Sex nærvær
Parforhold

Har du også svært ved at fokusere på sex – selv når du har det?

Hvad handler det egentlig om, når kvinder ikke er nærværende under sex? Vi ser nærmere på de psykologiske aspekter i det seksuelle møde.

Vasker du mentalt op, når du har sex?

Så kan det ifølge sexolog Julie Jeune selvfølgelig skyldes den gamle sang om, at kvinder er for meget oppe i hovedet. Men det kan også være lige omvendt. Nemlig at du er til stede i kroppen, og at din krop siger nej, fordi den kender sandheden: Du gider ikke sex uden et nærværende følelsesmæssigt møde.

– Som udgangspunkt har kvinder lige så meget lyst til sex som mænd. Når vi taler så meget om vi-har-ikke-lige-meget-lyst-problemer, og i parterapeutisk sammenhæng typisk om kvindens manglende lyst, er vi så langt fra sandheden, vi om muligt kan være. Kvinder har så meget lyst, hvis vi føler os elskede og værdsatte og ellers er i kontakt med vores krop og seksualitet, fortæller sexolog Julie Jeune.

Hvad handler det egentlig om

Men vi kvinder er blevet mere og mere maskuline i vores tilgang til sex i de senere år i stedet for at stå ved os selv og vores eget køns stærke drift. Og det er efter Julie Jeunes mening forklaringen på, at den seksuelle frigørelse stadigvæk ikke har fået os til at ”slippe opvasken, når vi har sex”. For det handler ikke om opvask. Men om følelser. Og om, at kvinder og mænd har glemt, at ønsket om at være forbundne faktisk er stærkere end vores sextrang.

Mænd kan stadigvæk bedre skille de to ting ad, men kvinder kan ikke – og eftersom vi udgør 50 procent af parforholdet, er det vigtigt, at vi tør stå ved os selv. 

– Kvinder åbner hjertet først og derefter skødet. Den lidt hårde jargon, kvinder mere og mere har anlagt i forhold til sex, måden, vi taler om sex på og adskiller følelser og sex, er meget maskulin i sit udgangspunkt. Det handler om at få release og afreagere i forhold til en stresset hverdag.

LÆS OGSÅ: Derfor bliver sex bedre med alderen

- Mange kvinder opnår masser af opmærksomhed ved at fremstå erotiske, men indeni er de ikke rigtig i kontakt med deres dybeste seksuelle og følelsesmæssige behov. For når intimitet, kærlighed og erotik ikke følges ad, er der faktisk mange, der mister lysten. Så er det som sagt den maskuline seksualitet, som handler om spænding-afslapning, der er på spil, ikke et potentielt kærlighedsmøde, siger Julie Jeune.

Så hvis du ikke kan koncentrere dig om sex, fordi du ligger og tænker på opvasken, mens I er sammen, er det altså et symptom. Ikke selve problemet.

- Du er nødt til at konfrontere dig selv og tage ejerskab over din seksualitet. Pointen er, at du skal vide, hvem du er, og hvad du virkelig drømmer om sammen med et andet menneske, før du tilbyder dig – og før du accepterer sex med en partner eller lægger op til det. Start med at spørge dig selv: Hvordan har jeg brugt det seksuelle i mit liv indtil nu? Hvad er jeg bange for? Jeg møder mange kvinder, der – når de stiller sig selv de spørgsmål – og svarer ærligt – opdager, at de har overskredet deres egen grænse mange gange. Måske altid. De har ikke lyttet til sig selv.

LÆS OGSÅ: Parforhold: Sådan tackler I forskelligt behov for berøring

Forbind hjerte og underliv

Ifølge Julie Jeune er det ikke sexcoaching, sexlegetøj eller andre quick fixes, der skal til for at ændre på det seksuelle møde – i stedet skal både manden og kvinden tage fat på en langsom terapeutisk proces med at forbinde hjerte og underliv.

– Mit råd er lettere sagt end gjort: Men begge køn bliver nødt til at tage ansvar for deres behov og følelser. Kvinden skal mærke efter i sig selv og finde ud af, hvorfor hun blokerer. For eksempel tage hul på det store spørgsmål: ”Er der nogen følelsesmæssige ting, der står i vejen for, at jeg har lyst til at være sammen med ham?” og ”Elsker jeg ham overhovedet længere?” Men samtidig skal vi også være ærlige om, at mange kvinder har et stort behov for bekræftelse, fordi vi grundlæggende bokser med selvtillid og selvværd som følge af den mindreværdige kønsstereotyp, vi er vokset op i, og som påvirker os alle i mere eller mindre grad. Kvinder har en følelse af, at vi skal gøre os fortjent til kærlighed. I stedet burde vi stå ved os selv og vores følsomhed, for det gør os nemlig meget stærkere, når vi f.eks. tør at erkende: ”Jeg blev enormt såret, da du sagde sådan til mig i forgårs, så nu har jeg ikke lyst til at åbne mig for dig og have sex”.

Ofte lukker mænd ikke af seksuelt af at være såret i hjertet på samme måde, som kvinder gør.

- Til gengæld lukker mænd af, hvis de får for meget kritik. Både kvinder og mænds seksualitet er sårbar, fordi den er formet i og af vores barndom, så man skal være klar til at indrømme, at der under for lidt eller overdreven lyst ligger nogle dybe følelsesmæssige sår, som aktiveres i parforholdet og i det seksuelle møde. 

– Til gengæld når du som kvinde tør være i kontakt med din naturlige lyst, glemmer du alt om barberede ben og opvask. Og meget porno og sexlegetøj vil blive erstattet af nærvær, sanselighed, leg, glæde og humor, siger Julie Jeune.

Om eksperten:

Julie Jeune, 48 år, er cand.mag. i dansk og fransk og sexolog. Hun er kendt fra Radio24syvs søndagsmorgenprogram Croque Monsieur, hvor hun skal lære Morten Lindberg at tale fransk. Det kan ikke lade sig gøre. Derfor er de begyndt at tale om sex i stedet, og om kvindelighed og maskulinitet.

Læs mere om: