Kære RenéeJeg er en kvinde i midten af 40’erne, og jeg er mega presset i mit ægteskab. Min mand har samme alder som mig, og vi har været sammen i 25 år. Vi har tre børn sammen, hvoraf en af dem er flyttet hjemmefra. Vi har oplevet mangt og meget på godt og ondt i vores ægteskab. Vi har haft vores livskriser sammen, som vi er kommet gennem. Men vores nærvær og kærlighed er reduceret til et absolut minimum; et tantekys morgen og aften. På en rigtig god dag – og det sker ikke ugentligt – er der klem eller let berøring. Sex er nærmest ikkeeksisterende. De seneste tre-fire år er det blevet til et par gange om året. Jeg har adskillige gange sagt, at jeg savner nærvær, kærlighed og sex, og at det for mig er en væsentlig del af ægteskabet. Til det siger han, at han ikke kan, når det har været en dårlig dag, og det er selvfølgelig fair. Men hvis han har 363 dårlige dage om året, er der noget, der skal laves om i hans liv. Jeg har foreslået parterapi eller en samtale hos lægen om stress eller depression, men han har afvist alt. Han siger, at han indimellem savner sex, men han har ikke lyst til at ændre på situationen. Jeg mistænker ham ikke for at være mig utro, for han sidder fasttømret til sofaen og kommer ikke til andet end sit arbejde og familiearrangementer. Jeg er på den yderste rand af skilsmisse. Jeg føler, at jeg slår i en dyne, når jeg taler med ham. Når jeg spørger direkte, siger han, at ja, han elsker mig, men er det som kæreste eller som ven og partner gennem mange år? Har du råd til, hvordan vi løser det?
Bedste hilsner en trist kvinde LÆS OGSÅ:
Min kæreste vil ikke have sex med mig, og jeg må ikke besøge hans familie Kære triste kvindeDet lyder som et benhårdt sted at være, der hvor du er. Men dine problemer er hverken uløselige eller enestående. Mange oplever som dig, at som årene går, bliver sexlivet nedprioriteret, og det kan hænge sammen med flere ting. En ting kan være, at erotik trives godt med nyheder og spænding, mens kærlighed trives godt med det trygge og velkendte. Derfor kan de to ting være svære at forene efter mange år. Der er mange måder at have sex på, og når man har været sammen i mange år og prøvet det meste, kan det være nødvendigt at finde ud af, hvordan begge parter tilfredsstilles. En mulighed er at lave konkrete aftaler om, hvornår man er sammen. Man kan kaste sig ud i alt muligt spændende for at få sexlivet i gang igen, men dit problem er desværre, at din mand slet ikke er interesseret i det. Han gider ikke rigtig sex, nærhed og berøring. Han vil heller ikke tale om det, og han ønsker ikke hjælp udefra. Det må siges at være et temmelig stort problem, for det, du længes efter, kan ikke lade sig gøre, medmindre han gør en indsats. Du kan IKKE klare det alene. I har tre børn og en dyrebar historie sammen, og det siger man ikke bare farvel til. Så selvfølgelig skal du kæmpe. Spørgsmålet er, om det her er en fase i din mands liv, som han ”bare” skal igennem, eller om det aldrig bliver anderledes med hans lyst til sex eller til dig. Idet han ikke ønsker at tale om det, er det svært at finde ud af, hvad der foregår. Men hvis du tænker tilbage, har I måske tidligere været igennem en lignende krise? Hvis I har, blev det så bedre, og hvordan kom I igennem det? Jeres historie kunne måske være med til at løse den her krise.
Kunne det tænkes, at der ligger noget fysiologisk bag? Måske er det blevet svært for din mand at holde sin rejsning? Det har I muligvis oplevet, og det kan være svært at tale om. Allerede i 40'erne kan det blive mere besværligt at holde den seksuelle gejst for mænd, og her spiller livsstil ofte en rolle. Er din mand overvægtig, drikker han alkohol hver dag, motionerer han regelmæssigt, laver han sine pelvic floor-øvelser? De sidste er knibeøvelser for mænd, som holder penis i god form. Den slags klarer ikke bare sig selv, ligesom vi kvinder må lave knibeøvelser.
Det er vigtigt, at din mand får lyst til at tale om det – eller at han gør det, selv om han ikke har lyst. Du er nok nødt til at presse ham til at tage dig og ”jeres” problem alvorligt. Sig til ham, at du overvejer skilsmisse, fordi du ikke kan forestille dig at leve sådan resten af dit liv. Hvis han heller ikke reagerer på det, har du en meget svær beslutning at træffe.
En mulighed er, at du finder en anden sexpartner. Nogle vælger den løsning, når deres sexlyst er meget forskellig. Det løser dog ikke det, at der ingen berøring er i hverdagen. Det kan virke grænseoverskridende, men det er en mulighed, hvis du og din mand elsker hinanden og har det godt, men "bare" ikke kan finde ud af det med sex længere.
Kærlig hilsen Renée
SKRIV TIL RENÉE
Cand.psych. Renée Toft Simonsen giver hver uge gode råd og kærlige indspark til læserne. Du kan spørge om alt, hvad der hører kvindelivet til. Send en e-mail til renee@femina.dk.
Redaktionen forbeholder sig ret til at forkorte i de breve, der bringes i bladet. Da Renée modtager mange breve, kan der gå et stykke tid, før du modtager svar. Kun de breve, der bringes i bladet, får svar.
MEGET MERE RENÉE
Her kan du finde tidligere svar fra Renée. Så tumler du lige nu med et parforhold, der halter, eller en teenager, der ikke trives, eller lignende, så find et godt råd, der måske kan hjælpe dig videre.
