parforhold
Kærlighed og parforhold

Parforhold: Du kan ikke vælge den forkerte

Mange kvinder føler, de altid falder for de forkerte mænd. Men det gør de slet ikke, siger psykolog og ekspert i parforhold Jytte Vikkelsøe. Efter hendes mening styrer vi alle sammen ubevidst mod den helt rigtige partner – også selvom det ikke holder.

Ekspert om parforhold: Den forkerte er den helt rigtige

Du har mødt det fuldkommen perfekte match, og det fortæller din krop, dine hormoner og dine sanser dig nonstop, understreger psykolog, coach og parterapeut Jytte Vikkelsøe, der har skrevet bogen med den opmuntrende titel ”Derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte” (Gyldendal) om forelskelse, valg af partner, antiklimaks og sammenbrud eller ideelt set gennembrud i parforholdet. Hun har som terapeut hørt kvinder klage over, at de altid forelsker sig i den forkerte mand, og vil gerne have hjælp til at vælge mere rigtigt. Det eneste, man kan gøre ved det, er ifølge Jytte Vikkelsøe at acceptere, at man rent faktisk har valgt den rigtige, selv om det ikke er rosenrødt hele tiden, og at erkende, at man kan blive nødt til at skilles alligevel.

– Når man er forelsket, fokuserer man typisk på lighederne, på, hvor godt man passer sammen. Det sjove er, at det ikke er lighederne, men ulighederne, der skaber potentiale for det træk, der skal være i en forelskelse, siger Jytte Vikkelsøe.

Ifølge hende søger vores bevidste og ubevidste sind nemlig to vidt forskellige ting. Når det bevidste sind lægger vægt på eksempelvis udseende, karriere, økonomi, intelligens, fælles interesser, livsindstilling og så videre, så er det ikke nødvendigvis noget, der optager det ubevidste sind. Og uden det ubevidste sinds engagement forelsker vi os slet ikke. Det er det ubevidste sind, der scanner en potentiel partner på et øjeblik og siger: Go eller no-go.

- Vi leder efter en, der kan gøre os hel igen, så derfor vælger vi typisk en partner, der trykker på vores ømmeste punkter psykologisk. Negative aspekter som angsten for at miste, jalousi eller latent følelse af mindreværd hører med til kærligheden.

– Kærlighed er en nøgle til vores inderste, så den lukker op for ALLE følelserne, både de gode og de dårlige, som vi helst vil glemme. Den rigtige partner kradser i de sår, vi har med os fra barndommen eller ungdommen. Så når vi møder en partner og forelsker os og lukker op for følelserne, får vi selvfølgelig alle de gode følelser op, men også de mere besværlige. Og så har vi basalt set to muligheder: Vi kan enten tage tyren ved hornene og få helet sårene én gang for alle, eller vi kan grave endnu dybere ned i de gamle sår og konstatere, at vi er ”forkerte”, og ”at det aldrig vil lykkes”.

 

LÆS OGSÅ: Parterapeuten: Disse 5 ting kendetegner et godt parforhold

Først forældre, så partner

Den, du elsker mest, er også den, der kan såre dig mest. Men sjovt nok, hævder Jytte Vikkelsøe, vælger vi netop dem, der kan såre os på næsten præcis samme måde som vores forældre gjorde, da vi var børn.

– Den amerikanske psykolog Dorothy Tennov undersøgte tusindvis af forelskede par og nåede frem til, at alle ved siden af den eufori og ekstase, de oplevede, også havde øjeblikke af nervøsitet, hvor de rystede, rødmede, følte sig helt afkræftede og ekstremt kejtede og stammende. Generthed og angsten for, at deres følelser ikke var gengældt, var forfærdelige. Alt sammen oplevelser, der ifølge Jytte Vikkelsøe, ikke har en døjt med partneren at gøre, men som stammer fra vores barndom og ungdom.

– Forelskelse slår to følelser sammen: Lyst og frygt. Og kombinationen af at være lidt bange for at miste og samtidig begære noget intenst er den kombination af lyst og frygt, som fremkalder de stærkeste og mest basale følelser i mennesket. Det bedste bevis for, at vi ikke går efter den ideelle partner, som vi kan få et nemt og gnidningsløst forhold med, er, at matchmaking sjældent virker. Kig på programmer som ”Gift ved første blik” og andre, hvor man sætter en mand og kvinde sammen efter alle kunstens regler: Baggrund, uddannelse, interesser og gener. Hvad mangler? Det gør gnisten, siger Jytte Vikkelsøe og henviser til filosoffen Blaise Pascals 400 år gamle udtalelse: ”Hjertet har sine grunde, som fornuften ikke kender”.

 

Giv et gaveabonnement på femina i julegave - lige nu sparer du 30%. Klik her >

Bliv hel med din bedre halvdel

Hvis man skal følge Jytte Vikkelsøes tanke til dørs, er det faktisk intet mindre end et mirakel, at vi møder den ”forkerte” rigtige.

– Det er slet ingen fejl, men tværtimod alle tiders chance at blive forelsket, også selv om det ikke er jordens nemmeste forhold, du er havnet i. Den andens tilstedeværelse genetablerer nemlig forbindelsen til de sider af dig selv, du har valgt fra bevidst eller ubevidst. Til at begynde med i forelskelsesfasen – og nogle gange igennem hele forholdet og ægteskabet – ”låner” man hinanden følelsen af at være ”hel”. Og det gode ved historien er jo, at det er den følelse af helhed, vi alle sammen søger.

– Den sande gave, partneren kan give, er ikke, at I skal være i en rus i resten af jeres samliv. Forelskelsen er ligesom en nøgle eller en gave. Og gaven er din kærestes evne til at vække hele dit væsen, hele dig, også med de skjulte sider. Du får en unik chance for at blive hel, ikke ved at I smelter sammen som to halve til en hel, men at I bliver to hele. Og der er ingen tidsgaranti eller udløbsdato på den gave. Hvis I vil, er der netop mulighed for at lave om på gamle mønstre for alvor, hvis I ikke sidder fast og selv skaber nogle nye – får I hul på det rigtige problem, og tør I arbejde med jer selv, er der mulighed for livslang kærlighed og ditto venskab.

 

LÆS OGSÅ: Parforhold: Skal I blive sammen eller gå fra hinanden?

Få ekspertens råd til, hvordan I udvikler parforholdet

Parforhold er selvudvikling real life. At være intim med et andet menneske er en chance for at møde vores egne bedste og værste sider og i yderste konsekvens blive mere hel. Hvis samlivet lukker op for vores sårbarhed, har vi nemlig mulighed for at få de gamle sår lægt og blive de mennesker, vi var, inden skammen tog over, og vi begyndte at pakke dele af os selv væk. Her er nogle gode råd til, hvordan du gør:

 

Vær klar over, hvornår det er dine behov og ønsker

Forelskelse er kun til låns, så når forelskelsen aftager, melder usikkerheden sig igen, og så bliver vi vrede, når den anden for eksempel ikke ”trøster” os eller giver os komplimenter. Nogle mennesker er usikre og afhængige af ros og bekræftelse og har brug for en partner, der skal give dem selvtillid. Men det er ikke givet. Og når vi laver ”kontrakter” med vores partner om, at de skal gøre os lykkelige og forløse vores smerte, glemmer vi bare, at de ”aftaler” er vores egne ønsker. Ikke noget, den anden har skrevet under på for at redde os eller bekræfte os.

 

Brug konflikterne

Parforholdet kan lære os at trøste os selv og udleve vores fulde potentiale i stedet for at forvente ting af vores partner – penge, sikkerhed, tryghed, sex. Og dertil skal vi lære, at konflikter er guld værd, hvis de får os til at skærpe opmærksomheden på vores egne udviklingsmuligheder. Kvinder og mænd er ikke ens, kvinder er styret af tilknytningshormoner, der siger ”relation, relation, relation”, og mænd er styret af testosteronets drivkraft, ”fuck it all, or kill it all”.

 

Kend din egen forhistorie

Vær nysgerrig på den anden. Mange par lytter ikke til hinanden, men tænker: Hvor er hullerne i dit argument, så jeg kan skyde det ned? Selvudviklingen for begge kommer ind i billedet dér, hvor man erkender: Guud det er ikke dig, jeg er vred på, eller som er min fjende, men min egen forhistorie!, for sådan er det nemlig. Det er to personers forhistorier, der kommer i karambolage, når ting kører skævt i parforholdet. Derfor skal man tage en timeout før konflikten og spørge sig selv helt ærligt: Hvem er på banen nu? Er det dig og mig ... eller er det et opgør mellem en krænker og en forløser?

Kilde: Parterapeut Jytte Vikkelsøe

Om eksperten

Jytte Vikkelsøe er parterapeut, psykolog og coach. Hun har boet 17 år i USA, og bogen ”Du forelsker dig aldrig i den forkerte” (Gyldendal) har været 10 år undervejs. Hun er optaget af, hvordan kvindens forhold til sin far påvirker hendes parforhold senere i livet. Skepsis og manglende tillid til mænd grundlægges i høj grad af vores ”manglende” faderfigur, mens kvinder, der har haft en nærværende far, har nem adgang til ambitioner, autoriteter og lettere ved parforholdsrelationer.

Få ekspertens råd til, hvordan I udvikler parforholdet

Parforhold er selvudvikling real life. At være intim med et andet menneske er en chance for at møde vores egne bedste og værste sider og i yderste konsekvens blive mere hel. Hvis samlivet lukker op for vores sårbarhed, har vi nemlig mulighed for at få de gamle sår lægt og blive de mennesker, vi var, inden skammen tog over, og vi begyndte at pakke dele af os selv væk. Her er nogle gode råd til, hvordan du gør:

 

Vær klar over, hvornår det er dine behov og ønsker

Forelskelse er kun til låns, så når forelskelsen aftager, melder usikkerheden sig igen, og så bliver vi vrede, når den anden for eksempel ikke ”trøster” os eller giver os komplimenter. Mange kvinder er usikre og afhængige af ros og bekræftelse og har brug for en mand, der skal give dem selvtillid. Men det er ikke givet. Og når vi laver ”kontrakter” med vores partner om, at de skal gøre os lykkelige og forløse vores smerte, glemmer vi bare, at de ”aftaler” er vores egne ønsker. Ikke noget, den anden har skrevet under på for at redde os eller bekræfte os.

 

Brug konflikterne

Parforholdet kan lære os at trøste os selv og udleve vores fulde potentiale i stedet for at forvente ting af vores partner – penge, sikkerhed, tryghed, sex. Og dertil skal vi lære, at konflikter er guld værd, hvis de får os til at skærpe opmærksomheden på vores egne udviklingsmuligheder. Kvinder og mænd er ikke ens, kvinder er styret af tilknytningshormoner, der siger ”relation, relation, relation”, og mænd er styret af testosteronets drivkraft, ”fuck it all, or kill it all”.

 

Kend din egen forhistorie

Vær nysgerrig på den anden. Mange par lytter ikke til hinanden, men tænker: Hvor er hullerne i dit argument, så jeg kan skyde det ned? Selvudviklingen for begge kommer ind i billedet dér, hvor man erkender: Guud det er ikke dig, jeg er vred på, eller som er min fjende, men min egen forhistorie!, for sådan er det nemlig. Det er to personers forhistorier, der kommer i karambolage, når ting kører skævt i parforholdet. Derfor skal man tage en timeout før konflikten og spørge sig selv helt ærligt: Hvem er på banen nu? Er det dig og mig ... eller er det et opgør mellem en krænker og en forløser?

 

Kilde: Parterapeut Jytte Vikkelsøe