Selvudvikling

Brev til Renée: Skal jeg advare den nye kvinde om min eksmand?

Mit dilemma er, at jeg er bange for, at min eksmands nye kæreste vil havne i samme situation som jeg, og jeg er i tvivl, om jeg skal forsøge at advare hende. Læs ugens brev til Renée her

Kære Renée
For nogle år siden flyttede jeg fra min mand. Det var kun de første år, jeg havde det godt med ham. Han var dominerende og kontrollerende – han nedværdigede mig både foran vores børn og venner. Jeg opdagede engang, at han havde et forhold til en anden kvinde. Sidst i vores forhold lagde han ikke engang skjul på, at han var sammen med andre kvinder. Når jeg forsøgte at drøfte skilsmisse med ham, sagde han, at jeg bare kunne flytte, men at børnene skulle blive hos ham. Nu, flere år efter jeg pakkede min kuffert, ser jeg ikke længere min yngste søn. Min datter, som størstedelen af tiden bor hos mig, er meget udfordret af skilsmissen og hendes fars svingende humør og uforudsigelige handlinger. Jeg har haft kontakt til socialforvaltningen siden, og en børnepsykolog har skrevet en underretning om min søn, som viste symptomer på alvorlig følelsesmæssig påvirkning af situationen. Børnenes far har nogle fantastiske talegaver, som gør, at det ikke har været muligt for mig at få kontakt til min søn. Selv om man ikke bør sige sådan om andre, tænker jeg, at børnenes far er psykopat.
 
 
Flere at de professionelle rådgivere, jeg har mødt, har også vurderet, at børnenes far har psykopatiske træk. Jeg skriver til dig, da han nu planlægger at flytte sammen med sin kæreste og hendes tre børn. Mit dilemma er, at jeg er bange for, at min eksmands nye kæreste vil havne i samme situation som jeg, og jeg er i tvivl, om jeg skal forsøge at advare hende. Efter skilsmissen har jeg talt med min eksmands kæreste fra før, han mødte mig. Min eksmand talte altid grimt om hende og gav det indtryk, at hun var en ondskabsfuld kvinde. Hun fortalte mig om fysiske overgreb fra min eksmand, at han havde låst deres ældste søn ind i et skab som afstraffelse, og at hun til sidst måtte flygte med børnene til et krisehjem. Jeg har spurgt venner og familie til råds. Alle er enige om, at jeg ikke skal advare den nye kæreste. De frygter konsekvenserne, det vil få for mig – og de vil komme. Han har, efter jeg flyttede, forfulgt mig, lavet ridser i min bil, og en enkelt gang har han overfaldet mig. Det er komplekst, men skal en psykopat have lov til at ødelægge endnu en familie?
KH X
 
LÆS OGSÅ: Hvorfor finder jeg mig i at blive behandlet dårligt?
 
Kære X
Det spørgsmål, du stiller, ved jeg simpelthen ikke, hvad jeg skal svare på. Du har fortalt nogle horrible ting om din eksmand, og et eller andet sted tænker du, at han faktisk er psykopat – og det er du ikke alene om. Nu er det sådan, at din eksmand vil flytte sammen med en ny kvinde, og du har lyst til at advare hende og fortælle, hvad hun går ind til. Puha, siger jeg bare. Jeg kan godt forstå, at din familie og dine venner råder dig til at holde snuden ude af den suppe. Din eksmand lyder ikke som nogen rar person. Bare det, at han overhovedet har lyst til, at hans egen søn ikke skal se sin mor, vidner om en mand med ikke specielt rare personlighedstræk. For uanset hvad der er sket mellem jer to, og uanset om du har valgt at gå fra ham, og han måske føler sig meget såret, så bør man som forælder lade sine børns tarv komme før egne følelser. Det er din eksmand ude af stand til. Det er efter min mening både barnligt og narcissistisk. Hvorvidt det gør et menneske til psykopat, ved jeg ikke, men det gør ham i hvert fald ikke til nogen god far.
Men det, du spørger om, handler ikke om dig eller dine børn. Det handler om den nye kvinde i din eksmands liv. Skal du advare hende om den mand, hun er ved at flytte sammen med? Hvis det var mig, der var ved at indlede et forhold til den slags mand – charmerende og med talegaverne i orden, men også kontrollerende og hævngerrig – så ville jeg sætte pris på at få det at vide. Det store problem er selvfølgelig, at du ikke er nogen troværdig kilde. Hun er ikke forelsket i dig og derfor ikke tilbøjelig til at lytte til dig. Dine chancer for at gøre en forskel og for, at hun vil tro på dig, er faktisk ikke så store. Tværtimod vil det være sandsynligt, at din eksmand vil sværte dig til, fortælle historien, så den falder ud til hans fordel og sætter dig i et dårligt lys. Hvis det sker, har du opnået absolut intet, ud over at din eksmand bliver endnu mere vred på dig, end han er i forvejen. Så jeg tænker, at i stedet for, at du fokuserer på den nye kæreste og hendes børn, synes jeg, du skal forsøge at få kontakt med din søn igen. Det, at der kommer en kvinde i huset, tænker jeg endda kan øge dine muligheder for at få lov til at se din søn. Enhver mor ved, hvad det betyder ikke at have kontakt til sit barn. Hvis du kan nå igennem til den nye kæreste og forklare hende, hvad det ville betyde for dig at få kontakt til dit barn igen, kunne du spørge hende, om hun ville hjælpe dig. Det kan være, at hun siger ja. Hun har en fod inde i huset. Lige nu er han forelsket i hende, og jeg vil tro, at hun har indflydelse. Så hvis hun er en god kvinde og en anstændig person, vil hun behandle dig og din søn med omsorg og respekt. Det er efter min mening et forsøg værd – du har intet at tabe, men alt at vinde!
Kærlig hilsen Renée
 
 
Cand.psych. Renée Toft Simonsen giver hver uge gode råd og kærlige indspark til læserne. Du kan spørge hende om alt, hvad der hører kvindelivet til.  Skriv til  femina, Havneholmen 33, 1561 Kbh. V, og mærk kuverten ”Kære Renée”. Eller send en e-mail til [email protected]. Redaktionen forbeholder sig ret til at forkorte de breve, der bringes i bladet. Alle, der skriver til Renée, får svar, uanset om spørgsmålet bruges i bladet eller ej.
 
Meget mere Renée
Her kan du finde tidligere svar og klummer fra Renée. Så tumler du lige nu med et parforhold, der halter, eller en teenager, der ikke trives, eller lignende, så find et godt råd, der måske kan hjælpe dig videre.
 
Følg også femina på Facebook, hvor du altid er velkommen til at komme med din mening om artiklerne i bladet eller andre ting, du finder aktuelt at debattere

Læs mere om: