Jakob Olrik om det gode parforhold: Det handler om at tage dig selv alvorligt

Mange jager rundt efter den eneste ene, drømmekæresten. Findes sådan en, eller er det bare noget, vi bliver ved med at bilde os ind, fordi vi får proppet den romantiske udgave af kærlighed ned i halsen i film, serier og reklamer?

For bare hundrede år siden havde vi et mere praktisk forhold til kærlighed. Den udvalgte skulle have økonomien i orden, gode gener og være et passende parti at præsentere for vores forældre. Så var alt fint.

I dag ser mange deres valg af kæreste som essentielt for, at de kan blive lykkelige. Intet mindre. Din partner definerer, hvem du er, og din succes i kærlighedslivet er afgørende for, om du kan kalde dig en succes i det hele taget.

Lever den anden op til drømmende?

Faktisk skal en partner helst opfylde alle de behov, som det i gamle dage krævede en hel landsby at opfylde. Han skal være din bedste ven, en sensationelt god elsker, en intelligent psykolog, omsorgsfuld, inspirerende, praktisk anlagt, god til madlavning og med styr på aktiekurserne. Han skal være kongen i dit liv og samtidig den stærke, beskyttende Tarzan og forvandle dit liv til et eventyr, en Hollywoodfilm. Af samme grund er den eneste ene ikke nem at finde. Der skal en større tilbudsrunde til, hvor vi sammenligner og føler efter og tester hinanden, før der måske er banko. Og er vi i et forhold, er vi konstant opmærksom på, om den anden lever op til drømmene.

Det gør det nærmest umuligt at finde og holde på kærligheden i dag.

Prøv et øjeblik at vende den om og spørge dig selv: Kan jeg egentlig selv leve op til at alle de krav om at være den eneste ene? Kan jeg være både hans dronning og Jane?

Begynder du at føle dig ubehageligt til mode? Begynder du at føle, at du er låst fast i en andens forestillinger og forventninger uden mulighed for at få plads til dig selv?

LÆS OGSÅ: Jakob Olrik: Det er noget vrøvl, at du skal elske dig selv, før du kan elske andre

Når forelskelsens rus lægger sig

I begyndelsen er det uden tvivl vidunderligt og måske heller ikke svært for ham at føle sig som konge, og for dig at føle dig som en dronning, hans udkårne. I forelskelsens rus føler du dig forgudet og sat op på en piedestal og kigget beundrende på. Det er herligt. I begyndelsen er han måske endda villig til at adlyde dine mindste vink. Han gør sig umage, han gør kur. Du soler dig i din højstatus.

Så går der et stykke tid, og I etablerer jer. Og så – i en glidende, umærkelig bevægelse henover årene – bliver din indre dronning til en tjenestepige, som render rundt og tjener ham og børnene og den lille familie. Alle andres behov kommer før dine egne. Selv sexlivet er blevet sådan, at I går i seng sammen for at tilfredsstille ham.

Din indre dronning er fortrængt til et fjernt land.

Jeg møder mange kvinder, der fortæller mig, at de gør alt muligt for at få deres forhold til at fungere eller finde den eneste ene, og der kommer aldrig noget retur, deres indsats bliver aldrig belønnet. Det hænger naturligvis en masse sammen med det, der foregår indeni din partner. Men hvis du som kvinde vil gøre noget ved det, hjælper det ikke at pege fingre og sige, at han er for slatten, og han kunne også bare gøre noget mere. Du bliver nødt til selv at tage affære.

Hvad kan du gøre?

Først og fremmest må du befri din indre rebelske dronning, der gerne vil stå ved, hvem du er. Hende du mistede, fordi du så gerne vil fællesskabet og føler dig som ambassadøren for det. Finder du hende, er der en god chance for, at din partner får respekt for dig igen.

Tag dig selv og dine drømme alvorligt

Forleden kom en ung kvinde til mig for at få råd. Hun var slukøret og ked af sit forhold med en mand, som lagde sig på sofaen og så fjernsyn, så snart han kom hjem fra arbejde, og gjorde, hvad han havde lyst til, uden hensyn til hende. I begyndelsen havde de været helt forgabte i hinanden og talte sammen om alt. Nu veg han altid udenom konflikter og nægtede at tale om problemerne. Hun synes, hun kæmpede. Hun lavede for eksempel mad hver aften og var god til det, og hun følte også, at hun var parat til at have sex, når han gerne ville. Alligevel kom der sjældent noget den anden vej.

Midt i vores samtale, sagde hun: ”Og så gider han heller ikke at komme med ud til mine venner.”

For hende et vigtigt fingerpeg om, hvor lidt han gad hende. For mig et tegn til, at hun havde lagt alle sine kræfter i fællesskabet og gjort for lidt for at opbygge sit eget liv.

”Kan du ikke bare selv besøge dine venner. Lad ham da ligge på sofaen og gå ud og gør noget, der gør dig glad,” sagde jeg til hende. ”Måske han så bliver misundelig og kommer hoppende efter. Du styrker ikke dit forhold ved at lægge dine egne behov på hylden og tro, at han er din eneste ene, der skal sikre din lykke. Jeg ved godt, at du føler, at du er limen, som holder sammen på jer. Men hvis du mister dig selv, mister han også respekten for dig.”

LÆS OGSÅ: Jakob Olrik: Sådan undgår du at tiltrække de forkerte typer, når du dater

Man skal ikke forveksle mit råd med egoisme. Jeg råder hende ikke til at være hensynsløs eller ligeglad, men kun til at gøre det, som mange af os mænd har nemmere ved: Nemlig at tænke på os selv og passe på vores kerne.

Sig til manden: Jeg har brug for at være sammen med mine veninder, for at være alene, for at du laver mad til mig, og at vi gør noget andet, end vi plejer, at du lytter til mig.

Det handler også om at tage dig selv alvorligt med de behov og drømme, du har. Hvordan skulle andre ellers kunne tage dig alvorligt? Med andre ord tror jeg, at du nemmest finder den eneste ene, som gør dig glad og tilfreds, inde i dig selv.

Vil du høre Jakob Olrik live? Lige nu kan du spare 20 % ved at købe earlybird-billetter (gælder til d. 14/12) til Jakob Olriks nye foredrag DEN ENESTE ENE. Billetter sælges på www.jakobolrik.dk