Kærlighed og parforhold

Lad være med at gå fra dit kedelige parforhold – det bliver alligevel ikke bedre, viser forskning

Er du lidt træt af tingene derhjemme, og pønser du på at tage dit gode tøj og gå? Stop lige en halv. Ifølge en ny undersøgelse bliver du ikke mere tilfreds i et nyt parforhold. Medmindre du arbejder med dig selv og dine mønstre i parforhold.

Nu har han IGEN glemt at tage bilen på værksted. Han giver ikke nok nærhed. Og du savner sex.

Drømmer du indimellem om et andet liv med ny, flot mand, hvor det hele er fryd og gammen og en dans på røde roser? Eller bare om et forhold, hvor I begge ved, hvordan man tænder en vaskemaskine? Stop lige en halv og tryk pause. Vi har nyheder til dig – og du kommer måske ikke til at kunne lide dem. 

 

 

 

I en undersøgelse lavet af en forskergruppe fra University of Alberta i Canada er det nemlig kommet frem, at du faktisk ikke bliver mere tilfreds af at indgå et nyt parforhold.

 

I undersøgelsen har forskere interviewet 554 tyskere flere gange igennem otte år, både i deres gamle og nye forhold. Og konklusionen er, at der ikke er overvejende stor forskel i tilfredsheden mellem første og andet parforhold. Faktisk er det kun i to ud af syv områder i parforholdet, man har undersøgt, som er forbedret i det næste parforhold: Hyppigheden af sex, og hvor meget man viser, at man holder af hinanden. 

 

Man skulle måske tro, at man lærer noget af det parforhold, man forlader, så man ikke begår de samme fejl i det næste. Men parterapeut Christiane Meulengracht har et bud på, hvorfor det ifølge undersøgelsen ikke bliver sådan. Det handler nemlig om mønstre. Altså de mønstre, vi danner allerede fra barnsben ved at se på vores forældres måde at være kærester på. I barndommen skaber nemlig vi allerede en form for kærlighedskode ved at spejle os i vores forældres parforhold, og de mønstre følger os hele livet, medmindre vi aktivt vælger at arbejde med dem.

 

Så hvad kan man gøre for ikke falde tilbage i de samme mønstre i sit næste parforhold? Christiane Meulengracht har et bud:

 

- Det man kan gøre, når man går ud af et parforhold, er at kigge på sig selv. At turde at kigge på de mindre pæne sider af sig selv, ens mønstre. De sider, hvor vi selv har svigtet og skuffet og måske ikke levet op til det, vi har forventet af den anden. Det handler ikke om skyld eller om at pege fingre. Det handler om dynamik. Vi var fælles om det her, fordi forholdet er en fællesdynamik, siger hun.

 

LÆS OGSÅ: 5 spørgsmål, der kan sige noget om, hvor glad du er i dit parforhold 

 

Nissen flytter med

Vi hører det gang på gang. Man skal kigge indad. Så hvad kan du lære fra dine tidligere forhold? Hvad er dine skeletter? Og hvordan er dine mønstre? Det virker ikke så ligetil at finde ud af. Men om ikke andet er de vigtige at se i øjnene. 

 

- Undersøgelsens resultat understøtter lidt, at det er en urimelig opgave at forvente at andre skal gøre dig lykkelig. Det er dit eget ansvar at give og vise kærlighed, og der er jo den magiske formel der hedder, at jo mere du er ærlig og viser din kærlighed, jo større sandsynlighed er der for at du får det tilbage. Så der, hvor mønstrene bliver interessante at kigge på, er, når testpersonerne har følt sig ramt følelsesmæssigt. Der sætter de nogle følelsesmæssige forsvarsmekanismer op og gentager deres mønstre. 

 

 

Det er ikke din partners job at gøre dig lykkelig

Det er altså vigtigt at være verbal, når du føler dig ramt. Eller når du føler dig elsket - eller når du også selv elsker. Kommunikation er nøglen. Vær ærlig, og vær åben. Ifølge parterapeuten er du din egen lykkes smed i tykt og tyndt. 

 

- Det, der gør os lykkelige i et forhold, er, at vi tager ansvar for vores egne tanker, følelser og adfærd. Og man skal give plads til at ens partner kan tage ansvar for hans. Din partner kommer ikke til at fikse dit problem. Det er super fedt, hvis vi kan hjælpe hinanden med det, men det er ikke vores partners job at gøre os lykkelige. Det er der mange, der misforstår som at være egoistisk, men hvis man ikke gør sit arbejde med sig selv, så bliver man faktisk egoistisk og selvcentreret, fortæller Christiane Meulengracht.

 

Vores evne til at tiltrække enten kedelige forhold eller højdramatiske forhold ændrer sig altså sjældent, selvom partneren bliver skiftet ud med en ny. Og du kan altså regne med, at dit næste forhold kommer til at ligne dit nuværende temmelig meget. Nissen flytter med, som en gammel talemåde sigerDine mønstre følger med.

 

Men det, du kan gøre, er at lære at være nærværende og finde tryghed i dig selv og ikke hos andre. Det er vigtigt, at du er verbal omkring, hvad du har brug for. Hvad du føler. Du skal kort sagt kende dig selv, før du kan indgå i et seriøst forhold.

 

Christiane Meulengracht er par- og familieterapeut, sexolog og forfatterinde til bogen "Kærlighed med vilje" samt værtinde til podcasten af samme navn. Hun arbejder til daglig via sin praksis i Hellerup og Hornbæk, hvor hun hjælper kvinder og mænd med at skabe mere nærværende og bevidste forhold, hvor begge parter føler sig set, hørt og forstået. Læs mere om Christiane Meulengracht på www.christiane.nu.

 

Om undersøgelsen:

554 testpersoner har gennem otte år svaret på spørgsmål inden for syv områder, der kan sige noget om, hvordan dynamikken i et parforhold er. Testpersonerne har besvaret spørgsmålene fire gange i løbet af de otte år: Første gang et år inden slutningen på parforhold 1, anden gang efter parforhold 1 blev afsluttet, tredje gang lige i starten af parforhold 2, og fjerde gang et år inde i parforhold 2. 

 

De syv områder, de skulle besvare var:

  • Overordnet tilfredshed med forholdet
  • Hvor tilfreds er du med dit sexliv?
  • Hyppighed af sex
  • Hvor sikker føler du dig i forholdet?
  • Hvor tit er der konflikt eller uvenskab?
  • Hvor fortrolig er du med din partner?
  • Hvor ofte viser I, at I sætter pris på hinanden?

 

Læs mere om: