærket, jeg ikke var der. Og jo, det havde han, og han tænkte, at det nok havde noget med hans manglende sexlyst at gøre. Han har fortalt, at flere forhold er stoppet pga. det problem, og at det har stået på de sidste 20 år. Jeg har ikke lyst til, at vi skal skilles, men jeg er løbet tør for tålmodighed og eksploderer af lyst til at leve min kvindelighed ud. Min mand har sagt, at han ikke vil nægte mig at føle mig som kvinde, hvorfor han opfordrede mig til at ”gå ud og finde en”. Jeg blev så ked af det, for det har jeg slet ikke lyst til. Hvad skal der til, for at det bliver anderledes?
Kærligst en hustru, der ikke vil opgive håbet
 
Kære hustru, der ikke vil opgive håbet
Jeg læser, at du er en uendeligt tålmodig kvinde, at du og din mand elsker hinanden højt, at der er stor respekt imellem jer, at I taler godt sammen, og sidst, men ikke mindst at du har prøvet alt, hvad en kvinde kan gøre for at tænde sin mand – alligevel har din mand ikke lyst. Din mands ikke-lyst har ikke noget med dig at gøre. Alligevel kan jeg læse, at du bliver enormt såret, føler dig svigtet, og at du på ingen måde er parat til at opgive, at han skal få lyst til sex med dig – selv om der ikke er meget, der tyder på, at det vil ske. Jeg forstår dig virkelig godt. Du er en kvinde i din bedste alder, og tanken om at skulle leve uden at udleve din kvindelige seksualitet må være uendelig frustrerende. Det ville det være for de fleste kvinder med stor lyst og appetit på sin mand.
 
Giv et gaveabonnement på femina i julegave - lige nu sparer du 30%. Klik her >
 
Når jeg tænker på det, du skriver om, hvorvidt det ”bare” er dig, der ikke vil forstå, så tænker jeg, at det er det nok. At du ikke vil forstå, hænger nok sammen med, at du elsker din mand højt, og at du ikke kan forestille dig at blive tilfredsstillet andetsteds, og derfor vil det at forstå, at han ikke har lyst, indebære, at I to skulle gå fra hinanden. Det er et sindssygt hårdt dilemma: Skal du blive sammen med en mand, der ikke har lyst til sex, og som elsker dig og kan give dig alt andet, men som du altid dybt indeni vil føle dig afvist af? Eller skal du erkende, hvordan du selv hænger sammen, og gå fra ham? Du spørger, om jeg har en idé til, hvad du kan gøre anderledes. Jeg tolker det, som om du spørger, om jeg har en idé til, hvordan du kan vække ham seksuelt.
 
Jeg kender kun de gængse veje – som at se en sexolog eller gå i parterapi, hvilket I har prøvet. Jeg tænker, at du selv har tænkt på alt muligt, som kunne tænde ham. For eksempel at hænge i lysekronen i en regnfrakke eller tage i swingerklub, men jeg synes ikke, I lyder som den slags par, der bare skal ud og eksperimentere for at få gang i samlivet. Måske er det nu, du skal arbejde med at slippe tanken om, at han får lyst. Du skal gå i gang med at acceptere, at din mand er, som han er, at han ikke kommer til at kunne give dig det, du længes efter seksuelt, men at han måske kan give dig noget andet i stedet for. Det lyder til, at din mand gerne vil snakke, hygge og tage til psykolog, og det er et godt fundament. Han kan ikke kommandere sin krop til at have lyst, men han kan give sig tid til at være tæt på dig fysisk. Gennem massage, gå i bad sammen, ligge i ske, tale åbent om alt det, der fylder, og ikke mindst rumme, at det er svært for dig. Du kan til gengæld give ham den gave, at han ikke længere skal føle sig presset, og at han måske føler sig utilstrækkelig som mand.
 
LÆS OGSÅ: Min mand er gået helt i stå
 
Det er ikke alle mennesker, som har brug for sex en gang om ugen eller hver 14. dag. Nogle mennesker er aseksuelle og føler sig meget forkerte, fordi de har det, som de har. Måske kunne det være en lettelse for dig at give slip på tanken om, at han skal få lyst. Hvis du accepterer, at det har han ikke, og du ved, at det intet har med dig at gøre, så vil du ikke hele tiden være i den smertefulde følelse af afvisning.
 
Jeg ved det ikke, og måske bliver du bare endnu mere frustreret og ked af det, når du læser mit bud på, hvad der kunne hjælpe jer og jeres samliv. Men måske er det værd at prøve at give slip – og måske bare for en stund.
Kærlig hilsen Renée
 
Cand.psych. Renée Toft Simonsen giver hver uge gode råd og kærlige indspark til læserne. Du kan spørge hende om alt, hvad der hører kvindelivet til.  Skriv til  femina, Havneholmen 33, 1561 Kbh. V, og mærk kuverten ”Kære Renée”. Eller send en e-mail til [email protected]. Redaktionen forbeholder sig ret til at forkorte de breve, der bringes i bladet. Alle, der skriver til Renée, får svar, uanset om spørgsmålet bruges i bladet eller ej.
 
Meget mere Renée
Her kan du finde tidligere svar og klummer fra Renée. Så tumler du lige nu med et parforhold, der halter, eller en teenager, der ikke trives eller lignende, så find et godt råd, der måske kan hjælpe dig videre.
 
Følg også femina på Facebook, hvor du altid er velkommen til at komme med din mening om artiklerne i bladet eller andre ting, du finder aktuelt at debattere

Læs mere om: