Hvem har bukserne på i dit parforhold?

Louise & Peter: VI TALER IKKE ALTID SAMME SPROG

Hvem bestemmer mest i jeres parforhold?

Peter: – Det gør vi begge to. Louise kommer med flere forslag og ved, hvad jeg har lyst til, før hun spørger. Nogle gange overrasker jeg hende positivt ved at sige ja til ting, hun tror, jeg vil afvise.

Louise: – Det tror jeg, at jeg gør. Eller … bestemmer er måske et forkert ord. Det er mig, der foreslår flest ting, og så kan jeg se på Peter, om han synes, det er en god eller en dårlig idé, og om det kræver lidt overtalelse.

Er I temperamentsmæssigt forskellige – og hvor­dan påvirker det indflydelsen?

Peter: – Jeg taler impulsivt uden at overveje, hvad det gør ved min modpart. Louise er velovervejet og afbalanceret. Hun er uddannet coach, har selv været i terapi og ved, hvad mine reaktioner dækker over. Den bevidsthed giver hende klart stor indflydelse.

Louise: – Peter er temperamentsfuld og bliver ret let frustreret. Jeg kan hurtigere argumentere for mit syns­punkt, fordi jeg ikke farer sådan op. Det giver mig en fordel – men det kan jo også handle om, at jeg er mest fornuftig og får ham til at forstå, hvad jeg mener, haha.

INGEN KENDER FREMTIDEN

Hvem er mest følsom over for uoverensstemmelser i forholdet?

Peter: – Det er jeg. Skændes vi, går det mere mig på. Jeg kan godt føle jalousi og frygt for, at forholdet går i stykker, hvor Louise mere tager det, som det kommer.

Louise: – Det skifter. Før var jeg sådan: ”Vi skal være sammen for altid og aldrig skilles”. I dag siger jeg: ”Ingen kender fremtiden, så lad os få det bedste ud af livet nu”. Det skift var svært for Peter. Selv synes jeg, det gør vores forhold stærkere. Hver dag står jeg op og tager stilling til det, jeg er i, forholdet er en daglig kærlig­hedserklæring.

LÆS OGSÅ: Parforhold: Du kan ikke vælge den forkerte

Hvilke emner kan I blive uenige om?

Peter: – Opdragelse. Jeg er lidt gammeldags dér og selv opdraget af en far, der var meget direkte. Jeg kan godt finde på at sige: ”Det kan du da tænke dig til vil gå galt!”, eller: ”Det er fandeme ikke godt nok ...”. Louise er mere empatisk.

Louise: – I forhold til opdragelse er vi enige om retningen, men kan have forskellige metoder. Jeg er den, der lytter og forstår, Peter er mere lige på og hård. Vores datter Havanna har for eksempel sovet i vores seng længe. Dér bliver jeg meget mor og er mere over­bærende, end han er.

VI TALER IKKE ALTID SAMME SPROG

Hvad sker der, når I har en parforholds­konflikt?

Peter: – Tit er det noget med jalousi. Ved at vise mistillid træder jeg på Louises følelser – og Louise, der har en høj retfærdighedssans, bliver ked af det og skuffet. Jeg kan komme med en dum kommentar, der insinuerer noget, der ikke passer.

Louise: – Peter bliver stille, det gør jeg ikke. Jeg skal spørge meget ind og komme med gæt på, hvad der trykker ham. Efter noget masse­ren åbner han som regel op og fortæller, hvad det handler om. Vi kommer videre ved at tale sammen, når der er noget, der kradser.

Hvem har den erotiske magt?

Peter: – Det er mig, der lægger mest op til sex, men det er hendes valg, om det bliver til noget. Vi taler ikke altid samme sprog. Så sent som sidste uge forsøgte Louise at invitere til sex, men det fattede jeg ikke på det tidspunkt. For hende skal hjemmet se ordentligt ud, to do-listen skal være i orden, før sex skal komme på tale. For mig er to do-listen nærmest omvendt. Det er nok, der ikke er andre i lejligheden.

Louise: – Det er nok mig, der har den. Er det ikke naturligt, at kvinden har den? Hvis jeg har lyst, så har Peter også lyst. Hvis han har lyst, og jeg ikke har, så lukker jeg af, og så bliver det ikke. Så på den måde er det vel mig, der har magten. I selve akten kan det godt skifte, hvem der bestemmer.

Peter Brown, 41, salgschef i oversættelsesbranchen og Louise Brown, 37 år, leder af frivillighedscenter. Bor i Randers og er forældre til Havanna, ni år.

Parterapeuten om magten i parforholdet:

Er mænd eller kvinder mest toneangivende i kærlighed?

– Dominerende kvinder er oppe i tiden, se bare filmen ”En frygtelig kvinde”, som giver et billede af, at det er kvinden, der bestemmer hjemme. Ja, boligindretning, mad og visse ting med børnene, fordi kvinder tit har nogle stærke meninger dér, mens nogle mænd er mere indifferente. Men jeg møder sjældent par, hvor manden er totalt under tøflen, og kvinden er matrone. Oftest har kvinden magt på nogle områder, og manden har på andre. Magtfordeling handler langt mere om den enkeltes personlighedsstruktur og dynamik imellem de to end om køn. Men ja, ofte fylder den ene mere end den anden – den ene har mere magt. Den magt er dog nærmere end følelsesmæssig magt, end det er en bestemme-magt.

Hvornår får man magten følelsesmæssigt?

– Hvis man er tydelig omkring behov og grænser og ikke er bange for at åbne munden. Eller hvis den, man er sammen med, har svært ved de samme ting, for så vil man ende med at få indflydelsen. Følelsesmæssig magt kan også være at styre sin partner med sit humør – ofte ubevidst. Det er tit sådan, at den ene er mere påvirket end den anden af det, der ikke fun­gerer. Jeg har mange i terapi, der overvejer at gå, fordi de ikke kan holde den andens humør ud. Det kan æde kærligheden. Man kan sagtens leve i et forhold, hvor den ene bestemmer det hele, hvis det passer den anden. Det er de subtile magtud­øvelser, der skævvrider kærligheden.

LÆS OGSÅ: Find dit kærlighedssprog og styrk dit parforhold

Hvem er hyppigst sex-minister?

– Blandt dem, jeg møder, er det ofte kvinden, der bestemmer, hvornår sex skal være. Det er også hende, der mister lysten først, og jeg møder flere seksuelt frustrerede mænd end kvin­der. Kvinders sexlyst kan gå i dvale, hvis andet fylder mere. Typisk er mænds lyst mere stabil. Forsvinder hendes lyst, bliver manden måske som en hund, der kratter på døren, eller også bliver han vred og frustreret. Kvinder er ofte mere føl­somme omkring ”hvordan har vi det?” i forhold til sex. Det helt klassiske er, at manden ser sex som porten til intimitet, mens det for kvinden er omvendt. Mange mænd føler sig elsket proportionelt med, hvor meget sex de har med deres kone.

Katrine Axholm er par- og psykoterapeut. Hun har klienter i terapi sammen og hver for sig og afholder også kurset ”Alene i parterapi” for folk, der gerne vil forstå deres relation og blive en bedre kæreste.