Selvudvikling

Brev til Renée: Min kæreste har ikke lyst til sex

Min kæreste har ikke lyst til sex, og det er nu snart et halvt år siden, vi sidst har haft det. Det går mig sindssygt meget på. Læs ugens brev til Renée her

Hej Renée
Jeg er en kvinde på 25 år. Jeg bor sammen med min kæreste. Vi har været sammen i 10 år, og vores forhold har altid været godt. For et år siden begyndte vi nok at glide lidt fra hinanden i forbindelse med en hård eksamens-periode for mit vedkommende, nyt hus, nyt arbejde, osv., osv. En dag smed han så ”bomben”: Han vidste ikke, om han elskede mig mere. Det kom efter en lang periode, hvor vi ikke havde prioriteret hinanden. Jeg flyttede væk, dog kun i fire dage. Herefter blev vi enige om at prøve at finde ud af tingene sammen. Og nu er der så gået fem, snart seks måneder. Og mange ting er blevet bedre – vi er bedre til at prioritere hinanden, tale med hinanden, og jeg er ikke længere i tvivl om, at han elsker mig. Problemet er vores sexliv.
 
 
Min kæreste har nemlig ikke lyst til sex, og det er nu snart et halvt år siden, vi sidst har haft det. Det går mig sindssygt meget på. Så meget, at jeg er ”flippet” ud på ham over det. Det er efterhånden blevet en ond cirkel. Jeg ved godt, det bliver værre af, at jeg bliver frustreret, men lige meget hvad jeg prøver, så fylder det konstant i hovedet på mig. Min kæreste beder mig om at slappe af. Han siger, det kommer, men at det påvirker ham meget, at jeg taler så meget om det. Jeg vil SÅ gerne have det til at fungere igen – det vil vi begge. Jeg har nævnt parterapi for ham, og det er ikke umiddelbart en løsning for ham ... Hvad skal jeg/vi gøre?
Mange hilsner fra mig
 
LÆS OGSÅ: Min mand og jeg har ikke haft et sexliv i 10 år
 
Kære dig
Igennem mit 10-årige virke som brevkasse-redaktør – ”agony aunt” som det hedder på engelsk – har jeg før fået spørgsmål, som i essensen mindede om det problem, du og din kæreste oplever at have. Selvfølgelig kan omstændighederne være meget forskellige fra par til par, men resultatet er ofte det samme – nemlig at den part i relationen, der har lyst til sex, føler sig afvist og ikke elsket eller begæret. De følelser kan gøre én meget trist, men de kan også afstedkomme vrede. Jeg forstår virkelig godt, du bliver frustreret, det må være enormt hårdt at blive afvist igen og igen og måske endda føle, der er noget galt med dig. En af de første ting, jeg tænkte på, var, om det er sammen med dig, din kæreste ingen lyst har, eller om det er en generel følelse, han har – at han simpelthen ikke tænker på sex og i grunden ikke har meget lyst til at dyrke det med nogen som helst?
 
Jeg ved, der er en lille procentdel af os mennesker, der føler sig som aseksuelle, hvilket vil sige, at de som sådan ikke har nogen eller meget lidt seksualitet. For nogle aseksuelle betyder det, de ingen lyst har til sex, for andre, at de kun har meget lidt lyst. Nogle interesserer sig overhovedet ikke for sex, mens andre har seksuelle fantasier og også onanerer, men de har ingen lyst til sex med andre mennesker. Nogle aseksuelle er direkte frastødt ved tanken om at dyrke sex, andre oplever bare ikke, at det gør noget for dem. For mange aseksuelle kan det stadig være vigtigt med kys, kærtegn og nærhed til en kæreste eller ægtefælle. Sådan kan det være, din kæreste har det? Jeg ved ikke, om din kæreste er aseksuel – men hvis han er, så er det en form for seksualitet, og det skal respekteres på samme måde, som hvis man er homoseksuel eller heteroseksuel eller biseksuel. Éns seksuelle præference eller mangel på samme er ikke noget, der bare sådan kan laves om. Dog kan din seksuelle præference skifte livet igennem.
 
KØB et abonnement på femina og vælg din egen velkomstgave: Moshi Moshi jakke, Södahl plaid eller et af vores skønhedssæt
 
Jeg tænker derfor, at det er vigtigt, du og din kæreste går til en sexolog og finder ud af, hvad ”problemet” er? Hvis det viser sig, at din kæreste er aseksuel, kan en løsning for jer være – hvis altså han kan være med til det – at I f.eks. aftaler, at I dyrker sex en gang om måneden, så der er en eller anden form for seksualitet i jeres forhold. En anden løsning kunne også være, at du fik lov til at dyrke sex med andre, så du kunne få din lyst tilfredsstillet andetsteds?
 
Jeg vil råde dig til at gribe hårdt om nælden og få gjort noget ved jeres problem. I er nødt til at finde ud af, hvad det handler om, og til det skal I have hjælp enten fra en parterapeut eller en sexolog. Din kæreste er nødt til at gå med til at handle. Jeg tænker også, du må gøre dig tanker om, hvorvidt du kan leve et helt liv med så lidt erotik? Også selv om jeg er sikker på, det gør ondt at tænke sådan, når du elsker din kæreste. I er i al fald nødt til at være åbne og ærlige og ikke mindst modige nu, for jeg tror ikke, sådan et problem, som du beskriver, løser sig selv, jeg tror, I er nødt til aktivt at gå ind i det for at finde ud af, hvad I hver især kan være med til, og hvordan jeres forhold skal være fremover.
Kærlig hilsen Renée
 
Skriv til Renée
Cand.psych. Renée Toft Simonsen giver hver uge gode råd og kærlige indspark til læserne. Du kan spørge om alt, hvad der hører kvindelivet til. Send en e-mail til [email protected]. Redaktionen forbeholder sig ret til at forkorte i de breve, der bringes i bladet. Da Renée modtager mange breve, kan der gå et stykke tid, før du modtager svar. Kun de breve, der bringes i bladet, får svar.
 
Meget mere Renée
Her kan du finde tidligere svar fra Renée. Så tumler du lige nu med et parforhold, der halter, eller en teenager, der ikke trives, eller lignende, så find et godt råd, der måske kan hjælpe dig videre.
 
Læs mere om: